11 Δύσκολο να αποδοθούν λόγοι για τους οποίους ορισμένοι άνθρωποι καταλήγουν πάντα σε τοξικές σχέσεις

Ποια Ταινία Θα Δείτε;
 
  Ένας άνδρας και μια γυναίκα στέκονται σε μια παραλία, με τον άνδρα να αγκαλιάζει τη γυναίκα από πίσω. Και οι δύο έχουν σοβαρές εκφράσεις. Η γυναίκα έχει σγουρά σκούρα μαλλιά και φοράει ένα πουλόβερ. Ο άνθρωπος έχει μια γενειάδα και φοράει σκούρο ζακέτα. Ο ουρανός είναι θολό. © Άδεια εικόνας μέσω κατάθεσης

Βρίσκοντας ότι καταλήγετε επανειλημμένα σε τοξικές σχέσεις μπορεί να αισθανθεί τόσο απογοητευτική όσο και μπερδεμένη. Εάν έχετε αναρωτηθεί ποτέ, 'Γιατί αυτό συνεχίζει να συμβαίνει σε μένα;' Δεν είσαι μόνος. Αλλά για πολλούς ανθρώπους, η πορεία προς τις ανθυγιεινές συνεργασίες δεν είναι εντελώς τυχαίο. Συχνά ακολουθεί συγκεκριμένα πρότυπα που έχουν ρίζες στην ψυχολογία, την ανατροφή και τις μαθησιακές συμπεριφορές.



Ας είμαστε σαφείς: Δεν πρέπει να κατηγορήσετε για την τοξική ή καταχρηστική συμπεριφορά ενός άλλου ατόμου. Ωστόσο, η κατανόηση αυτών των υποκείμενων παραγόντων μπορεί να σας βοηθήσει να αποκτήσετε διορατικότητα. Διορατικότητα που μπορεί να σας βοηθήσει εντοπίστε τις κόκκινες σημαίες νωρίτερα και χρησιμοποιήστε τα για να κάνετε πιο υγιεινές, ενημερωμένες επιλογές.

Ενώ η αναγνώριση αυτών των μοτίβων μπορεί να είναι άβολα, είναι συχνά το πρώτο κρίσιμο βήμα προς το σπάσιμο του κύκλου και τη δημιουργία χώρου για σχέσεις που καλλιεργούν παρά να προκαλέσουν βλάβη. Εδώ είναι 11 συνηθισμένοι λόγοι για τους οποίους μερικοί άνθρωποι συχνά εμπίπτουν σε αυτά τα πρότυπα.



1. Το ανεπίλυτο παιδικό τραύμα δημιουργεί γνωστά σχέδια που επιδιώκουν ασυνείδητα να επαναλάβουν.

Όταν οι εμπειρίες παιδικής ηλικίας αφήνουν συναισθηματικές πληγές, ο ενήλικας μας συχνά βαρύνει προς αυτό που αισθάνεται οικείο, ακόμα κι αν είναι οδυνηρό. Το ασυνείδητο μυαλό δεν αναζητά απαραιτήτως θεραπεία. Επιδιώκει την αναγνώριση.

Ο εγκέφαλός σας έχει έναν περίεργο τρόπο να προσπαθεί να 'λύσει' το παλιό τραύμα αναδημιουργώντας παρόμοια σενάρια, ελπίζοντας για ένα διαφορετικό αποτέλεσμα αυτή τη φορά. Κάποιος που μεγάλωσε με απρόβλεπτες γονείς μπορεί να βρεθεί σε πτητικούς εταίρους χωρίς να καταλάβει γιατί.

Είναι ένα κοινό μοτίβο που αναφέρουν θεραπευτές -Παρατήτες που εκφράζουν την απογοήτευση για την επιλογή του ίδιου τύπου επιβλαβής σχέσης, ενώ παράλληλα παραμένουν εντελώς αγνοώντας τις παιδικές αντηρίες που οδηγούν τις επιλογές τους.

πόσες ημερομηνίες πριν αποφασίσετε ότι δεν ταιριάζει

Το συναισθηματικό σχέδιο που δημιουργήθηκε στα διαμορφωτικά χρόνια μας γίνεται ο ορισμός μας για το 'φυσιολογικό', ανεξάρτητα από το πόσο ανθυγιεινό θα μπορούσε να είναι. Αυτό δεν είναι μια επιλογή που έγινε με συνειδητοποίηση, αλλά μάλλον ένα αόρατο έλξη προς τα βαθύτερα μέρη της ψυχής μας αναγνωρίζουν ως σπίτι.

2. Η χαμηλή αυτοεκτίμηση τους κάνει να πιστεύουν ότι η τοξική μεταχείριση είναι αυτό που τους αξίζει.

Ο θεραπευτής τραυμάτων Alana Barlia λέει ότι για πολλούς ανθρώπους που καταλήγουν σε τοξικές σχέσεις, η ήσυχη φωνή του χαμηλή αυτοεκτίμηση είναι ο οδηγός. Εσωτερικά μηνύματα όπως 'Αυτό είναι το καλύτερο που μπορείτε να κάνετε', ή 'Τουλάχιστον κάποιος θέλει' να δημιουργήσετε ένα επικίνδυνο θεμέλιο για επιλογές σχέσεων. Και το χειρότερο είναι ότι οι τοξικοί ή καταχρηστικοί συνεργάτες θα αναζητήσουν αυτούς τους ανθρώπους και θα τροφοδοτήσουν τις σκέψεις τους με τα δικά τους βλαβερά λόγια και επικρίσεις.

Όταν κάποιος δεν εκτιμά τον εαυτό του, η κακομεταχείριση μπορεί να αισθάνεται παράξενα κατάλληλη και όχι ανησυχητική. Ο εσωτερικός κριτικός τους έχει ήδη πείσει ότι είναι ανάξια της γνήσιας αγάπης, κάνοντας την τοξική συμπεριφορά να φαίνεται δικαιολογημένη.

Υπάρχουν πολλά Λόγοι για τους οποίους κάποιος μπορεί να έχει χαμηλή αυτοπεποίθηση Πρώτον: οι κρίσιμοι γονείς, ο εκφοβισμός, το προηγούμενο τραύμα της σχέσης ή τα κοινωνικά μηνύματα που μείωσαν την αίσθηση της αξίας τους. Κάθε αρνητική εμπειρία συνθέτει την πεποίθηση ότι η ανθυγιεινή θεραπεία είναι φυσιολογική ή άξιζε.

Η σκληρή ειρωνεία είναι ότι οι καταχρηστικές σχέσεις διαβρώνουν περαιτέρω αυτή την αυτοεκτίμηση, δημιουργώντας μια ακόμη βαθύτερη πεποίθηση ότι η τοξική αγάπη είναι το μόνο που είναι διαθέσιμο. Αυτός ο φαύλος κύκλος καθιστά εξαιρετικά δύσκολο - η σχέση, παρά τη βλάβη του, επιβεβαιώνει τι πιστεύει ο άνθρωπος για τον εαυτό του.

3. Η ένταση και το δράμα για το γνήσιο πάθος και την αγάπη.

Το Χόλιγουντ μας έχει πουλήσει την αφήγηση ότι η αληθινή αγάπη καίει ζεστό, μερικές φορές οδυνηρά.

Όταν τα συναισθηματικά άκρα γίνονται το σημείο αναφοράς για τη σύνδεση, η πιο υγιεινή, πιο σταθερή δυναμική μπορεί να αισθάνεται βαρετή από τη σύγκριση. Το δράμα των επιχειρήματος που ακολουθείται από έντονες συμφιλήσεις δημιουργεί χημικές αντιδράσεις στον εγκέφαλο που μπορεί να γίνει εθιστικό . Πέρασα πολλά από τα νεότερα μου χρόνια σε τέτοιες σχέσεις, ακμάζοντας σε ανθυγιεινά ψηλά και χαμηλά επίπεδα. Αλλά το τελικό αποτέλεσμα ήταν πάντα το ίδιο: περισσότερα χαμηλά από τα υψηλά, μέχρι να μην απομείνει τίποτα από τη σχέση.

Στις σχέσεις με λογική επικοινωνία και σεβασμό, δεν θα βρείτε τα δραματικά υψηλά επίπεδα που παρέχουν οι τοξικές συνεργασίες - και αυτό είναι πραγματικά καλό, το οποίο ευτυχώς ανακάλυψα καθώς ωριμάζω. Η γνήσια αγάπη τείνει να αισθάνεται περισσότερο σαν να έρχεται σπίτι από ό, τι σαν skydiving χωρίς αλεξίπτωτο.

Με αφορά πώς οι παραστάσεις των μέσων ενημέρωσης συνεχίζουν να ρομαντικοποιούν τη δυναμική των σχέσεων που θα ήταν βαθιά προβληματική στην πραγματική ζωή. Η γραμμή ανάμεσα στην παθιασμένη αγάπη και τη συναισθηματική αστάθεια γίνεται θολή, καθιστώντας πιο δύσκολο για τους ανθρώπους να αναγνωρίσουν ποια είναι η υγιής ένταση που μοιάζει πραγματικά.

4. Ο φόβος ότι είναι μόνος υπερβαίνει τον φόβο της κακομεταχείρισης.

Η προοπτική της μοναξιάς μπορεί να προκαλέσει πρωταρχικό φόβο σε πολλούς ανθρώπους. Οι εγκέφαλοί μας είναι ενσύρματοι για σύνδεση , και για τους περισσότερους από εμάς, η σκέψη της αντιμετώπισης της ζωής χωρίς έναν σύντροφο μπορεί να αισθάνεται νόμιμα απειλητική.

πώς να μην σε νοιάζει τι πιστεύουν οι άλλοι για σένα

Όταν ο φόβος αυτός γίνεται συντριπτικός, η παραμονή σε μια τοξική σχέση μπορεί να φαίνεται σαν το μικρότερο των δύο κακών. Ο γνωστός πόνος της κακομεταχείρισης γίνεται προτιμότερος από το άγνωστο κενό της ύπαρξής μας.

Επιπλέον, ο κοινωνικός σας κύκλος (και η κοινωνία γενικότερα) συχνά ενισχύει ακούσια αυτόν τον φόβο με καλά εννοούμενες ερωτήσεις ή συμπεράσματα σχετικά με την κατάσταση της σχέσης ή τα σχόλια για την εύρεση κάποιου 'πριν είναι πολύ αργά'.

Για μερικούς, η ταυτότητα της συνεργασίας, ανεξάρτητα από την ποιότητα της σχέσης, μπορεί να προσφέρει μια αίσθηση του σκοπού και του τόπου στον κόσμο που είναι απλά πάρα πολύ τρομοκρατημένοι για να χάσουν.

5. Ένα σύμπλεγμα σωτήρα τους οδηγεί να 'διορθώσουν' τους εταίρους που έχουν υποστεί βλάβη.

Όταν ένα άτομο πιστεύει ότι μπορούν να θεραπεύσουν ή να διασώσουν τον σύντροφό του, δημιουργεί μια μεθυστική αίσθηση του σκοπού και της σημασίας.

Εκείνοι με έντονα ενστικτώματα που καλλιεργούν θα μπορούσαν να επιλέξουν επανειλημμένα συνεργάτες που χρειάζονται 'εξοικονόμηση'-είτε από εθισμό, συναισθηματική ζημιά ή αυτοκαταστροφικές τάσεις. Κάθε μικρή βελτίωση γίνεται επικύρωση για διαμονή, παρά τη συνεχιζόμενη τοξική συμπεριφορά.

Επιπλέον, εάν έχετε προετοιμαστεί για να αντλήσετε την αξία σας από βοηθώντας άλλους , περπατώντας μακριά από κάποιον που 'χρειάζεται' μπορείτε να αισθανθείτε σαν εγκατάλειψη ή αποτυχία. Αυτό δημιουργεί μια τέλεια καταιγίδα όπου και οι δύο εταίροι παραμένουν κλειδωμένοι σε δυσλειτουργικά μοτίβα.

Η οδυνηρή αλήθεια είναι ότι καμία αγάπη της αγάπης δεν μπορεί να αναγκάσει άλλο άτομο να αλλάξει ή να θεραπευτεί εάν δεν είναι αφοσιωμένοι σε αυτή τη διαδικασία οι ίδιοι. Οι σχέσεις που βασίζονται στη διάσωση σπάνια μετατρέπονται σε υγιείς συνεργασίες - απλά εξαντλούν το υποψήφιος Σωτήρας επιτρέποντας τις επιβλαβείς συμπεριφορές στον τοξικό εταίρο.

6. Κανονικοποιημένη δυσλειτουργία από την παρακολούθηση ανθυγιεινών σχέσεων που μεγαλώνουν.

Όταν έχετε παρακολουθήσει τους γονείς ή τους φροντιστές σας να ασχολούνται με τοξικά πρότυπα εδώ και χρόνια, αυτές οι δυναμικές δεν καταγράφονται ως ανώμαλες - είναι απλώς οι σχέσεις που σας μοιάζουν.

Ένα παιδί που μεγάλωσε σε ένα νοικοκυριό όπου η φωνή ήταν η πρωταρχική μορφή επικοινωνίας μπορεί να μην χτυπάει όταν ένας συνεργάτης σηκώνει τη φωνή του. Τα προειδοποιητικά σημάδια που θα ανησυχούσαν ότι οι άλλοι δεν ενεργοποιούν το ίδιο εσωτερικό σύστημα συναγερμού.

ευχαριστώ που μου δείξατε πώς μοιάζει ένας ψεύτικος φίλος

Αν τοξική γονική μέριμνα , όπως η συνεχή κριτική ή η συναισθηματική παραμέληση, ήταν τα φωτιστικά του παιδικού σας σπιτιού, αυτές οι συμπεριφορές μπορεί να αισθάνονται σαν φυσικά συστατικά της οικειότητας και όχι κόκκινες σημαίες . Η πρώτη μας έκθεση στη δυναμική των σχέσεων δημιουργεί ένα πρότυπο που μπορεί να είναι δύσκολο να αναγνωριστεί, πόσο μάλλον να αμφισβητηθεί.

Ο ομαλοποίηση της δυσλειτουργίας Εξηγεί γιατί πολλοί άνθρωποι αναδημιουργούν ασυνείδητα τα πρότυπα σχέσεων που είδαν να μεγαλώσουν, ακόμα και όταν συνειδητά περιφρονούσαν αυτές τις πολύ δυναμικές. Το σπάσιμο αυτού του κύκλου απαιτεί πρώτα να αναγνωρίσουμε ότι αυτό που αισθάνθηκε φυσιολογικό δεν ήταν πραγματικά υγιές.

7. Βιασύνη από μια σχέση σε μια άλλη χωρίς χρόνο να μάθει από τα λάθη του παρελθόντος.

Ο δυσάρεστος χώρος μεταξύ των σχέσεων μπορεί να είναι ο πιο πολύτιμος χρόνος για την ανάπτυξη, αλλά πολλοί αποφεύγουν την περίοδο αυτή εξ ολοκλήρου. Η μετακίνηση γρήγορα από έναν συνεργάτη σε άλλο αποτρέπει την απαραίτητη αυτοπεποίθηση .

Όταν παραλείπουμε τη διαδικασία επούλωσης, φέρνουμε απευθείας αποσκευές σε νέες συνδέσεις. Οι παρελθόντες βλάβες, τα ανεξέλεγκτα μοτίβα και οι συναισθηματικές πληγές ταξιδεύουν μαζί μας, δημιουργώντας τέλειες συνθήκες για την επαναλαμβανόμενη ιστορία.

Κάποιοι βιάζονται σε νέες σχέσεις για να καταπραΰνουν τον πόνο μιας διάλυσης, χρησιμοποιώντας τον ενθουσιασμό του νέου ρομαντισμού ως συναισθηματικού επίδεσμου. Άλλοι φοβούνται ότι μόνο ο χρόνος θα οδηγήσει ενδοσκόπηση Δεν είναι έτοιμοι να αντιμετωπίσουν.

Μιλώντας από την εμπειρία, ήταν μόνο μια φορά που έκανα ένα μακρύ διάλειμμα από τη χρονολόγηση και τις σχέσεις μετά από μια ιδιαίτερα κακή διάλυση που ήμουν σε θέση να προχωρήσω και να σημειώσω όλους τους τρόπους που είχα συμβάλει στις προηγούμενες ανθυγιεινές σχέσεις μου. Και υπήρχαν πολλοί. Ήταν αυτή η αυτο-αντανάκλαση που τελικά με οδήγησε στον σύζυγό μου, ο οποίος είναι εντελώς διαφορετικός από οποιονδήποτε από τους προηγούμενους συνεργάτες μου.

8. Ανεξάρτητα ζητήματα προσκόλλησης (ανήσυχοι ή αποφεύγοντες τάσεις).

Οι πρώτοι δεσμοί μας με τους φροντιστές δημιουργούν πρότυπα για το πώς συνδέουμε με ρομαντικούς συνεργάτες δεκαετίες αργότερα. Αυτοί πρότυπα προσκόλλησης Λειτουργήστε κάτω από τη συνειδητή συνειδητοποίηση, αλλά επηρεάζετε δυναμικά σε ποιον είμαστε.

Όταν κάποιος με ανήσυχη προσκόλληση (φόβος για εγκατάλειψη) ζεύγει με έναν αποφευκτικό συνεργάτη (φόβο της οικειότητας), δημιουργούν έναν οδυνηρό χορό όπου κάποιος ακολουθεί ενώ ο άλλος αποσύρει. Αυτό δυναμική ώθηση Αισθάνεται βασανιστική αλλά παράξενα οικεία και στα δύο.

Εάν η παιδική σας ηλικία χαρακτήρισε ασυνεπή φροντίδα, ίσως έχετε αναπτύξει ένα άγχος στυλ προσκόλλησης που σας κάνει υπερπληθωριστικό για την απόρριψη. Αυτή η αυξημένη ευαισθησία μπορεί να οδηγήσει στην αποδοχή κακομεταχείρισης από το φόβο ότι είναι μόνος.

Το αποφυγικό άτομο, που συχνά ανυψώθηκε συναισθηματική παραμέληση ή εμπλοκή , μπορεί να επιλέξει συνεργάτες που απαιτούν συναισθηματική εργασία που ο αποφεύκτης δεν μπορεί να προσφέρει, δημιουργώντας και τα δύο για συνεχή απογοήτευση. Χωρίς να κατανοήσουν αυτά τα ασυνείδητα πρότυπα, οι άνθρωποι παραμένουν κολλημένοι στη δυναμική των σχέσεων που επιβεβαιώνουν τους βαθύτερους φόβους τους για τη σύνδεση.

9. Δυσκολία καθιέρωση και επιβολή προσωπικών ορίων

Πολλά άτομα Αγωνισμός με όρια , όχι επειδή δεν τους θέλουν, αλλά επειδή δεν έμαθαν ποτέ πώς να τα δημιουργήσουν.

Αλλά όταν κάποιος δεν έχει αναπτύξει τη γλώσσα ή την εμπιστοσύνη για να εκφράσει τα όριά του, παραμένουν ευάλωτοι σε εταίρους που θα πιέσουν συνεχώς για περισσότερη πρόσβαση, έλεγχο ή διαμονή. Κάθε μη ενισχυμένο όριο καθίσταται άδεια για περαιτέρω καταπάτηση. Οι γυναίκες είναι ιδιαίτερα ευάλωτες σε αυτό λόγω του «Καλό κορίτσι» ρητορική Μας υποβάλλονται από νεαρή ηλικία.

Εάν μεγάλωσες σε ένα περιβάλλον όπου τα όριά σας δεν έγιναν σεβαστά ή όπου δεν επιτρέπεται να έχετε κανένα, επιβάλλοντας όρια ως ενήλικας πιθανότατα θα αισθανθεί ότι μιλώντας ξένη γλώσσα. Η ταλαιπωρία της ρύθμισης των ορίων μπορεί να φαίνεται χειρότερη από τον πόνο της παραβίασης τους.

Ο απουσία υγιεινών ορίων Δεν προσκαλεί απλώς κακομεταχείριση. Κάνει δύσκολο να αναγνωριστεί πότε συμβαίνει η κακομεταχείριση. Χωρίς σαφείς γραμμές μεταξύ αποδεκτής και απαράδεκτης συμπεριφοράς, τα τοξικά πρότυπα μπορούν να κλιμακωθούν σταδιακά χωρίς να ενεργοποιήσουν οποιοδήποτε συναγερμό.

10. Ο φόβος της σύγκρουσης οδηγεί στην ενεργοποίηση της τοξικής συμπεριφοράς.

Η αποφυγή των συγκρούσεων μπορεί να φαίνεται σαν διατήρηση της ειρήνης, αλλά στις σχέσεις, συχνά επιτρέπει την κλιμάκωση της κακομεταχείρισης. Όταν κάποιος τρομοκρατείται από αντιπαράθεση, θα δεχτούν σχεδόν οτιδήποτε για να αποτρέψει ένα επιχείρημα.

Εκείνοι που μεγάλωσαν σε πτητικά σπίτια όπου οι διαφωνίες οδήγησαν σε βία ή συναισθηματικές εκρήξεις μπορεί να έχουν μάθει ότι η ασφάλεια απαιτεί σιωπή. Αυτό το βαθύ καθορισμένο Φόβος της αντιπαράθεσης κάνει να μιλάει για προβλήματα σχέσεων να αισθάνεται κυριολεκτικά επικίνδυνα.

Εάν το νευρικό σας σύστημα συσχετίζεται με την απειλή, ίσως να βρείτε αυτόματα την τοξική συμπεριφορά αντί να το αντιμετωπίσετε. Η επιθυμία του σώματός σας να αποφύγετε τον αντιληπτό κίνδυνο υπερισχύει της συνειδητικής σας κατανόησης ότι οι υγιείς σχέσεις απαιτούν ειλικρινή επικοινωνία.

τι να κάνεις όταν σου λείπει τόσο πολύ ο φίλος σου που σε πονάει

Χωρίς τη δυνατότητα να συμμετέχουν σε εποικοδομητικές συγκρούσεις, τα προβλήματα παραμένουν μη προσαρμοσμένα και η δυσαρέσκεια χτίζεται κάτω από την επιφάνεια. Και οι συνεργάτες που αισθάνονται αυτόν τον φόβο συχνά το εκμεταλλεύονται, γνωρίζοντας ότι η συμπεριφορά τους πιθανότατα θα μην αμφισβητηθεί.

11.

Είναι ένα λυπηρό και τρομακτικό γεγονός ότι εκείνοι που είναι αυτιστικός , ADHD , ή και τα δύο ( Audhd ) συχνά αντιμετωπίζουν μοναδικά τρωτά σημεία στις σχέσεις. Ερευνητικά δείχνει ότι οι αυτιστικοί άνθρωποι είναι πιο πιθανό να είναι θύματα κακοποίησης και Οι προσκολλημένοι μπορεί επίσης να είναι ευαίσθητοι σε τοξικές σχέσεις .

Για τους αυτιστικούς ανθρώπους, οι διαφορές κοινωνικής επικοινωνίας μπορούν να κάνουν την αναγνώριση των λεπτών προειδοποιητικών σημείων ιδιαίτερα προκλητικών. Όταν κάποιος δυσκολεύεται να διαβάσει μεταξύ των γραμμών ή να ερμηνεύει μη λεκτικά σημάδια, χειραγώγηση συμπεριφορών Μπορεί να μην εντοπιστεί μέχρι να εδραιωθεί σταθερά ένα πρότυπο κατάχρησης. Αυτό που οι άλλοι θα μπορούσαν να αντιληφθούν ως προφανείς κόκκινες σημαίες μπορεί να μην εγγραφούν με τον ίδιο τρόπο.

Για τους προσδιοριστές, η αναζήτηση ντοπαμίνης και η δυσκολία με τον έλεγχο των ώμων μπορεί να σύννεφους και να αντικαταστήσει τις κόκκινες σημαίες.

Δυστυχώς, τα νευροδιαβιβαστικά χαρακτηριστικά μπορεί επίσης να κάνουν κάποιον στόχο για χειραγωγικοί εταίροι που αναγνωρίζουν και εκμεταλλεύονται αυτές τις διαφορές. Η επιθυμία να γίνει κατανοητή και αποδεκτή μπορεί να κάνει αναστολής Ιδιαίτερα αποτελεσματική εναντίον εκείνων που αμφισβητούν ήδη τις αντιλήψεις τους.

Ως κάποιος με νευροδιαβροχούς αγαπημένους, αισθάνομαι έντονα ότι η εκπαίδευση σχετικά με τις συγκεκριμένες σχέσεις κόκκινων σημαδιών είναι ζωτικής σημασίας, με πραγματικά και ποικίλα παραδείγματα για το τι πρέπει να προσέξουμε. Οι αφηρημένες συζητήσεις σχετικά με τις 'υγιεινές σχέσεις' απλά δεν παρέχουν την απαιτούμενη συγκεκριμένη καθοδήγηση. Δεν είναι υπερβολικό να πούμε ότι η ρητή διδασκαλία σχετικά με τις τακτικές χειραγώγησης και τις οριακές παραβιάσεις θα μπορούσε να είναι η προστασία που αλλάζει τη ζωή από πιθανή κατάχρηση.

Τελικές σκέψεις…

Χωρίς απαλλαγή από πρότυπα τοξικών σχέσεων Δεν αφορά τον εαυτό σας για τις προηγούμενες επιλογές, αλλά για την κατανόηση του τι τους οδήγησε. Η θεραπεία μπορεί να είναι ανεκτίμητη σε αυτό το ταξίδι, παρέχοντας έναν ασφαλή χώρο για να εξερευνήσετε υποκείμενα ζητήματα και να αναπτύξετε πιο υγιεινές δεξιότητες σχέσεων.

Τα καλά νέα είναι ότι με την ευαισθητοποίηση, την υποστήριξη και τη δέσμευση για την ευημερία σας, αυτά τα πρότυπα μπορούν να αλλάξουν. Πολλοί, συμπεριλαμβανομένου και εμού, που κάποτε βρέθηκαν επανειλημμένα σε ανθυγιεινές σχέσεις, έχουν συνεχιστεί για να οικοδομήσουν την καλλιέργεια, σεβαστές συνεργασίες.

Θυμηθείτε ότι η αναζήτηση βοήθειας δεν παραδέχεται την αδυναμία, ούτε αποδέχεται ευθύνη για κάτι που δεν ήταν δικό σας λάθος. Είναι μια πράξη θάρρους και αυτο-αγάπης. Τα πρότυπα που περιγράφονται σε αυτό το άρθρο δεν δημιουργήθηκαν εν μία νυκτί και δεν θα εξαφανιστούν αμέσως. Αλλά με κάθε βήμα προς την καλύτερη κατανόηση του εαυτού σας, κινηθείτε πιο κοντά στην υγιή αγάπη που πραγματικά σας αξίζει.

Δημοφιλείς Αναρτήσεις