© Άδεια εικόνας μέσω κατάθεσηςΟι σχέσεις απαιτούν καλλιέργεια, προσοχή και μερικές φορές μια πλήρη αναθεώρηση όταν αρχίζουν να παραπαίουν. Τα σημάδια του προβλήματος μπορεί να είναι προφανή - τα σταθερά επιχειρήματα, οι κρύοι ώμοι, τα ξεχωριστά υπνοδωμάτια - ή θα μπορούσαν να είναι λεπτές υποβρύχια της δυσαρέσκειας που σταδιακά διαβρώνουν τη σύνδεσή σας.
Είτε είστε στην άκρη ή απλά αισθάνεστε τους πρώτους τρόμο του προβλήματος, η αναγνώριση των βασικών ζητημάτων μπορεί να είναι η διαφορά μεταξύ μιας εταιρικής σχέσης που ανακάμπτει και μιας που διαλύεται. Ας εξερευνήσουμε τα βασικά στοιχεία που πρέπει να απευθυνθείτε για να αναπνεύσετε τη νέα ζωή σε μια αγωνιστική σχέση.
1. Ο τρόπος που μιλάτε και ακούτε ο ένας τον άλλον.
Ζητώ από εμπειρογνώμονας σχέσεων , και θα σας πουν ότι η θεμελίωση οποιασδήποτε υγιούς σχέσης έγκειται στο πώς οι εταίροι ανταλλάσσουν σκέψεις, συναισθήματα και ανάγκες. Όταν η σεβαστή επικοινωνία αποτυγχάνει, όλα τα άλλα τείνουν να ακολουθούν το παράδειγμά τους.
Σε αποτυχημένες σχέσεις, τα πρότυπα επικοινωνίας συχνά υποβαθμίζονται σε προβλέψιμους αρνητικούς κύκλους που περιλαμβάνουν κριτική, άμυνα, βαθμολογία σημείων, περιφρόνηση και η σιωπηλή θεραπεία . Τελικά, αυτά τα επιβλαβή πρότυπα ομαλοποιούνται μέχρι οι εταίροι να μην θυμούνται ελάχιστα να μιλάνε ευγενικά ο ένας στον άλλο.
παρατεταμένη οπτική επαφή με έναν άντρα
Για να σώσουν τη σχέση, και οι δύο εταίροι πρέπει να δεσμευτούν να σπάσουν αυτούς τους κύκλους ανεξάρτητα από το ποιος συνήθως τους αρχίζει. Ενεργός, ενσυναίσθητη ακρόαση είναι ζωτικής σημασίας για αυτό. Απαιτεί πραγματική περιέργεια για την προοπτική του συνεργάτη σας, ακόμη και όταν διαφέρει δραματικά από τη δική σας. Όταν τα πράγματα θερμαίνονται, όπως αναπόφευκτα θα είναι από καιρό σε καιρό, παύση για μια στιγμή, αντικαθιστώντας την περιφρονητική γλώσσα με σεβαστές εναλλακτικές λύσεις και η αναγνώριση της ανθρωπότητας του άλλου είναι απαραίτητη.
Η απλή πρακτική της ομιλίας στον σύντροφό σας, όπως θα κάνατε σε έναν σεβαστό συνάδελφο, εξετάζοντας την αξιοπρέπεια τους ακόμη και κατά τη διάρκεια των διαφωνιών, μπορεί να μεταμορφώσει τη δυναμική της σχέσης σας εκπληκτικά γρήγορα.
2. Ανακατασκευή εμπιστοσύνης μετά από προδοσία ή απογοήτευση.
Οταν προδοσία εμφανίζεται , είτε απιστία , ατιμία, ή επανειλημμένα σπασμένα υποσχέσεις, ανοικοδόμηση απαιτεί τη δέσμευση των δύο εταίρων για μια μακρά διαδικασία. Το τραυματισμένο μέρος χρειάζεται χώρο για να εκφράσει κακό χωρίς να μετατραπεί σε ατελείωτη τιμωρία, ενώ αυτός που προκάλεσε βλάβη πρέπει να αποδείξει συνεπή αξιοπιστία χωρίς να περιμένει άμεση συγχώρεση.
Μια ειλικρινή συγγνώμη χρησιμεύει ως σημείο εκκίνησης, όχι η λύση. Οι ενέργειές σας μετά μιλούν τόμους. Το να είσαι διαφανής γίνεται ζωτικής σημασίας, όπως και η υπομονή με τη διαδικασία επούλωσης του συντρόφου σας, όσο καιρό παίρνει.
Πρέπει να καταλάβετε ότι η εμπιστοσύνη που ανακατασκευάσατε θα φαίνεται συχνά διαφορετική από την αρχική του μορφή. Αλλά αν και οι δύο εταίροι δεσμεύονται στη διαδικασία ανασυγκρότησης, η σχέση μπορεί να αναπτύξει μια βαθύτερη, πιο ανθεκτική σύνδεση που σφυρηλατείται από τις αντιξοότητες.
3. Διαφορές στις γλώσσες αγάπης και πώς εκφράζετε την αγάπη.
Σε πολλές σχέσεις, συμπεριλαμβανομένης της δικής μου, φαίνεται να υπάρχει μια μυστηριώδης αποσύνδεση στο πώς δείχνουμε την αγάπη και πώς το λαμβάνει ο συνεργάτης μας και είναι ένας βασικός μοχλός δυσαρέσκειας και δυσαρέσκειας. Και συνήθως προέρχεται από εμάς που μιλάει εντελώς διαφορετικά Γλώσσες αγάπης . Σύμφωνα με τον Δρ Gary Chapman , υπάρχουν πέντε γλώσσες αγάπης: λόγια επιβεβαίωσης, πράξεις υπηρεσίας, δώρα, ποιοτικός χρόνος και φυσική πινελιά.
Εάν ο φυσικός σας τρόπος έκφρασης της αγάπης είναι μέσω των λέξεων επιβεβαίωσης (δηλαδή λέγοντας ωραία πράγματα), αλλά ο σύντροφός σας είναι μέσω της φυσικής πινελίας, τότε φυσικά δεν πρόκειται να πάρουν τις πράξεις αγάπης σας και αντίστροφα. Ο συνεργάτης που δίνει αισθάνεται μη εκτιμημένος, ενώ ο εταίρος που δέχεται αισθάνεται άγαμος, δημιουργώντας έναν οδυνηρό κύκλο παρά τις καλές προθέσεις και από τις δύο πλευρές.
Με την εκμάθηση της κύριας γλώσσας αγάπης του συνεργάτη σας, μπορείτε να κατευθύνετε την ενέργειά σας όπου δημιουργεί μέγιστη επίδραση και μπορούν να κάνουν το ίδιο για εσάς. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να εγκαταλείψετε το φυσικό σας στυλ έκφρασης, αλλά να το συμπληρώσετε με διαδηλώσεις ότι ο σύντροφός σας μπορεί να λάβει και να εκτιμήσει πλήρως.
4.
Το τέλειο όραμα της σχέσης σας μπορεί να είναι ο χειρότερος εφιάλτης του συντρόφου σας, ειδικά όταν αυτές οι προσδοκίες παραμένουν άγνωστες.
Σε πολλές συνεργασίες, οι υποθέσεις σχετικά με τους ρόλους, τις ευθύνες και τις καθημερινές επιχειρήσεις δημιουργούν αόρατη τριβή. Το πνευματικό φορτίο της διαχείρισης των νοικοκυριών συχνά πέφτει δυσανάλογα σε ένα άτομο, αναπαράγοντας τη δυσαρέσκεια που προκαλεί σιωπηλά.
Η λύση ξεκινά με ειλικρινείς συνομιλίες για το τι πραγματικά θέλει και χρειάζεται ο καθένας σας. Από την κατανομή των οικιακών εργασιών μέχρι τις προτεραιότητες σταδιοδρομίας, οι οικονομικές συνεισφορές στα κοινωνικά προγράμματα - αυτά τα κοσμικά θέματα διαμορφώνουν την κοινή σας ζωή. Ευθυγραμμίζοντας τις προσδοκίες ή την εξεύρεση λειτουργικών συμβιβασμών, εσείς Δημιουργήστε μια δίκαιη σχέση Αυτό λειτουργεί και για τους δύο εταίρους και όχι για μια ακατάλληλη έκδοση που δεν εξυπηρετεί ούτε.
5 διαφορετικές προσεγγίσεις για τη γονική μέριμνα ή τον οικογενειακό προγραμματισμό.
Η απόφαση να έχουν παιδιά, ή όχι, αντιπροσωπεύει ένα από τα λίγα αληθινά συναλλαγές σχέσεων χωρίς διαθέσιμο συμβιβασμό. Γι 'αυτό είναι τόσο σημαντικό να έχουμε αυτή τη συζήτηση πριν από τη δέσμευση σε μια μακροπρόθεσμη σχέση.
Αλλά πέρα από αυτή τη θεμελιώδη επιλογή, οι διαφορές των γονέων μπορούν να δημιουργήσουν ουσιαστικό στέλεχος σχέσεων, κάτι που μπορώ να βεβαιώσω. Για τα ζευγάρια που γίνονται γονείς, συγκρουόμενες προσεγγίσεις στην πειθαρχία, την εκπαίδευση, τον χρόνο προβολής ή τις αξίες συχνά αναφλέπουν τις θερμαινόμενες διαφορές. Η επιτρεπτικότητα ενός γονέα μπορεί να υπονομεύσει τα όρια του άλλου, ενώ αυστηρή πειθαρχία από ένα μπορεί να φαίνεται πολύ σκληρό στο άλλο.
Επιπλέον, όταν τα παιδιά παρατηρούν αυτές τις αντιφάσεις, φυσικά βαρύνουν προς τον πιο επιεικής γονέα, τεντώνοντας περαιτέρω τη γονική σχέση. Χωρίς ενοποιημένες προσεγγίσεις, τα παιδιά μαθαίνουν γρήγορα να παίζουν γονείς εναντίον του άλλου.
Τα διαφορετικά σας στυλ γονικής μέριμνας πιθανόν να προέρχονται από τη δική σας ανατροφή - είτε μιμούνται ό, τι λειτούργησε είτε αντιτίθεται σκόπιμα ό, τι όχι. Με την κατανόηση αυτών των προέλευσης, τα ζευγάρια μπορούν να αναπτύξουν συνεπείς προσεγγίσεις που ενσωματώνουν πλεονεκτήματα και από τις δύο προοπτικές. Οι ισχυρότερες εταιρικές σχέσεις γονέων παρουσιάζουν ενοποιημένες προσδοκίες στα παιδιά, ενώ αντιμετωπίζουν με σεβασμό τις διαφωνίες ιδιωτικά.
6. Θέματα οικειότητας (τόσο σωματικά όσο και συναισθηματικά).
Η οικειότητα χρησιμεύει ως το αόρατο νήμα που συνδέει τους συνεργάτες πέρα από την απλή εγγύτητα. Όταν μειώνεται, Τα ζευγάρια γίνονται δοξασμένοι συγκάτοικοι , αποτελεσματική διαχείριση της υλικοτεχνικής υποστήριξης των νοικοκυριών ενώ λιμοκτονούν συναισθηματικά.
Η κρεβατοκάμαρα σίγουρα έχει σημασία, αλλά ας μην ξεχνάμε ότι η συναισθηματική οικειότητα δημιουργεί το θεμέλιο για φυσική σύνδεση. Εμπειρογνώμονες σχέσεων στο Το Ινστιτούτο Gottman μας λέει Ότι αν θέλετε να βελτιώσετε τη φυσική σας σχέση, πρέπει πρώτα να τείνετε στη συναισθηματική σας σύνδεση.
Η ευπάθεια σας μεταξύ σας, δηλαδή, μοιράζοντας φόβους, όνειρα και ανασφάλειες, δημιουργεί δεσμούς που η περιστασιακή συνομιλία δεν μπορεί. Η φυσική πινελιά, από παθιασμένες συναντήσεις σε απλή διατήρηση του χεριού, ενισχύει αυτές τις συναισθηματικές συνδέσεις μέσω νευροχημικές αντιδράσεις Αυτό σας φέρνει κυριολεκτικά πιο κοντά.
Εάν η οικειότητα έχει εξασθενήσει στη σχέση σας, τα μικρά βήματα κάνουν τεράστιες διαφορές. Το να είσαι σκόπιμα ευάλωτος μπορεί να αισθάνεται αμήχανος στην αρχή, αλλά ανοίγει μονοπάτια για βαθύτερη σύνδεση. Για να αναζωογονήσουμε τη φυσική οικειότητα , η αφής χωρίς πίεση χωρίς προσδοκίες επιτρέπει στα ζευγάρια να ανακαλύψουν ξανά τη φυσική γλώσσα χωρίς άγχος απόδοσης.
7. Παραμέληση του ποιοτικού χρόνου μαζί.
Οι σύγχρονες σχέσεις συχνά υποφέρουν από μεγάλες συγκρούσεις αλλά από την αργή διάβρωση της σύνδεσης, καθώς οι πολυάσχολες ζωές μας πλήττουν τον ποιοτικό χρόνο που ξοδεύονται μαζί.
Στο χάος των προθεσμιών εργασίας, οι δραστηριότητες των παιδιών, η διαχείριση των νοικοκυριών και οι ψηφιακές περισπασμούς, η αλληλεπίδραση ποιότητας συχνά γίνεται το στοιχείο σχέσης που θυσιάζεται πιο εύκολα. Πολλοί εταίροι ξοδεύουν ώρες σωματικά μαζί, ενώ παραμένουν ψυχολογικά απομακρυσμένες, μετακινούνται ξεχωριστές οθόνες ή συζητούν μόνο θέματα υλικοτεχνικής υποστήριξης.
Η σχέση σας χρειάζεται προστατευμένο χρόνο για να ευδοκιμήσει (ή ακόμα και να επιβιώσει απλά). Χωρίς τακτική, Σημαντικές συνδέσεις , ακόμη και οι ισχυρότερες συνεργασίες γίνονται σταδιακά λειτουργικές ρυθμίσεις.
Η λύση είναι να προγραμματίσει στιγμές τόσο της περιστασιακής όσο και της βαθύτερης σύνδεσης, αν και αυτό μπορεί να είναι. Οι καθημερινές check-in παρέχουν συνέχεια, ενώ οι τακτικές νύχτες ημερομηνίας ή οι αποδράσεις του Σαββατοκύριακου επιτρέπουν πιο εντατική επανασύνδεση. Ακόμη και δεκαπέντε εστιασμένα πρακτικά συνομιλίας χωρίς καμία διάσπαση μπορεί να διατηρήσει ζωτικούς δεσμούς σχέσεων όταν δεν είναι δυνατές μεγαλύτερες περιόδους. Η ποιότητα της προσοχής έχει σημασία πολύ περισσότερο από την ποσότητα του χρόνου που δαπανάται μαζί.
8. Άγχος και εξωτερικές πιέσεις που επηρεάζουν τη σχέση.
Όταν οι απαιτήσεις σταδιοδρομίας, τα οικονομικά στελέχη, οι προκλήσεις για την υγεία ή οι οικογενειακές κρίσεις εντείνουν, οι σχέσεις ενισχύονται μέσω μιας ενοποιημένης αντίδρασης ή σπάζουν υπό πίεση. Το άγχος μπορεί να δημιουργήσει νέα προβλήματα, αλλά συχνότερα, μεγεθύνει τα υπάρχοντα ζητήματα σχέσεων.
Εάν ένα Ο συνεργάτης απορροφά σταθερά την τάση Οι επιπτώσεις ενώ προστατεύουν το άλλο, η ανισορροπία τελικά δημιουργεί δυσαρέσκεια. Εναλλακτικά, όταν και οι δύο εταίροι στρέφονται προς τα έξω κατά τη διάρκεια δύσκολων περιόδων και όχι προς τον άλλον, δημιουργεί μια συναισθηματική αποσύνδεση.
Οι πιο υγιεινές συνεργασίες αναπτύσσουν ανθεκτικότητα μέσω ισορροπημένων συστημάτων υποστήριξης. Η ανάληψη των στροφών είναι η ισχυρή αποτρέπει την εξάντληση, διατηρώντας παράλληλα την προοπτική βοηθά στη διαφοροποίηση των προσωρινών προκλήσεων και των πραγματικών ζητημάτων σχέσεων. Θεωρώντας τις εξωτερικές πιέσεις ως 'εμάς ενάντια στο πρόβλημα' και όχι 'εμένα εναντίον σας', μπορείτε να μετατρέψετε τα πιθανά σημεία θραύσης σε ευκαιρίες συγκόλλησης.
9. Προβληματική εκτεταμένη οικογένεια και νόμοι.
Νομίζω ότι είναι δίκαιο να πούμε ότι σε ορισμένες σχέσεις, η συγχώνευση δύο οικογενειακών συστημάτων μπορεί να δημιουργήσει πολύπλοκη δυναμική ότι ακόμη και το πιο αγαπητό ζευγάρι μπορεί να αγωνιστεί για να πλοηγηθεί ομαλά.
Όταν δεσμεύεστε σε έναν συνεργάτη, η οικογένειά τους γίνεται μέρος του οικοσυστήματος της σχέσης σας, για καλύτερα ή χειρότερα. Διαφορετικοί οικογενειακοί πολιτισμοί, στυλ επικοινωνίας και οριακές προσδοκίες μπορούν συχνά να δημιουργήσουν τριβές ότι οι εταίροι πρέπει να διαχειριστούν μαζί εάν η σχέση θα διαρκέσει.
Εάν βρίσκεστε σε μια ιδιαίτερα δύσκολη κατάσταση, η πίστη σας μπορεί να αισθάνεται χωρισμένη μεταξύ της οικογένειας προέλευσης και της επιλεγμένης συνεργασίας σας. Αυτή η ένταση συχνά εντείνεται κατά τη διάρκεια των διακοπών, των εορτασμών ή των οικογενειακών κρίσεων όταν προκύπτουν ανταγωνιστικές ανάγκες.
Αλλά Οι θεραπευτές σχέσεων μας λένε Αυτό για μια επιτυχημένη συνεργασία, το πιο σημαντικό είναι ότι ο σύντροφός σας αισθάνεται επιλεγμένος. Πρέπει να δημιουργήσετε τη συνεργασία σας ως πρωταρχική σχέση διατηρώντας παράλληλα τις σεβαστές σχέσεις με την εκτεταμένη οικογένειά σας. Και οι δύο εταίροι πρέπει να παρουσιάζουν ενοποιημένες θέσεις στα όρια, ειδικά όταν οι οικογένειες πιέζουν εναντίον τους.
10. Αλλαγή προτεραιοτήτων και στόχων ζωής.
Ακόμη και μια φορά τέλεια ευθυγραμμισμένα ζευγάρια θα αντιμετωπίσουν αναπόφευκτα τους χρόνους στη ζωή τους όταν η ατομική ανάπτυξη δημιουργεί τριβή σχέσεων. Η προσωπική ανάπτυξη είναι τόσο υγιής όσο και προκλητική για τις εταιρικές σχέσεις.
Η αλλαγή σταδιοδρομίας που ενθουσιάζει έναν εταίρο μπορεί να τρομάξει τον άλλο. Οι πνευματικές αφυπνίσεις, οι μετασχηματισμοί υγείας ή τα νέα πάθη μπορούν συχνά να μετατοπίσουν τη δυναμική των σχέσεων με απροσδόκητους τρόπους. Αυτό που και οι δύο θέλετε στην αρχή της σχέσης μπορεί να αλλάξει δραματικά με την πάροδο του χρόνου.
Εάν τα ζευγάρια αντιστέκονται σε αυτές τις αλλαγές, συνήθως ακολουθεί η δυσαρέσκεια ή η στασιμότητα. Εναλλακτικά, εάν οι αλλαγές συμβαίνουν χωρίς επικοινωνία, αυτό μπορεί να δημιουργήσει μια συγκεχυμένη αποσύνδεση, καθώς κάθε εταίρος αναρωτιέται τι συνέβη με τα οράματά τους.
όταν ένας άντρας κοιτάζει στα μάτια σας και δεν κοιτάζει μακριά
Για να επιβιώσουν, η σχέση σας χρειάζεται την ευελιξία για να φιλοξενήσει την ατομική ανάπτυξη διατηρώντας παράλληλα τις βασικές συνδέσεις. Οι τακτικές συνομιλίες σχετικά με τις προτεραιότητες κάθε ατόμου μπορούν να βοηθήσουν τους εταίρους να προσαρμόσουν τις προσδοκίες τους χωρίς να αισθάνονται τυφλές από αλλαγές.
Οι ισχυρότερες σχέσεις αγκαλιάζουν την προσωπική ανάπτυξη ενώ βρίσκουν δημιουργικούς τρόπους για να ευθυγραμμιστούν τα μεμονωμένα όνειρα με τους στόχους της εταιρικής σχέσης- Μεγαλώνοντας Υποστηρίζοντας τα ξεχωριστά ταξίδια του άλλου.
Τελικές σκέψεις…
Τα ζητήματα που έχουμε διερευνήσει αντιπροσωπεύουν κοινές προκλήσεις που αντιμετωπίζουν σχεδόν όλες οι συνεργασίες σε κάποιο σημείο. Εάν αγωνίζεστε με πολλαπλές περιοχές, μην απελπίζεστε - η ίδια η ευαισθητοποίηση είναι το πρώτο βήμα.
Εάν οι δυσκολίες αισθάνονται συντριπτική, η επαγγελματική υποστήριξη μέσω της θεραπείας με ζευγάρια μπορεί να προσφέρει μια πολύτιμη προοπτική καθώς και πρακτικά εργαλεία. Ένας εξειδικευμένος θεραπευτής μπορεί να δημιουργήσει ένα ασφαλές χώρο για την αντιμετώπιση ευαίσθητων ζητημάτων ενώ διδάσκει τεχνικές επικοινωνίας που σπάζουν τα καταστροφικά πρότυπα.
Θυμηθείτε ότι ακόμη και οι πιο υγιεινές σχέσεις αντιμετωπίζουν δύσκολες εποχές. Η διαφορά δεν έγκειται στην αποφυγή προβλημάτων, αλλά στο πώς τα ζευγάρια τα αντιμετωπίζουν μαζί - με συμπόνια, δέσμευση και προθυμία να αναπτυχθούν. Αντιμετωπίζοντας αυτά τα βασικά ζητήματα με θάρρος και συνέπεια, η σχέση σας μπορεί να εμφανιστεί ισχυρότερη και πιο ανθεκτική από πριν.
