Οι οικογενειακές σχέσεις μπορεί να είναι πηγή μεγάλης αγάπης και υποστήριξης, αλλά έρχονται επίσης με το μερίδιό τους στις προκλήσεις.
Μια τέτοια πρόκληση είναι όταν οι γονείς αισθάνονται δυσαρέσκεια προς τα ενήλικα παιδιά τους.
Η γονική δυσαρέσκεια είναι ένα περίπλοκο, συναισθηματικό ζήτημα που τεντώνει τους οικογενειακούς δεσμούς.
Αλλά γιατί μερικές φορές οι γονείς αγανακτούν τα ενήλικα παιδιά τους;
Το να μεγαλώνεις και να γίνεις ανεξάρτητο είναι ένα φυσικό μέρος της ζωής. Όμως, μερικές φορές, οι επιλογές που κάνουν τα ενήλικα παιδιά δημιουργούν ένταση στην οικογένεια.
Η κατανόηση των βαθύτερων αιτιών αυτής της έντασης θα σας βοηθήσει να κάνετε το πρώτο βήμα προς τη θεραπεία και τη δημιουργία μιας πιο υγιούς οικογένειας.
1. Ο γονέας μπορεί να δυσανασχετεί με την αυτονομία και την ανεξαρτησία του ενήλικου παιδιού του ή την έλλειψή τους.
Η επιδίωξη της αυτονομίας και της ανεξαρτησίας είναι ένα φυσιολογικό μέρος της ζωής ενός παιδιού, αλλά δεν είναι πάντα ομαλά.
Το αίσθημα της γονικής δυσαρέσκειας μπορεί να προέρχεται από δύο διαφορετικές κατευθύνσεις και μπορεί να μην προέρχεται από ένα υγιές μέρος.
Από τη μία πλευρά, ο γονιός μπορεί να είναι ελεγκτικός ή ακόμα και καταχρηστικός. Είναι συνηθισμένοι να παίρνουν το δρόμο τους και να έχουν το παιδί τους στη διάθεσή τους.
Καθώς το παιδί του μεταβαίνει στην ενηλικίωση ή αρχίζει να χτίζει τη δική του ζωή, ο γονέας θα διαπιστώσει ότι το παιδί έχει λιγότερο χρόνο για αυτό ή μπορεί να επαναστατήσει ενάντια στον έλεγχο του γονέα.
Ο γονέας αγανακτεί για την ανεξαρτησία και την ανυπακοή του παιδιού του.
Από την άλλη πλευρά, μια «αποτυχία εκτόξευσης», δηλαδή, ένας νεαρός ενήλικας που δεν προσπαθεί να μεταβεί στην ενηλικίωση μπορεί επίσης να προκαλέσει δυσαρέσκεια. Αυτό μπορεί να είναι λογικό ή όχι.
Μπορεί ο νεαρός ενήλικας να προσπαθεί να ξεκινήσει αλλά δεν μπορεί να βρει μια αξιοπρεπή δουλειά ή να ξέρει τι να κάνει για την τριτοβάθμια εκπαίδευση.
Αλλά μπορεί επίσης να είναι ότι ο νεαρός ενήλικας απλώς αποφεύγει τις νέες του ευθύνες και δεν προσπαθεί.
2. Ο γονέας μπορεί να δυσανασχετεί με την επιτυχία ή την έλλειψη επιτυχίας του ενήλικου παιδιού του.
Η επιτυχία μπορεί να προκαλέσει ένταση στη σχέση με έναν από τους δύο τρόπους.
Ο γονέας μπορεί να είναι υπερβολικά ανταγωνιστικός με το ενήλικο παιδί του, αγανακτώντας την επιτυχία του παιδιού του αντί να τη γιορτάζει.
Βλέπουν την επιτυχία του παιδιού τους όχι ως νίκη για το παιδί τους ή την οικογένειά τους, αλλά ως επίθεση στο δικό τους αίσθημα αυτοεκτίμησης.
πόσο καιρό ήταν η Τζένα και η Τζούλιεν μαζί
Η έλλειψη επιτυχίας μπορεί να γεννήσει τα ίδια συναισθήματα αγανάκτησης. Ο γονέας μπορεί να αισθάνεται ότι έκανε ό,τι ήταν δυνατό για να προετοιμάσει το παιδί του για επιτυχία και το παιδί απλώς δεν έκανε τίποτα με αυτό.
Αυτό μπορεί να προκαλέσει δυσαρέσκεια λόγω της εξάρτησης του ενήλικου παιδιού από τον γονέα του.
3. Γονέας και παιδί μπορεί να έχουν διαφορετικές πεποιθήσεις, απόψεις και αξίες.
Οι αξίες τείνουν να μετατοπίζονται από γενιά σε γενιά. Αυτό που πολλοί άνθρωποι θεωρούσαν φυσιολογικό στη δεκαετία του '70, όπως η ομοφοβία, δεν είναι πλέον κοινωνικά αποδεκτές συμπεριφορές σήμερα. Αυτό είναι ένα ακραίο αλλά σχετικό παράδειγμα.
Ωστόσο, διαφορετικές πεποιθήσεις, απόψεις και αξίες μπορεί να προκαλέσουν δυσαρέσκεια επειδή ο γονέας πιστεύει ότι το παιδί του πρέπει να έχει παρόμοιες αξίες.
Οι άνθρωποι συχνά δυσκολεύονται να αποδεχτούν διαφορετικές αξίες και πεποιθήσεις επειδή μπορούν να δουν τον κόσμο μόνο μέσα από τα δικά τους μάτια.
Η πολιτική είναι ένα καλό παράδειγμα. Πολλές πολιτικές πεποιθήσεις πηγάζουν από το πώς και πού μεγάλωσε ένα άτομο επειδή βλέπουν την επιρροή της πολιτικής στην άμεση κοινωνική του ζωή, καλώς ή κακώς.
Ο γονέας μπορεί να περιμένει ότι το ενήλικο παιδί του θα δει τον ίδιο κόσμο με εκείνον, παρόλο που μεγαλώνει σε εντελώς διαφορετικούς κόσμους. Μπορεί να μην μπορούν να δουν τα ίδια προβλήματα ή οφέλη που βλέπουν τα παιδιά τους και το αντίστροφο.
Τα ροζ γυαλιά συχνά κάνουν τους ανθρώπους να βλέπουν το παρελθόν καλύτερα από ό,τι ήταν επειδή τείνουν να εστιάζουν μόνο στα καλά πράγματα.
4. Ο γονέας μπορεί να αισθάνεται ότι του αξίζει να του φέρονται με μεγαλύτερο σεβασμό.
Δεν είναι παράλογο να θέλεις σεβασμό από τα μέλη της οικογένειάς σου. Τόσο οι γονείς όσο και τα ενήλικα παιδιά τους αξίζουν τον ίδιο βαθμό σεβασμού.
Ωστόσο, ο σεβασμός δεν είναι πάντα ισορροπημένος και μερικοί άνθρωποι πιστεύουν ότι αξίζουν περισσότερο σεβασμό λόγω της αντιληπτής υπεροχής τους.
Εάν ένας γονέας πιστεύει ότι είναι ανώτερος από το ενήλικο παιδί του, κανένας σεβασμός δεν θα είναι ποτέ αρκετά καλός.
Δεν θέλουν σεβασμό. Θέλουν έναν υπάκουο, υπάκουο υπηρέτη για να ταΐσει τον εγωισμό τους, ώστε να μπορούν να αισθάνονται καλά με τον εαυτό τους εις βάρος του ενήλικου παιδιού τους.
Ο σεβασμός είναι ένα υγιές πράγμα όταν πηγαίνει αμφίδρομα. Σημαίνει ότι έχετε ο ένας τον άλλον σε υψηλή εκτίμηση, κάτι που είναι υπέροχο να το έχετε σε μια σχέση. Και οι δύο καταλήγετε να τροφοδοτείτε ο ένας τη συναισθηματική υγεία και την ευημερία του άλλου.
Η δυσαρέσκεια αρχίζει να φουντώνει όταν αυτός ο σεβασμός είναι μονόπλευρος ή άδικα απαιτείται.
5. Το ενήλικο παιδί μπορεί να είναι ελεγχόμενο ή υπερβολικά επικριτικό.
Μερικές φορές ένα ενήλικο παιδί ξεχνά ότι οι γονείς του είναι ενήλικες ή πιστεύουν ότι μπορούν να εκμεταλλευτούν τους γονείς του καθώς μεγαλώνουν.
Το παιδί μπορεί να παρεμβαίνει στη ζωή των γονιών του, να επιμένει στον αθέμιτο έλεγχο και να ασκεί υπερβολική κριτική στις επιλογές του.
Αυτό μπορεί να είναι μια λεπτή γραμμή για να περπατήσετε, επειδή οι νοητικές ικανότητες των γονιών μπορεί να αρχίσουν να γλιστρούν καθώς μεγαλώνουν. Η ολίσθηση των νοητικών ικανοτήτων είναι ο κύριος λόγος για τον οποίο οι απατεώνες και οι απατεώνες στοχεύουν τους ηλικιωμένους. Μπορεί να μην ξέρουν καλύτερα ή να πέφτουν σε απάτες που δεν θα έκαναν ποτέ όταν είναι μικρότεροι.
Φυσικά, οι απατεώνες δεν έρχονται πάντα από ένα τηλεφωνικό κέντρο μακριά. Μερικές φορές είναι συγγενείς ή φίλοι που βλέπουν ένα ευάλωτο άτομο και πιστεύουν ότι μπορούν να αξιοποιήσουν την ευαλωτότητά τους προς όφελός τους.
6. Ο γονέας μπορεί να πιστεύει ότι έχει εγκαταλειφθεί ή παραμεληθεί από το ενήλικο παιδί του.
Ένα παιδί θα θέλει τελικά να έχει τη δική του ζωή. Αυτό είναι απλώς ένα φυσιολογικό μέρος της ενηλικίωσης.
Κάποιοι γονείς δεν μπορούν να το χειριστούν αυτό. Νιώθουν ότι τους οφείλουν περισσότερο τη ζωή ή τον χρόνο του ενήλικου παιδιού τους επειδή είναι ο γονιός.
Ακόμα κι αν το ενήλικο παιδί το θέλει, μπορεί να μην έχει το χρόνο ή τη δυνατότητα να δώσει στους γονείς του περισσότερη προσοχή.
Η ζωή είναι απασχολημένη και μερικές φορές, οι άνθρωποι δεν αφιερώνουν χρόνο για να διατηρήσουν τις σχέσεις τους που θα ήθελαν.
Ο γονέας μπορεί να ήθελε μια φιλία με το παιδί του που απλώς δεν υλοποιήθηκε ποτέ, επομένως δεν περνούν αρκετό χρόνο μαζί.
Θα μπορούσε επίσης να είναι ότι ο γονέας ήταν καταχρηστικός που έδιωξε το ενήλικο παιδί του μακριά του το συντομότερο δυνατό. Εξάλλου, τα παιδιά δεν τείνουν να μην έρχονται σε επαφή με τους γονείς τους για επιφανειακούς λόγους.
Ο λόγος μπορεί επίσης να είναι ότι τα μέλη της οικογένειας είναι πολύ διαφορετικά. Το ενήλικο παιδί μπορεί να μην μπορεί να συσχετιστεί με τον γονέα του ως φίλο ή να θέλει να είναι κοντά του λόγω των διαφορών τους.
υπογράφει τη σεξουαλική χημεία μεταξύ γυναίκας άντρα
7. Άλλες σχέσεις μπορεί να επηρεάσουν τη σχέση γονέα-παιδιού.
Δεν είναι όλες οι σχέσεις υγιείς. Μια μπερδεμένη σχέση συμβαίνει όταν υπάρχουν φτωχά, ακατάλληλα όρια για ένα συγκεκριμένο είδος σχέσης.
Μια σχέση γονέα-παιδιού θα πρέπει να είναι διαφορετική από μια σχέση φίλου-φίλου, για παράδειγμα.
Ωστόσο, ένα πιο συχνό ζήτημα είναι η παρέμβαση μιας ρομαντικής σχέσης στη σχέση γονέα-παιδιού.
Συνήθως, ο γονιός νιώθει ζήλια και αγανάκτηση για το ενήλικο παιδί που δίνει το χρόνο και την προσοχή του σε ένα ρομαντικό ενδιαφέρον. Μπορεί να μην αισθάνονται σαν να ικανοποιούνται οι δικές τους συναισθηματικές ανάγκες επειδή έχουν μια ανθυγιεινή προσδοκία για την υποστήριξη που πρέπει να παρέχει το ενήλικο παιδί τους.
Ο γονέας μπορεί να περιμένει από το ενήλικο παιδί του να παρέχει το ίδιο είδος ψυχικής υποστήριξης και φιλίας που θα περίμενε από έναν καλό φίλο ή ρομαντικό σύντροφο.
Μπορεί να χρησιμοποιούν το ενήλικο παιδί τους ως έμπιστο ή να το βλέπουν ως κάποιον που πρέπει να είναι πάντα εκεί.
Αυτή είναι μια ανθυγιεινή δυναμική και για τα δύο μέρη.
8. Ο γονέας μπορεί να αισθάνεται ότι δικαιούται αποζημίωση για τις θυσίες του.
Οι γονείς θυσιάζουν πολλά για τα παιδιά τους—χρόνο, χρήματα, συναισθηματική ενέργεια.
Ενώ οι περισσότεροι γονείς χαίρονται να το κάνουν αυτό, ώστε τα παιδιά τους να είναι ευτυχισμένα και υγιή, άλλοι δεν το βλέπουν έτσι.
Μερικοί πιστεύουν ότι η πατρότητα τους είναι συναλλακτικής φύσης. Έχουν προνοήσει για το παιδί τους και περιμένουν από το παιδί τους να το ξεπληρώσει καθώς ενηλικιώνεται.
Αλλά οι δικαιούχοι γονείς δεν παρέχουν πάντα ούτε. Το δικαίωμα συνήθως προέρχεται από έναν τόπο εγωισμού και οι εγωιστές γονείς συχνά παρέχουν ελάχιστα έως καθόλου για τα παιδιά τους.
Δεν δίνουν στα παιδιά τους χρόνο και ενέργεια. Μερικές φορές, δεν παρέχουν στα παιδιά τους το ελάχιστο επίπεδο φροντίδας που υποτίθεται ότι πρέπει να προσφέρετε στο παιδί σας - όπως καθαρά ρούχα, ένα γεύμα και ένα ασφαλές μέρος για να βρίσκεται.
Άλλες φορές μπορεί να δίνουν στο παιδί μόνο ως μέσο για να ασκήσουν έλεγχο πάνω τους.
Ο δικαιούχος γονέας μπορεί να αισθάνεται ότι το παιδί του πρέπει να θυσιάσει τον χρόνο, τα χρήματά του και τους πόρους του για αυτά καθώς μεγαλώνει.
Μπορεί να μην έχουν κάνει καθόλου προγραμματισμό για το μέλλον τους και να βρεθούν σε μια θέση όπου χρειάζονται πρόσθετη βοήθεια, οπότε η «εξόφληση» και η ενοχή που τη συνοδεύει γίνεται βολική μόχλευση.
τι να κάνετε όταν οι άνθρωποι μιλούν για εσάς
Η αλήθεια του θέματος είναι ότι ένα ενήλικο παιδί δεν οφείλει κανένα είδος αποπληρωμής στον γονέα του.
Αν αγωνίζεστε είτε ως γονιός είτε ως ενήλικο παιδί…
Η γονική δυσαρέσκεια είναι ένα περίπλοκο θέμα. Συχνά έχει τις ρίζες του σε ανθυγιεινές προσδοκίες που επιβάλλονται στο ενήλικο παιδί καθώς μεγαλώνει. Η καλύτερη λύση θα είναι η θεραπεία για το ένα ή και τα δύο μέρη.
Ο γονέας πιθανότατα θα χρειαστεί να διερευνήσει γιατί νιώθει έτσι ώστε να μπορέσει να αναπτύξει πιο υγιείς προσδοκίες.
Το ενήλικο παιδί μπορεί να χρειαστεί βοήθεια για να θέσει όρια ή να διαχωρίσει τον εαυτό του από μια μπερδεμένη σχέση.
Φυσικά, η πρόκληση είναι ότι ο γονέας μπορεί να μην δει τίποτα κακό στη συμπεριφορά του, κάτι που είναι ένας άλλος λόγος που το ενήλικο παιδί μπορεί να χρειάζεται την υποστήριξη που μπορεί να προσφέρει η θεραπεία.
Μπορεί να σου αρέσει επίσης:
- 10 σημάδια τοξικών γονέων (+ 6 βήματα για να τους αντιμετωπίσετε)
- 'Δεν μου αρέσει το μεγάλο παιδί μου' - 6 πράγματα που μπορείτε να κάνετε
- Εάν έχετε γονείς που ελέγχουν, μην ανέχεστε ΠΟΤΕ αυτά τα 3 πράγματα από αυτούς
- Πώς να αντιμετωπίσετε ένα ασεβές ενήλικο παιδί: 7 χωρίς ανοησίες συμβουλές!
- Πώς να συγχωρήσετε τους γονείς σας για το κακό που προκάλεσαν: 8 αποτελεσματικές συμβουλές
- Πώς να σταματήσετε να δίνετε τη δυνατότητα στο ενήλικο παιδί σας και να καλλιεργήσετε την ανεξαρτησία του
