Οι περισσότεροι άνθρωποι έχουν εφεδρικές επιλογές για κάθε προσπάθεια καθώς περνούν τη ζωή τους.
Για παράδειγμα, δεν αποστέλλουμε ούτε ένα βιογραφικό όταν αναζητούμε εργασία, αλλά κάνουμε αίτηση για πολλές θέσεις ταυτόχρονα σε περίπτωση που η προτιμώμενη δεν βγει έξω.
Το ίδιο ισχύει για τις αιτήσεις πανεπιστημίου, το κυνήγι στο σπίτι, τα ταξιδιωτικά σχέδια κ.λπ.
Όταν παντρευτούμε, ωστόσο, σπάνια υπάρχει εφεδρικό σχέδιο.
Καθώς παίρνουμε τους όρκους μας, υποθέτουμε ότι θα περάσουμε το υπόλοιπο της ζωής μας περπατώντας δίπλα-δίπλα με το άτομο που αγαπάμε. πλοηγώντας τα εμπόδια και δουλεύοντας ως ομάδα ανεξάρτητα από το τι μας βάζει η ζωή.
Ως αποτέλεσμα, είμαστε τυφλοί όταν συμβαίνει το διαζύγιο, ειδικά αν φαινομενικά ήρθε από το πουθενά.
Οι προσδοκίες που είχαμε για ασφάλεια και συντροφικότητα σε όλη τη ζωή εξαφανίζονται, αφήνοντάς μας να νιώθουμε χαμένοι, μόνοι, και ειλικρινά, τρομοκρατημένοι.
Αυτή η εμπειρία μπορεί να είναι ιδιαίτερα απαίσια στα 40 μας, καθώς απομένει λιγότερος χρόνος για να ξεκινήσουμε από την αρχή και λιγότερη ενέργεια για να το αφιερώσουμε.
Σε αυτό το άρθρο, εξετάζουμε πώς να περιηγηθείτε στον καταστροφικό εκτροχιασμό που μπορεί να συνεπάγεται το διαζύγιο στα 40 σας, μαζί με τεχνικές που θα σας βοηθήσουν να μαζέψετε τα κομμάτια και να αποκαλύψετε τον πραγματικό σας εαυτό μέσα από τα ερείπια.
Ο θάνατος ενός πράγματος και η γέννηση ενός άλλου
Το διαζύγιο είναι οδυνηρό σε πολλά επίπεδα γιατί σηματοδοτεί το τέλος κάτι που χτίζατε για μεγάλο χρονικό διάστημα.
Όπως όλοι οι θάνατοι, θα συσχετιστεί με σοκ, θυμό, άρνηση και κατάθλιψη, αλλά και με αποδοχή, ελπίδα και ανασυγκρότηση.
Όλα αυτά τα έζησα όταν τελείωσε ο γάμος μου, παρόλο που είχε παρακμάσει εδώ και χρόνια. Κι ας ήμουν εγώ που ξεκίνησε τον χωρισμό.
Ευτυχώς, ο χρόνος που είχα περάσει στη φύση βοήθησε να μου υπενθυμίσει ότι δεν υπάρχει ποτέ κενό και ότι το τέλος ενός πράγματος σημαίνει αναπόφευκτα τη γέννηση ενός άλλου.
Πραγματικά μου έδιωξε το ενδιαφέρον όταν μια μέρα βρήκα ένα δενδρύλλιο βελανιδιάς στο δάσος που μεγάλωνε προς τα πάνω μέσα από τα υπολείμματα ενός πλευρικού κλωβού. Ένα ρακούν, μια αλεπού ή ακόμα και μια μεγάλη άγρια γάτα πρέπει να έχουν λήξει εκεί και τα απομεινάρια της τάισαν και γαλουχούσαν αυτή τη νεαρή βελανιδιά καθώς μεγάλωνε.
Φυσικά, υπάρχει θλίψη που σχετίζεται με το θάνατο, αλλά υπάρχει πάντα η ευκαιρία για χαρά και εκπλήρωση στο νέο στάδιο που θα ξεδιπλωθεί από αυτόν.
Ο θάνατος της ταυτότητας του εαυτού σε σχέση με το διαζύγιο.
Οι άνθρωποι αλλάζουν όταν μπαίνουν σε σχέσεις - αυτό είναι λίγο πολύ δεδομένο.
Όλοι μεγαλώνουμε και εξελισσόμαστε με τα χρόνια, και όταν περνάτε κάθε μέρα με ένα άλλο άτομο, οι δυο σας θα καταλήξετε να εξελίσσεστε μαζί. Ως εκ τούτου, τεράστια μέρη της ταυτότητάς σας θα είναι συνυφασμένα με τουλάχιστον ενός άλλου ατόμου.
Σκεφτείτε γονείς των οποίων τα ονόματα δεν είναι γνωστά από τους άλλους στη γειτονιά και αναφέρονται μόνο ως «ο μπαμπάς της Μπέλα» ή «η μαμά του Τίμυ». Η ταυτότητα του γονέα είναι τόσο μπλεγμένη με αυτή του παιδιού που συχνά χάνουν την αίσθηση του εαυτού τους.
Ομοίως, οι παντρεμένοι μπορεί να πάρουν τα επώνυμα του συζύγου τους (ή να δημιουργήσουν νέα μαζί) και να περάσουν χρόνια αναφερόμενοι ως «σύζυγος/σύζυγος του ___».
Ως αποτέλεσμα, το διαζύγιο δεν σημαίνει απλώς το τέλος μιας μακροχρόνιας σχέσης - συχνά διασπά την ταυτότητα ενός ατόμου.
Αυτό είναι ένα από τα πιο δύσκολα πράγματα για το διαζύγιο στα 40 σου: σε αυτήν την ηλικία, οι περισσότεροι άνθρωποι έχουν μια σταθερή ιδέα για το άτομο που βλέπουν στον καθρέφτη… αλλά όταν μια αναταραχή γκρεμίζει τα θεμέλιά μας, μένουμε κατακερματισμένοι, προσπαθώντας να καταλάβουμε να μάθουμε ποιοι είμαστε με τεράστια τμήματα να λείπουν.
Υπάρχει μια ασημένια επένδυση σε αυτό το σκοτεινό σύννεφο, ωστόσο, και αυτή είναι η ευκαιρία να καταλάβεις ποιος είσαι πραγματικά ως άτομο χωρίς να χρειάζεται να αποδώσεις ή να ικανοποιήσεις τις ανάγκες και τις προσδοκίες του άλλου.
Θα ασχοληθούμε περισσότερο με αυτό αργότερα, αλλά είναι ένα θετικό, υγιές πράγμα να εστιάσουμε στο χάος και τη θλίψη.
8 Συμβουλές για να σας βοηθήσουν να ανακάμψετε από το διαζύγιο και να αποκαλύψετε τον πραγματικό σας εαυτό
Είναι φυσιολογικό να αισθάνεστε χαμένοι όταν χωρίζετε για πρώτη φορά, ειδικά αν εσείς και ο πρώην σύζυγός σας περάσατε πολλά χρόνια μαζί πριν από το χωρισμό.
Θα πρέπει να αντιμετωπίσετε ένα τρενάκι με έντονες συγκινήσεις και μούδιασμα, αλλά και τεράστια ανάπτυξη και προσωπική ανάπτυξη.
Ας ελπίσουμε ότι οι παρακάτω συμβουλές μπορούν να σας βοηθήσουν σε αυτά τα δύσκολα πρώτα βήματα.
1. Πάρτε το χρόνο σας.
Συχνά υπάρχει τεράστια πίεση για να «ξεπεράσουμε» δύσκολες καταστάσεις γρήγορα – σαν τα συναισθήματα που σχετίζονται με το διαζύγιο (π.χ. θλίψη, απώλεια, θυμός, μοναξιά, φόβος, για να αναφέρουμε μερικά) είναι ανοησίες που θα πρέπει απλώς να εξαλειφθούν.
Αυτό είναι εξαιρετικά ακυρωτικό για το άτομο που νιώθει αυτά τα συναισθήματα και μπορεί επίσης να εμποδίσει τη διαδικασία επούλωσης.
Δεν έχετε ένα χρονόμετρο που να σας ενημερώνει ότι έχετε Χ χρόνο για να αντιμετωπίσετε αυτό το χάος.
Οι άνθρωποι θεραπεύονται με διαφορετικούς ρυθμούς και η διαδικασία επούλωσης συχνά καθορίζεται από το πώς ήταν ο γάμος τους πριν συμβεί το διαζύγιο.
Για παράδειγμα, κάποιος που πίστευε ότι όλα ήταν εντάξει μέχρι να του ρίξουν τα χαρτιά του διαζυγίου, πιθανότατα θα χρειαστεί περισσότερος χρόνος για να συνέλθει από κάποιον που ήταν σε έναν τεταμένο, καταχρηστικό γάμο και νιώθει ανακούφιση που τελικά τελείωσε.
Σε αυτή τη χρονική στιγμή, προσπαθήστε να θρέψετε και να αναπληρώσετε τον εαυτό σας με τον τρόπο που σας ταιριάζει καλύτερα.
Η θεραπεία φαίνεται διαφορετική για κάθε άτομο, επομένως δεν υπάρχει λύση 'ενός μεγέθους' που να ακολουθήσετε εδώ.
Τα καταφέρνω καλύτερα στη σιωπή και στη μοναξιά, γι' αυτό σκέφτηκα να περάσω πολύ χρόνο μόνος μου—ειδικά στη φύση. Έκανα διαλογισμό, έκανα πολύ διάβασμα και ημερολόγιο, πέρασα μέρες (εβδομάδες!) χωρίς να μιλήσω σε άλλο άτομο και απολάμβανα ήσυχο χρόνο με τα κατοικίδια μου.
Κάποιος άλλος μπορεί να θέλει να στηριχθεί σε μεγάλο βαθμό στον κύκλο των φίλων ή των μελών της οικογένειάς του, συζητώντας όλα όσα συνέβησαν και λαμβάνοντας υποστηρικτική συμβολή και ενθάρρυνση.
Κάντε ό,τι είναι καλύτερο για την καρδιά και την ψυχή σας και αφιερώστε ό,τι χρόνο χρειάζεστε. Είστε σε ένα ταξίδι εδώ και δεν υπάρχει γραμμή τερματισμού προς την κατεύθυνση.
2. Μην παίρνετε βιαστικές αποφάσεις για τις οποίες μπορεί να μετανιώσετε αργότερα.
Πολλοί άνθρωποι «βρίσκουν τον πραγματικό τους εαυτό» μετά το διαζύγιο, αλλά αυτό απαιτεί χρόνο και υπομονή και όχι βιαστική δράση.
Σκεφτείτε τους αρχαιολόγους που ξοδεύουν εβδομάδες (ή και μήνες) απελευθερώνοντας δείγματα από ιζήματα, χρησιμοποιώντας ευαίσθητα εργαλεία που δεν θα καταστρέψουν τα εύθραυστα κομμάτια μέσα.
Αυτή είναι η προσέγγιση που πρέπει να ακολουθήσετε για να αποκαλύψετε τον αληθινό, αυθεντικό εαυτό σας, αντί να χρησιμοποιήσετε ωμή βία.
Όταν χώρισα για πρώτη φορά, ο καλοπροαίρετος καλύτερός μου φίλος προσπάθησε να με ενθαρρύνει να δημιουργήσω ένα «εντελώς νέο εμένα!» πρόσωπο που έμοιαζε και συμπεριφερόταν τελείως διαφορετικά από το πώς ήμουν παντρεμένος.
Πάντα ήμουν συγκρατημένη και ντύνομαι αρκετά σεμνά, οπότε με έσυρε σε διάφορες μπουτίκ, προσπαθώντας να με πείσει να φορέσω μίνι φορέματα και γόβες στιλέτο, όλα για να γίνω κάτι «εντελώς διαφορετικό».
Δεν είναι αυτός ο τρόπος, πιστέψτε με.
Απλώς φοράς ένα κοστούμι που δεν θα σου ταιριάζει, γιατί υπεραντιστάθμιση για την πληγή και την απώλεια που βιώνεις.
Μπορεί να αισθανθείτε μια προσωρινή βιασύνη ευφορίας όταν αποκαλύψετε το «νέο σας» αφού κόψετε όλα τα μαλλιά σας και τα βάψετε με διαφορετικό χρώμα, κάνετε ένα τεράστιο τατουάζ στο λαιμό ή πηδήξετε στο κρεβάτι με το πρώτο υπέροχο πλάσμα που σας τραβάει τα βλέμματα , αλλά αυτή η ευφορία θα είναι βραχύβια.
Θα εξακολουθείτε να νιώθετε την ίδια απώλεια και θλίψη μέσα σας, αλλά και ένα μέτρο απέχθειας και απόγνωσης για την απόφαση της στιγμής που τώρα δεν μπορεί να αναιρεθεί. Και πιθανώς bunions από αυτά τα στιλέτα.
3. Γνωρίστε τον εαυτό σας σωστά.
Ένας από τους καλύτερους τρόπους για να αποκαλύψετε τον αυθεντικό σας εαυτό ανάμεσα στα ερείπια που ήταν ο γάμος σας είναι να γνωρίσετε πραγματικά τον εαυτό σας, όχι την εκδοχή του εαυτού σας που δημιουργήσατε και διατηρήσατε σε όλη την προηγούμενη σχέση σας.
Πολλοί από εμάς προσαρμόζουμε τους εαυτούς μας για να ταιριάζουν στις προτιμήσεις των συζύγων μας, ακόμη και σε ένα λεπτό επίπεδο. Μπορεί να προσποιούμαστε ότι ενδιαφερόμαστε για ένα χόμπι τους για το οποίο δεν μας ενδιαφέρει πραγματικά να υποστηρίξουμε τις προσπάθειές τους. Διάολε, μπορεί και να πάρουμε μέρος σε αυτά.
Θυμάμαι την πεθερά μου να μου λέει ότι ασχολήθηκε με την ορεινή ποδηλασία και το σκι αντοχής για να κάνει τον σύζυγό της ευτυχισμένο γιατί ήξερε ότι αν δεν το έκανε, και αν δεν μπορούσε να συμβαδίσει, θα την είχε χωρίσει.
Μόλις στα 60 της σταμάτησε και επέστρεψε στα δικά της ενδιαφέροντα (κατασκευές με ίνες και κηπουρική) επειδή ο σύζυγός της δεν μπορούσε πλέον να κάνει τα χόμπι του.
Τώρα, ξαφνικά, ένιωσε ότι «της επέτρεψαν» να συνεχίσει τις ασχολίες της χωρίς να κρέμεται από πάνω της ο κίνδυνος διαζυγίου.
Ρίξτε μια ειλικρινή ματιά στις δραστηριότητες στις οποίες συμμετέχετε, τα φαγητά που τρώτε, τη μουσική που ακούτε, τα στυλ ρούχων που φοράτε και ούτω καθεξής. Καθώς το κάνετε αυτό, αναρωτηθείτε αν απολαμβάνετε πραγματικά αυτό που κάνετε ή αν απλά έχετε συνηθίσει να το κάνετε.
Ο πρώην μου συνήθιζε να έχει την τηλεόραση 24 ώρες το 24ωρο, 7 ώρες το 24ωρο, όποτε ήταν σπίτι, επειδή έβρισκε τον θόρυβο του περιβάλλοντος παρήγορο, και εγώ βρήκα τον εαυτό μου να κάνω το ίδιο απλώς λόγω της ριζωμένης συνήθειας.
Αφού χωρίσαμε, πέρασα τις περισσότερες μέρες μου σε μια ευτυχισμένη σιωπή, την οποία προτιμούσα.
Σκεφτείτε το ενδεχόμενο να συμπληρώσετε μερικά από αυτά τα βιβλία ερωτήσεων και απαντήσεων «Γνωρίστε τον εαυτό σας» ή διαδικτυακά κουίζ. Να είστε όσο πιο ειλικρινείς μπορείτε με τις ερωτήσεις που σας τίθενται, ακόμα κι αν σας πάρει λίγο χρόνο για να τις απαντήσετε.
Μπορεί να ανακαλύψετε ότι δεν σας αρέσει πραγματικά το προεπιλεγμένο πρωινό που τρώτε εδώ και χρόνια και θα προτιμούσατε κάτι εντελώς διαφορετικό ή ότι η αισθητική που νιώθετε πιο άνετα να φοράτε είναι η ίδια που έχετε πάντα, αλλά με κάποιες μικρές αλλαγές στο ταιριάζουν στα γούστα σας — όχι σε αυτά κάποιου άλλου.
4. Αλλάξτε το τοπίο.
Ένα από τα καλύτερα και πιο θεραπευτικά πράγματα που μπορείτε να κάνετε μετά το διαζύγιο είναι να ευλογήσετε τον εαυτό σας με μια αλλαγή σκηνικού.
Αν μείνετε στην ίδια τοποθεσία που ζούσατε όταν παντρεύεστε, τα περισσότερα πράγματα γύρω σας θα σας θυμίζουν συνέχεια το παρελθόν.
Αυτό μπορεί να σας φθείρει με την πάροδο του χρόνου και μπορεί επίσης να καθυστερήσει σημαντικά τη διαδικασία επούλωσης.
Εάν δεν απαιτείται να παραμείνετε σε μια συγκεκριμένη τοποθεσία λόγω κοινής επιμέλειας παιδιού ή άλλων δεσμεύσεων, προγραμματίστε μια μετακόμιση κάπου αλλού.
Στην περίπτωσή μου, χρειάστηκε να μείνω στην ίδια πόλη για μερικά χρόνια λόγω δουλειάς, οπότε μετακόμισα στο αντίθετο άκρο της. Αντί να είμαι περικυκλωμένος από θόρυβο στο κέντρο της πόλης, μετακόμισα σε ένα ήσυχο προάστιο σε κοντινή απόσταση με τα πόδια από την παραλία, και ήταν υπέροχα.
Εάν η επιλογή είναι ανοιχτή για εσάς και δεν έχετε έντονες δεσμεύσεις ή υποχρεώσεις εκεί που βρίσκεστε, πάρτε και μετακινηθείτε κάπου πολύ πιο ελκυστικό για εσάς. Αλλάξτε τη γειτονιά, την πόλη, την πολιτεία/επαρχία ή ακόμα και τη χώρα, αν αυτό είναι μια επιλογή.
Θα εκπλαγείτε όταν ανακαλύψετε πόσο θεραπευτικό μπορεί να είναι να κοιτάτε ένα διαφορετικό τοπίο κάθε μέρα.
5. Απολαύστε πράγματα που δεν μπορούσατε να συμμετάσχετε όσο ήσασταν παντρεμένοι.
Την ημέρα μετά το τέλος του 14χρονου γάμου της φίλης μου, έφτιαξε κοτόπουλο tandoori για δείπνο.
Για χρόνια, ο περιορισμένος ουρανίσκος του πρώην συζύγου της την εμπόδιζε να μαγειρέψει (ή ακόμα και να φάει) πολλά από τα αγαπημένα της γεύματα, επειδή δεν άντεχε τη γεύση ή τη μυρωδιά των περισσότερων ινδικών καρυκευμάτων.
Έτσι, μετά από μιάμιση δεκαετία βραστά χοτ ντογκ, φρυγανιά με κέτσαπ, χοιρινές μπριζόλες και πατάτες, απολάμβανε τη δόξα των γεύσεων που αγαπούσε.
Και τώρα το ντουλάπι της ξεχειλίζει από όλα τα καρυκεύματα και τις σάλτσες που δεν της «επιτρεπόταν» ποτέ να μαγειρέψει όσο ήταν παντρεμένη και δεν χρειάζεται να ξαναφάει σκέτα ζυμαρικά με βούτυρο.
Ομοίως, ένας άλλος φίλος συμμετείχε σε όλες τις δραστηριότητες για τις οποίες η πρώην σύζυγός του δεν ενδιαφερόταν. Τα ενδιαφέροντά της περιστρέφονταν γύρω από το να βλέπει τηλεόραση και να παραγγέλνει φαγητό σε πακέτο και θα παραπονιόταν πικρά ότι ένιωθε μοναξιά αν έβγαινε έξω με φίλους.
Από τότε που χώρισαν, άρχισε να ασχολείται με το σνόουμπορντ, πήγε ταξίδια με το σακίδιο με τους φίλους του, δημιούργησε ένα συγκρότημα και απέκτησε έναν σκύλο - όλα αυτά δεν του επιτρεπόταν ποτέ να κάνει όσο ήταν παντρεμένος.
Σχεδόν όλοι μας εγκαταλείπουμε πράγματα για χάρη της οικογενειακής αρμονίας, αλλά αυτό δεν χρειάζεται πλέον να ισχύει. Συνεχίστε λοιπόν και διαχέετε τα αιθέρια έλαια που μισούσε ο πρώην σας και ακούστε τη μουσική που δεν τους άρεσε. Και ενώ είστε σε αυτό, τραγουδήστε μαζί με την κορυφή της φωνής σας.
μου στέλνει μηνύματα καθημερινά αλλά δεν παίρνει τηλέφωνο
6. Πηγαίνετε σε μια περιπέτεια.
Ένα από τα σπουδαιότερα πράγματα που έκανα για τον εαυτό μου μετά το διαζύγιό μου ήταν να έκανα ένα σόλο ταξίδι σε άλλη χώρα για μερικές εβδομάδες. Δεν ήξερα κανέναν εκεί και μπορούσα να επικεντρωθώ αποκλειστικά στα ενδιαφέροντά μου χωρίς να είμαι όμηρος συνομιλιών ή εξόδων που δεν με ενδιέφεραν.
Αντίθετα, εξερεύνησα την πόλη στην οποία ταξίδεψα, επισκέφτηκα υπέροχα μουσεία, έφαγα θεαματικό φαγητό, έκανα περισσότερα ημερολόγια από ό,τι πίστευα ποτέ ότι ήταν δυνατόν και απολάμβανα τη χαρά της ανεξαρτησίας και της ελευθερίας.
Δεν θα πω ψέματα και δεν θα πω ότι δεν υπήρξαν πόνοι θλίψης πότε πότε, ειδικά όταν έβλεπα πράγματα που θα απολάμβανε και ο πρώην μου, αλλά υπήρχε πολύ περισσότερη ευτυχία και ικανοποίηση από το σφουγγάρισμα.
Τι ήταν αυτό που πάντα ήθελες να κάνεις όταν παντρεύτηκες, αλλά δεν είχες ποτέ την ευκαιρία;
Πονούσατε να κολυθείτε σε ηλιόλουστες παραλίες, αλλά ο πρώην σας μισούσε τη ζέστη; Ή μήπως θέλετε να κάνετε μια περιοδεία στη Σκωτία για να δείτε όλα τα κάστρα και τις στοιχειωμένες παμπ, αλλά ο πρώην σας βρήκε την ιδέα γελοία;
Λοιπόν, μάντεψε τι; Τώρα είναι η ευκαιρία σας!
Πηγαίνετε να κάνετε τα πράγματα για τα οποία πονά η καρδιά σας, με πλήρη ελευθερία και άδεια να το κάνετε. Θα διασκεδάσετε πάρα πολύ και δεν θα χρειαστεί να αντέξετε κανέναν να πιάνει στην πορεία.
7. Κάντε τα δικά σας μακροπρόθεσμα σχέδια.
Αν και το διαζύγιο στα 40 σας μπορεί σίγουρα να εκτροχιάσει τα μακροπρόθεσμα σχέδιά σας, προσφέρει επίσης ευκαιρίες για να κάνετε νέα.
Επιπλέον, αυτά τα σχέδια μπορούν να καθοριστούν εξ ολοκλήρου από τις προτιμήσεις σας αντί να χρειαστεί να συμβιβαστείτε και να διαπραγματευτείτε με άλλο άτομο (εκτός φυσικά εάν έχετε παιδιά, οπότε θα πρέπει να λάβετε υπόψη ορισμένες από τις προτιμήσεις του).
Αφιερώστε λίγο χρόνο για να σκεφτείτε πώς θα θέλατε να προχωρήσει η υπόλοιπη ζωή σας. Κάντε στον εαυτό σας ερωτήσεις όπως:
- Τι είδους περιβάλλον με κάνει πιο ευτυχισμένο;
- Πόσο χρόνο θέλω να περάσω με φίλους και μέλη της οικογένειας;
- Προτιμώ την ηρεμία και την ησυχία ή την έντονη δραστηριότητα;
- Θα προτιμούσα να περάσω χρόνο περπατώντας στη φύση ή βλέποντας ταινίες και παραστάσεις;
- Είμαι πιο άνετα σε ζεστά κλίματα ή πιο δροσερά;
- Πόσο σημαντικό είναι για μένα να έχω διαθέσιμο ένα ευρύ φάσμα πολιτιστικών τροφίμων;
- Προτιμώ την παρέα ομοϊδεατών ατόμων με παρόμοιο πολιτισμικό υπόβαθρο; Ή άνθρωποι πολλών πολιτισμών και τάσεων;
Οι απαντήσεις που δίνετε σε ερωτήσεις όπως αυτές μπορούν να σας βοηθήσουν να καθορίσετε πού να ξεκινήσετε να χτίζετε τη νέα σας ζωή.
Εάν πιστεύετε ότι θα θέλατε να μετακομίσετε σε ένα μέρος που είναι αρκετά διαφορετικό από το τρέχον περιβάλλον σας, κάντε μερικά ταξίδια σε αυτήν την τοποθεσία εκ των προτέρων.
Όσο δελεαστική (και συναρπαστική) κι αν είναι μια δραστική μετεγκατάσταση, είναι τεράστια ταλαιπωρία να ξεκινήσετε εκ νέου κάπου αλλού μόνο για να διαπιστώσετε ότι δεν αντέχετε τη θερμοκρασία ή είστε αλλεργικοί σε τοπικά φυτά ή έντομα κ.λπ.
Είναι επίσης σημαντικό να λάβετε υπόψη την υποστήριξη που μπορεί να χρειάζεστε καθώς μεγαλώνετε. Αν και μπορεί να είστε υγιείς και ικανοί τώρα, αυτό μπορεί να μην ισχύει σε 20-30 χρόνια.
Ως εκ τούτου, λάβετε υπόψη τις μελλοντικές σας ανάγκες πριν ξεκινήσετε τη δράση.
Μπορεί να σας αρέσει η ιδέα να έχετε ένα ράντσο στη μέση του πουθενά, ώστε να μπορείτε να μεγαλώνετε κατσίκες μόνοι σας με ησυχία, αλλά αυτό μπορεί να είναι δύσκολο να συνεχίσετε να τρέχετε μόνοι όταν εμφανιστεί η αρθρίτιδα ή άλλα προβλήματα υγείας.
8. Γνωρίστε τον εαυτό σας πριν βουτήξετε σε μια νέα σχέση.
Για μερικούς ανθρώπους, ο καλύτερος τρόπος για να ξεπεράσουν κάποιον είναι να ξεπεράσουν κάποιον άλλο.
Αν και αυτό μπορεί να είναι καθαρτικό - ειδικά αν έχετε κολλήσει σε έναν γάμο αγαμίας ή πλατωνικού γάμου για πολλά χρόνια - μπορεί να είναι επιζήμιο για εσάς μακροπρόθεσμα. Moreso εάν καταλήξετε να αντιμετωπίσετε ένα δυσάρεστο ΣΜΝ ή μια απροσδόκητη εγκυμοσύνη.
Ένα άτομο που λιμοκτονεί για μεγάλο χρονικό διάστημα, συχνά πέφτει στο φαράγγι όταν τελικά έχει πρόσβαση σε φαγητό. Αλλά αντί να τα εκπληρώσει, αυτό το ρέμα τους αρρωσταίνει.
Το ίδιο ισχύει και για την εμπλοκή με κάποιον που δεν είναι κατάλληλος για εσάς για χάρη της ικανοποίησης μιας ανάγκης που έχει παραμεληθεί.
Απορροφούμε την ενέργεια των άλλων ανθρώπων, ειδικά μέσω της σεξουαλικής οικειότητας, επομένως είναι σημαντικό να επιλέξετε εραστές με τους οποίους θέλετε πραγματικά να συνδεθείτε.
Φροντίστε λοιπόν να γνωρίσετε τον εαυτό σας και τι θέλετε πραγματικά από μια σχέση προτού ξεκινήσετε κάτι με οποιονδήποτε—ακόμα κι αν πιστεύετε ότι πρόκειται απλώς για μια περιστασιακή κατάσταση «φίλων με οφέλη».
Τα πράγματα καταλήγουν πάντα πιο περίπλοκα από όσο νομίζεις.
——
Το διαζύγιο στα 40 σας δεν είναι μια διασκεδαστική κατάσταση για να αντιμετωπίσετε, οπότε βεβαιωθείτε ότι έχετε την υποστήριξη που χρειάζεστε για να το ξεπεράσετε.
Βρείτε έναν καλό θεραπευτή, αφήστε στον εαυτό σας χρόνο να θρηνήσει και κάντε φίλους με τον εαυτό σας.
Κάνετε τα πρώτα βήματα σε ένα νέο ταξίδι που μπορεί να είναι πιο ικανοποιητικό από όσο θα μπορούσατε να φανταστείτε… αλλά προς το παρόν, προσπαθήστε να παραμείνετε παρόντες και να κάνετε τα πράγματα μια μέρα τη φορά.
