Η μετάβαση στην ενήλικη ζωή συνεπάγεται την επίτευξη μιας περίπλοκης ισορροπίας μεταξύ της διακλάδωσης μόνος σας και της λήψης χρήσιμης καθοδήγησης από τους γονείς σας.
Κάθε ενήλικη επιλογή που κάνετε πυροδοτεί την ακατάπαυστη παρόρμηση των γονιών σας να προσφέρουν τις συμβουλές τους, είτε το ζητάτε είτε όχι.
Είναι ριζωμένο στο γονικό DNA να προσφέρει αυτόκλητες (και συχνά ανεπιθύμητες) συμβουλές.
Οι γονείς των μεγάλων παιδιών συχνά αισθάνονται ότι ξέρουν καλύτερα επειδή το έχουν ήδη ζήσει.
Αλλά σίγουρα, αν το έχουν ζήσει και οι ίδιοι, θα ξέρουν πόσο απογοητευτικό είναι να λαμβάνουν γονικές συμβουλές που δεν ζήτησαν.
Γιατί λοιπόν το κάνουν;
Διαβάστε μέχρι το τέλος για να καταλάβετε τους 18 λόγους για τους οποίους η μαμά και ο μπαμπάς δεν μπορούν να βοηθήσουν τον εαυτό τους όταν πρόκειται να δώσουν αυτόκλητες συμβουλές στα ενήλικα παιδιά τους.
1. Η πολυπλοκότητα της γονικής ταυτότητας.
Η γονική ταυτότητα είναι πρωταρχικής σημασίας για την κατανόηση του γιατί οι γονείς δίνουν αυτόκλητες συμβουλές στα ενήλικα παιδιά τους.
Για πολλούς γονείς, η ταυτότητά τους έχει εξελιχθεί από τη στιγμή που περίμεναν και σε όλα τα στάδια ανατροφής των παιδιών.
Η ταυτότητά τους έχει υφανθεί από την κατασκευή του ρόλου τους ως γονείς. Ωστόσο, καθώς τα παιδιά μεγαλώνουν, μπορεί να προκαλέσει μια αλλαγή σε αυτόν τον ρόλο και φαινομενικά να γείρει τη ζυγαριά σε μια μη ισορροπημένη θέση.
Όταν οι γονείς προσφέρουν αυτόκλητες συμβουλές, τους δίνει έναν τρόπο να επιβεβαιώσουν τον ρόλο τους ως γονείς του μεγάλου παιδιού τους. Μπορεί να είναι ένας τρόπος να επιβεβαιώσουν ότι ξέρουν τι είναι καλύτερο και ότι είναι μια πολύτιμη και αξιόπιστη πηγή σοφίας, συμβουλών και πληροφοριών.
Η βαθιά αίσθηση ευθύνης ενός γονέα για το μικρό παιδί του δεν σταματά μόλις ενηλικιωθεί. Έτσι, ο γονέας εξακολουθεί να αισθάνεται μια ισχυρή γονική ταυτότητα που πρέπει να ασκήσει για να προστατεύσει το ενήλικο παιδί του.
Μπορεί να είναι αρκετά δύσκολο για τους γονείς να βλέπουν ότι τα μωρά τους έχουν μεγαλώσει και λαχταρούν την ανεξαρτησία τους αντί να τους λένε τι να κάνουν.
2. Κουβαλούν το βάρος προηγούμενων εμπειριών και τύψεων.
Οι γονείς έχουν προηγούμενες εμπειρίες που επηρεάζουν τον τρόπο με τον οποίο ανατρέχουν τα παιδιά τους.
Οι εμπειρίες και οι τύψεις μπορούν να αποτελέσουν σημαντικά κίνητρα για να πυροδοτήσουν αυτόκλητες συμβουλές.
Οι γονείς που προσφέρουν αυτόκλητες συμβουλές μπορούν να μεταφέρουν τη λύπη και τις δυσκολίες τους σε προειδοποιητικές ιστορίες που τροφοδοτούνται από τη βαθιά, εγκάρδια επιθυμία να γλιτώσει το παιδί τους την ατυχία του.
3. Χρειάζονται επικύρωση.
Μερικές φορές, ο λόγος που οι γονείς δίνουν αυτόκλητες συμβουλές είναι η βαθιά επιθυμία τους να επικυρωθούν.
Οι γονείς συχνά επιθυμούν να τους αναγνωρίσουν και να τους εκτιμήσουν τα παιδιά τους.
Η μαμά και ο μπαμπάς θέλουν τα ενήλικα παιδιά τους να τα επιβεβαιώνουν και να τα αναγνωρίζουν, για να ενισχύσουν τη θέση, τη σοφία και την αρχαιότητα τους στην οικογένεια. Μπορεί να επιβεβαιώσει ότι είναι άξια προσοχής στα μάτια του μεγάλου παιδιού τους.
Αν και η επικύρωση μπορεί να μοιάζει με μια μορφή αποδοχής, μπορεί επίσης να είναι αρνητική όταν οι γονείς βασίζονται στα ενήλικα παιδιά τους για να την αποκτήσουν.
4. Έχουν ριζωμένα πρότυπα επικοινωνίας.
Τα πρότυπα επικοινωνίας είναι βαθιά υφασμένα στη σχέση γονέα-παιδιού. Συχνά αποτελούν την καρδιά της δυναμικής της οικογένειας, καθώς αντιπροσωπεύουν τον τρόπο με τον οποίο οι ιδέες και οι πληροφορίες πάντα μοιραζόντουσαν και λαμβάνονταν.
Στα πρώτα χρόνια, είναι συχνά αποδεδειγμένο ότι όταν ο γονέας μιλάει, το παιδί ακούει και υπακούει. Και τα μικρά παιδιά θα αναζητήσουν προληπτικά τους γονείς τους για βοήθεια και καθοδήγηση.
πόσο καιρό ήταν η Σέιν και ο Ράιλαντ μαζί
Όμως, καθώς τα παιδιά μεγαλώνουν και εκφράζουν τα δικά τους σχέδια και ιδέες, αυτά τα ριζωμένα πρότυπα επικοινωνίας μπορεί να κάνουν τους γονείς δύσκολο να ακούν τα ενήλικα παιδιά τους και να γνωρίζουν τη διαφορά μεταξύ παροχής χρήσιμων συμβουλών και παροχής αυτόκλητων συμβουλών.
Αυτά τα ριζωμένα πρότυπα επικοινωνίας μπορούν να αποτελέσουν το θεμέλιο για τη μαμά και τον μπαμπά να νιώθουν ότι πρέπει να σας πουν τι να κάνετε και πώς να το κάνετε και μπορούν να θολώσουν τα όρια μεταξύ χρήσιμων και αδικαιολόγητων συμβουλών.
5. Νιώθουν το βάρος των πολιτιστικών προσδοκιών.
Οι γονείς μπορεί να βιώσουν πολιτιστικές πιέσεις, με αποτέλεσμα να νιώθουν ότι πρέπει να καθοδηγούν τα παιδιά τους σύμφωνα με τις πεποιθήσεις ή τις παραδόσεις τους.
Ανάλογα με την κουλτούρα, μπορεί να είναι φυσιολογικό για τους γονείς να προσφέρουν συμβουλές για να επιβεβαιώσουν τη θέση τους ως ηλικιωμένοι στην οικογένεια.
Πολλοί πολιτισμοί δίνουν έμφαση στον σεβασμό της γονικής σοφίας και εξουσίας, κάτι που μπορεί να οδηγήσει τους γονείς να πιστεύουν ότι γνωρίζουν καλύτερα. Αυτό μπορεί να τους αναγκάσει να μοιραστούν την καθοδήγηση και τη σοφία τους, συχνά με τη μορφή συμβουλών που δεν ζητήθηκαν.
6. Έχουν ισχυρή συναισθηματική επένδυση.
Η συναισθηματική επένδυση που έχουν οι γονείς στα παιδιά τους μπορεί να είναι μια ακαταμάχητη δύναμη που τους ωθεί να προσφέρουν αυτόκλητες συμβουλές στα παιδιά τους ανεξάρτητα από την ηλικία τους.
Αυτό συμβαίνει επειδή η εγκάρδια προσκόλληση, η δια βίου αφοσίωση και η αφοσιωμένη φροντίδα δημιουργούν έναν θεμελιώδη δεσμό μεταξύ γονέα και παιδιού.
πώς να πω αν είμαι ελκυστική
Οι γονείς μπορεί ακόμη και να υφαίνουν τις ελπίδες, τα όνειρα και τις φιλοδοξίες τους σε κάθε μέρος του παιδιού τους, αυξάνοντας την επιθυμία να το προστατεύουν, να το συμβουλεύουν και να το υποστηρίζουν με όποιον τρόπο μπορούν.
Οι γονείς συχνά πιστεύουν ότι η παροχή αυτόκλητων συμβουλών μπορεί να προστατεύσει τα παιδιά τους από πιθανές δυσκολίες, που οδηγούνται από την αγάπη και την ακλόνητη αφοσίωση σε αυτά.
Η συναισθηματική επένδυση ενός γονέα στο παιδί του μπορεί να διαμορφώσει μεγάλο μέρος του τρόπου με τον οποίο προσφέρουν συμβουλές και σοφία.
7. Δεν έχουν όρια.
Η έλλειψη ορίων μπορεί να συμβάλει σημαντικά στο να προσφέρουν οι γονείς αυτόκλητες συμβουλές.
Οικογένειες με ανοιχτή επικοινωνία και μια αίσθηση «μιλάμε για τα πάντα» σε όλη την παιδική ηλικία μπορούν εύκολα να θολώσουν τα όρια μεταξύ της βοήθειας και της υπερβολικής κοινής χρήσης.
Επιπλέον, μερικές φορές η ανταλλαγή συμβουλών από τους γονείς γίνεται αντιληπτή ως ένδειξη αγάπης. Εξαιτίας αυτού, οι γονείς μπορεί να δυσκολεύονται να αναγνωρίσουν τα όρια της υποστήριξής τους και να κατανοήσουν πώς να σέβονται την αυτονομία του μεγάλου παιδιού τους.
Η απουσία υγιών ορίων μπορεί να κάνει τους γονείς να παρεμβαίνουν στις απόψεις τους και να μην γνωρίζουν εάν είναι χρήσιμο ή επιθυμητό.
8. Έχουν φόβο αποτυχίας.
Ο φόβος της αποτυχίας μπορεί να είναι μια γρήγορη κινητήρια δύναμη πίσω από τους γονείς που δίνουν αυτόκλητες συμβουλές στα ενήλικα παιδιά τους.
Οι γονείς μπορεί να φοβούνται ότι τα παιδιά τους αντιμετωπίζουν δυσκολίες, προκλήσεις ή απογοητεύσεις και πιστεύουν ότι οι συμβουλές τους μπορούν να αλλάξουν το αποτέλεσμα.
Όμως, παρόλο που ο φόβος τους για την αποτυχία είναι βαθιά ριζωμένος στην αγάπη τους για το παιδί τους, οι αυτόκλητες συμβουλές μπορούν πραγματικά να απομακρύνουν το παιδί τους αντί να το τραβήξουν πιο κοντά.
9. Έχουν μια συγκεκριμένη αντιληπτή οικογενειακή εικόνα.
Ο τρόπος με τον οποίο γίνεται αντιληπτή μια οικογένεια από την ευρύτερη οικογένεια ή την κοινωνία μπορεί να παρακινήσει τους γονείς να προσφέρουν αυτόκλητες συμβουλές.
Πολλές οικογένειες δίνουν έμφαση στη διατήρηση μιας συγκεκριμένης εικόνας ή φήμης στην κοινωνία και προσφέρουν αυτόκλητες συμβουλές για τη διασφάλισή της.
Η παροχή συμβουλών μπορεί να είναι ένας τρόπος με τον οποίο οι γονείς προσπαθούν να ευθυγραμμίσουν τις επιλογές του παιδιού τους με τις κοινωνικές ή οικογενειακές προσδοκίες, φοβούμενοι ότι οι επιλογές του παιδιού τους μπορεί να αντανακλούν άσχημα στην οικογένειά τους.
10. Πρέπει να επικυρώσουν τη γονική τους εξουσία.
Δεν είναι μυστικό ότι ο ρόλος των γονέων είναι σημαντικός και ορισμένοι γονείς μπορεί να προσφέρουν αυτόκλητες συμβουλές ως τρόπο επικύρωσης της γονικής τους εξουσίας.
Κατά την ανατροφή των παιδιών, ο γονεϊκός ρόλος ορίζεται ξεκάθαρα ως ένα πρόσωπο αξιόπιστης αρχής. Ωστόσο, όταν φτάσει στην ενηλικίωση, αυτός ο ρόλος μπορεί να μειωθεί.
Για ορισμένους γονείς, η μετάβαση των παιδιών τους σε ενήλικες με τα δικά τους σχέδια και ιδέες μπορεί να είναι δύσκολο να γίνει αποδεκτή. Αυτό τους αναγκάζει να παρεμβάλουν τις δικές τους συμβουλές για να επιβεβαιώσουν την εξουσία τους και τη σημασία της επιρροής τους στα ενήλικα παιδιά τους.
11. Δυσκολεύονται να τα παρατήσουν.
Μερικοί γονείς δυσκολεύονται να τα παρατήσουν και μπορούν να χρησιμοποιήσουν τις αυτόκλητες συμβουλές τους ως τρόπο για να ανακτήσουν τον έλεγχο.
Τα παιδιά που μεγαλώνουν μέχρι την ενήλικη ζωή τους μπορούν να προκαλέσουν μια σειρά από συναισθήματα στους γονείς.
Το να παρακολουθείτε το παιδί σας να ανθίζει στην ενηλικίωση μπορεί να φέρει πολλά δυναμικά συναισθήματα όπως υπερηφάνεια, φόβο, θλίψη, ακόμη και λύπη.
Το να δυσκολεύονται να αφεθούν φέρνει περίπλοκα συναισθήματα στους γονείς και για να το αντιμετωπίσουν, μπορεί να προσπαθήσουν να προσκολληθούν επεμβαίνοντας και παρέχοντας αυτόκλητες συμβουλές.
12. Έχουν έντονο συναισθηματικό δέσιμο.
Ο συναισθηματικός δεσμός μεταξύ των γονιών και των μεγάλων παιδιών τους μπορεί να είναι βαθύς και είναι ένας τεράστιος λόγος για τους γονείς να δώσουν τις συμβουλές τους.
Ο αδιάσπαστος, άνευ όρων δεσμός που έχει ένας γονέας με το παιδί του δημιουργεί την επιθυμία να το προστατέψει και να το γαλουχήσει από παλιά.
Το αποτέλεσμα είναι συχνά οι γονείς να δίνουν συμβουλές όταν φοβούνται ότι τα παιδιά τους κινδυνεύουν να κάνουν λάθος, ανεξάρτητα από το αν ο κίνδυνος είναι πραγματικός ή αντιληπτός.
Ωστόσο, ακόμη και με αυτές τις καλύτερες προθέσεις, οι αυτόκλητες συμβουλές μπορεί να είναι ανεπιθύμητες, ανεπιθύμητες και μερικές φορές μη χρήσιμες.
13. Νιώθουν μια αίσθηση σκοπού.
Από τη στιγμή που μια μητέρα και ο πατέρας συναντούν για πρώτη φορά το μωρό τους μέχρι να ενηλικιωθεί, έχουν μια βαθιά ριζωμένη δέσμευση, η οποία μπορεί να γίνει η αίσθηση του σκοπού τους.
Οι γονείς περνούν δεκαοκτώ (ή περισσότερα) χρόνια περιτριγυρισμένοι και αφοσιωμένοι στα παιδιά τους, κάνοντας ό,τι μπορούν για να τα κρατήσουν ασφαλή και να τα βοηθήσουν να γίνουν υγιείς, χαρούμενοι, επιτυχημένοι ενήλικες.
Όταν τα παιδιά μεγαλώνουν και φεύγουν από τη φωλιά, αυτή η έντονη αίσθηση του σκοπού μπορεί να είναι δύσκολο να αποτιναχθεί και είναι συχνά ο ένοχος πίσω από τους γονείς που δίνουν αυτόκλητες συμβουλές.
14. Αγωνίζονται να δεχτούν την αλλαγή.
Οι γονείς που δίνουν αυτόκλητες συμβουλές στα ενήλικα παιδιά τους συχνά δυσκολεύονται να αποδεχτούν και να προσαρμοστούν στην αλλαγή.
Όταν τα παιδιά είναι μικρά, εξαρτώνται πλήρως από τους γονείς τους και ως εκ τούτου, η ανατροφή των παιδιών είναι ένας ρόλος που καταναλώνει τα πάντα.
Υπάρχουν συσκευασμένα γεύματα που πρέπει να παρασκευαστούν, φόρμες άδειας για υπογραφή, συνέδρια γονέων και δασκάλων για παρακολούθηση, ημερομηνίες παιχνιδιού για τον συνοδό και πολλές καθημερινές παραλαβές και αποβιβάσεις. Τα καθήκοντα και οι ευθύνες είναι ατελείωτες.
Ωστόσο, μόλις το παιδί μεταβεί στην ενηλικίωση, προσπαθεί να έχει αυτονομία και ανεξαρτησία. Θέλουν να παίρνουν αποφάσεις μόνοι τους και να ξεσπούν από μόνοι τους.
Αυτή η αλλαγή μπορεί να είναι περίπλοκη για τους γονείς καθώς περιηγούνται στην περίπλοκη νέα δυναμική.
Οι γονείς μπορεί να δίνουν αυτόκλητες συμβουλές για να διατηρήσουν την οικογενειακή σύνδεση, την εξουσία και την επιρροή, ανεξάρτητα από το αν η συμβουλή είναι επιθυμητή ή όχι.
15. Νιώθουν την πίεση των συνομηλίκων των γονιών.
Μερικοί γονείς αισθάνονται υπό πίεση ότι τα παιδιά τους πρέπει να συμπεριφέρονται με τον ίδιο τρόπο ή να επιτύχουν την ίδια επιτυχία που έχουν τα παιδιά των φίλων ή των αδερφών τους.
Μπορεί να δουν τα ενήλικα παιδιά των φίλων τους να εργάζονται σε μια υψηλά αμειβόμενη δουλειά ή να εγκαθίστανται με έναν σύντροφο και παιδιά και να αισθάνονται πίεση ότι τα παιδιά τους πρέπει να συμμορφώνονται με τα ίδια πρότυπα «επιτυχίας».
Οι οικογένειες και οι κοινωνικοί κύκλοι συχνά υπαγορεύουν ασυνείδητα συγκεκριμένα πρότυπα ή κατευθυντήριες γραμμές που αναμένεται να ακολουθήσουν όλοι για να ταιριάζουν. Αυτό μπορεί να δημιουργήσει ένα αίσθημα πίεσης από τους συνομηλίκους στους γονείς.
Αυτή η ανάγκη συμμόρφωσης μπορεί να αναγκάσει τους γονείς να δώσουν ανεπιθύμητες συμβουλές στα ενήλικα παιδιά τους, σε μια προσπάθεια να τα κάνουν να συμμορφωθούν και με αυτές τις προσδοκίες.
πώς να αντιμετωπίσετε τα freaks ελέγχου
16. Θέλουν να διατηρήσουν τη συνάφεια.
Καθώς τα παιδιά γίνονται ενήλικες και αρχίζουν να κάνουν τις δικές τους επιλογές, μπορεί να είναι δύσκολο για τους γονείς να διατηρήσουν τη συνάφεια στη ζωή τους.
Σε έναν τέλειο κόσμο, το ενήλικο παιδί θα αισθανόταν ακόμα συνδεδεμένο με τους γονείς του και θα μοιραζόταν την υγιή επικοινωνία μαζί τους.
Ωστόσο, συχνά αυτό που συμβαίνει είναι ότι το ενήλικο παιδί θέλει να αντιμετωπίσει τη ζωή μόνο του, έτσι δεν αναζητά τη γνώμη ή την έγκριση των γονιών του. Οι γονείς, που στη συνέχεια αισθάνονται άσχετοι και περιττοί, δίνουν αυτόκλητες συμβουλές σε μια προσπάθεια να παραμείνουν ενεργοί και σημαντικοί.
Η νεοανακαλυφθείσα ανεξαρτησία στα ενήλικα παιδιά μπορεί να δημιουργήσει μια υποσυνείδητη απόσταση μεταξύ αυτών και των γονιών τους και οι γονείς μπορεί να προσφέρουν τη σοφία τους σε μια προσπάθεια να βασιλέψουν ξανά το παιδί.
17. Έχουν τις δικές τους αγωνίες.
Οι γονείς μπορεί να τρέφουν πολλές ανησυχίες γύρω από την ενηλικίωση των παιδιών τους. Στην πραγματικότητα, όλη η γονεϊκότητα είναι παγιωμένη με άγχη και ανησυχίες. Από την εγκυμοσύνη και τον τοκετό μέχρι τις πρώιμες ασθένειες και τις πρώτες μέρες στο σχολείο, μέχρι την εφηβική θλίψη και τον πειραματισμό.
Αυτά τα άγχη δεν σταματούν μόνο και μόνο επειδή ένα παιδί μεγαλώνει σε ενήλικα ικανό να ζει με τις δικές του αποφάσεις. Σε αυτό το στάδιο είναι που τα άγχη μπορεί να επιδεινωθούν, καθώς οι γονείς δεν μπορούν πλέον να ασκούν την ίδια επιρροή στις αποφάσεις και τη συμπεριφορά των παιδιών τους.
(Αυτό όμως δεν τους εμποδίζει να προσπαθούν.)
Οι γονείς θέλουν τα παιδιά τους να είναι ευτυχισμένα και να νιώθουν ότι τους αγαπούν και τους υποστηρίζουν, και συχνά πιστεύουν ότι ξέρουν πώς να το πετύχουν καλύτερα λόγω των βιωμένων εμπειριών και της προσωπικής τους διορατικότητας.
triple h vs randy orton
Μπορεί να ανησυχούν ότι τα παιδιά τους θα κάνουν τα ίδια λάθη που έκαναν ως νεαροί ενήλικες και είναι απελπισμένοι να τους γλιτώσουν από την πληγή ή την απογοήτευση που υπέστησαν.
Αυτές οι προσωπικές ανησυχίες μπορεί να είναι το έναυσμα για να προσφέρουν οι γονείς τις καλοπροαίρετες, αλλά ακόμα αυτόκλητες συμβουλές τους.
18. Έχουν συγκεκριμένο τύπο προσωπικότητας.
Τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας μπορούν να επηρεάσουν σημαντικά γιατί οι γονείς προσφέρουν στα παιδιά τους αυτόκλητες συμβουλές.
Μερικοί άνθρωποι έχουν μια φυσική τάση να καθοδηγούν και να υποστηρίζουν. Θεωρούν την παροχή συμβουλών ως έναν έμφυτο τρόπο έκφρασης φροντίδας και ανησυχίας.
Οι γονείς με αυτά τα χαρακτηριστικά προσωπικότητας συχνά αντιλαμβάνονται το να μοιράζονται τις γνώσεις τους ως μέσο για να προσφέρουν υποστήριξη και να συμβάλλουν θετικά στη ζωή των παιδιών τους.
Από την άλλη πλευρά, χαρακτηριστικά προσωπικότητας όπως η διεκδίκηση, η ευσυνειδησία ή το ισχυρό αίσθημα ευθύνης μπορούν να κάνουν τους γονείς να αισθάνονται υποχρεωμένοι να παρέμβουν όταν αντιλαμβάνονται πιθανές προκλήσεις ή προβλέπουν ευκαιρίες για βελτίωση στις αποφάσεις των παιδιών τους.
Μετά υπάρχουν και αυτά γονείς που έχουν μια ανθυγιεινή ανάγκη να ελέγχουν τους άλλους , συχνά για να αισθάνονται περισσότερο τον έλεγχο του εαυτού τους. Κάνουν αυτόκλητες προτάσεις επειδή θέλουν να πιέσουν και να χειραγωγήσουν τα παιδιά τους να κάνουν τα πράγματα με συγκεκριμένο τρόπο.
Οι ελεγκτικές τους τάσεις πιθανότατα επεκτείνονται και σε άτομα πέρα από την οικογένειά τους, επειδή δεν έχουν τις κανονικές κοινωνικές δεξιότητες για να διασχίσουν τις διάφορες σχέσεις τους με οποιονδήποτε άλλο τρόπο.
Τελικές σκέψεις.
Οι ανεπιθύμητες συμβουλές από τους γονείς προς τα ενήλικα παιδιά τους συχνά υποκινούνται από αγάπη, ανησυχία και πολύπλοκες οικογενειακές δυναμικές.
Οι συναισθηματικές προσκολλήσεις, οι φόβοι και οι κοινωνικές πιέσεις συμβάλλουν σε αυτή τη συμπεριφορά, αντανακλώντας την ακλόνητη δέσμευση ενός γονέα για την ευημερία των παιδιών τους καθώς περιηγούνται στην ενηλικίωση.
Ενώ η παρόρμηση για παροχή καθοδήγησης μπορεί να είναι ενοχλητική και ανεπιθύμητη, είναι συχνά μια εκδήλωση γονικής αφοσίωσης.
Η σχέση γονέα-παιδιού είναι πολύπλοκη και διαρκής και οι γονείς μπορούν να παίξουν κρίσιμους ρόλους στην υποστήριξη και την καθοδήγηση των μεγάλων παιδιών τους στις προκλήσεις της ζωής.
Η κατανόηση των μυριάδων λόγων πίσω από αυτή την κοινή οικογενειακή δυναμική μπορεί να βοηθήσει στην ενίσχυση της ενσυναίσθησης και της εκτίμησης για τους γονείς σας και για αυτό που προσπαθούν να επιτύχουν όταν σας προσφέρουν συμβουλές.
Ακόμα κι αν δεν το ζητήσατε.
