© Άδεια εικόνας μέσω κατάθεσηςΟι περισσότεροι από εμάς έχουν συναντήσει αυτό το άτομο που φαίνεται παθολογικά ανίκανος να παραδεχτεί ότι κάνουν λάθος . Κυριαρχούν τις συνομιλίες, στρίβουν τα γεγονότα και αφήνουν όλους να αισθάνονται απογοητευμένοι και ανήκουστοι. Η άβολη αλήθεια; Μερικές φορές αυτό το άτομο μπορεί να είστε εσείς. Ομολογώ, ήταν σίγουρα εγώ.
Το να είσαι σωστός αισθάνεται καλά, φυσικά το κάνει. Επικυρώνει τη νοημοσύνη και την κοσμοθεωρία μας. Αλλά όταν η ανάγκη για ορθότητα υπερισχύει οτιδήποτε άλλο, βλάπτει τις σχέσεις και μετατρέπει τις ευχάριστες αλληλεπιδράσεις σε περιττούς αγώνες μάχης.
Εάν έχετε παρατηρήσει ότι οι άνθρωποι φαίνονται λιγότερο πρόθυμοι να συμμετάσχουν μαζί σας πρόσφατα ή οι συνομιλίες συχνά τελειώνουν σε ένταση, ίσως είναι καιρός να εξετάσουμε αν η επιδίωξή σας για ορθότητα έχει περάσει σε προβληματική επικράτεια. Αυτές οι 8 συμπεριφορές είναι ιδιαίτερα ενοχλητικές.
1. Διόρθωση άλλων μεσαίας φράσης.
Ναι, το έχετε κάνει ξανά. Οι διακοπές μεσαίας προέλευσης μπορεί να φαίνονται χρήσιμες στο μυαλό σας-απλά θέτετε το ρεκόρ ευθεία, τελικά. Αλλά για το άτομο που μιλάει, λίγα πράγματα αισθάνονται πιο αποτρεπτικά από το να εκτροχιάσουν τη διαδικασία σκέψης τους επειδή εντοπίσατε μια ανακρίβεια. Μετά από όλα, τα περισσότερα άτομα Δεν μου αρέσει να διορθώνεται .
Επιπλέον, η σταθεροποίηση σε μια μικρή λεπτομέρεια που 'χρειάζεται' η διόρθωση συχνά σημαίνει ότι έχετε χάσει εντελώς το κύριο σημείο τους. Αν και μπορεί να μην είναι η πρόθεσή σας, η διακοπή σας σηματοδοτεί ότι η ακρίβεια έχει σημασία περισσότερο από ό, τι η προοπτική τους - που είναι τεχνικά σωστή αμάξια που κάνουν μια σύνδεση.
Την επόμενη φορά που η διόρθωση φαγούρα για να ξεφύγει από τα χείλη σας, παύση. Ρωτήστε τον εαυτό σας: Μήπως αυτό έχει σημασία; Θα επωφεληθεί κάποιος από αυτή τη διακοπή; Συνήθως, η απάντηση είναι όχι.
2. Μετατροπή περιστασιακών συνομιλιών σε συζητήσεις.
Έχω ένα μέλος της οικογένειας που φαίνεται να φτάνει σε κάθε δείπνο γενεθλίων οπλισμένος για πνευματική μάχη με το πρόσχημα της 'υγιεινής συζήτησης'. Ακόμη και οι πιο καλοήθεις συζητήσεις γίνονται με κάποιο τρόπο θερμαινόμενα επιχειρήματα. Η ψυχολογία σήμερα μας λέει Η διαφορά είναι ότι με τους πρώτους, οι άνθρωποι ανταλλάσσουν με σεβασμό τις πληροφορίες, ενώ στην τελευταία, η μία πλευρά προσπαθεί να αντικρούσει την άλλη. Δηλαδή, προσπαθούν να αποδείξουν ότι το άλλο πρόσωπο είναι λάθος, έτσι ώστε να μπορούν να είναι σωστοί.
νεκροθάφτης vs andre ο γίγαντας
Αλλά οι άνθρωποι που συνεχώς 'συζητούν' με αυτόν τον τρόπο χάνουν κάτι θεμελιώδες: οι περισσότερες συνομιλίες δεν είναι καύσιμα για την καθιέρωση υπεροχής. Πρόκειται για γέφυρες μεταξύ ανθρώπων που αναζητούν σύνδεση, κατανόηση και μερικές φορές απλώς μια ευχάριστη ανταλλαγή για να φωτίσουν την ημέρα. Και ακόμη και αν εμφανιστούν αμφιλεγόμενα θέματα, μπορεί να είναι συζήτησε πολιτικό Χωρίς να μετατραπεί σε επιχείρημα.
Οι χαλαρές συγκεντρώσεις δεν πρέπει να απαιτούν προετοιμασία συζήτησης. Δεν χρειάζεται κάθε δήλωση προκλητική, ούτε κάθε γνώμη Απαιτήστε το αντιμέτωπικό σας . Μερικές φορές ακούγοντας χωρίς να διαμορφώσετε μια απάντηση πηγαίνει πολύ περισσότερο από ό, τι μπορεί να συνειδητοποιήσετε.
3. Χρησιμοποιώντας το Google ως όπλο σε κοινωνικές ρυθμίσεις
Εντάξει, παραδέχομαι ότι το έκανα σε περισσότερες από μία περιπτώσεις. Αυτισμός , ADHD , Audhd Τρέξτε στην οικογένειά μου και βρίσκω την παρορμητικότητα και τη δέσμευσή μου στην ακρίβεια και τις λεπτομέρειες μπορεί να πάρει το καλύτερο από μένα. Ήμουν γνωστός για να τραβήξω το τηλέφωνό μου έξω από τη μετατροπή και να ανακοινώσω, 'Επιτρέψτε μου να ελέγξω αυτό ...'
Και ναι, ο έλεγχος των γεγονότων έχει τη θέση του σε σημαντικές συζητήσεις σχετικά με τα επακόλουθα θέματα. Αλλά συνεχώς φτάνοντας για το τηλέφωνό σας κατά τη διάρκεια περιστασιακών συνομιλιών μετατρέπει φιλικές ανταλλαγές στο πλήρες αντίθετο. Ανακοινώνουν τη δυσπιστία των γνώσεων των άλλων και αφήνουν το εν λόγω άτομο να αισθάνεται ντροπιασμένο και αμηχανία.
Οι κοινωνικές συγκεντρώσεις εξαφανίζονται κάτω από αυτό το είδος ελέγχου. Η αφήγηση χάνει τη γοητεία της όταν υποβάλλεται σε άμεση επαλήθευση και οι συνομιλίες γίνονται κλίση. Μικρές ανακρίβειες σε ασήμαντες ιστορίες δεν βλάπτουν κανέναν, ενώ οι διακοπές σας βλάπτουν την απόλαυση όλων. Έχω μάθει αυτό με τον σκληρό τρόπο.
4. Κάνοντας επιχειρήματα προσωπικά όταν η λογική αποτυγχάνει.
Εάν πρέπει πάντα να έχετε δίκιο , είναι πιθανό ότι σε κάποιο σημείο έχετε υποκύψει στη δολοφονία χαρακτήρων όταν η συλλογιστική σας έχει βγει από το παράθυρο. Αντί να παραδεχτείτε, περιστρέφετε για να επιτεθείτε στη νοημοσύνη, την εμπειρία ή τα κίνητρά σας.
Σε εκείνους τους υποχρεωτικά οδηγημένους να έχουν δίκιο, η λογική αποτυχία ενεργοποιεί τον πανικό. Όταν τα γεγονότα δεν υποστηρίζουν πλέον τη θέση σας, ο πειρασμός να υπονομεύσει τον αντίπαλο και όχι το επιχείρημά τους καθίσταται σχεδόν ακαταμάχητο. 'Λοιπόν, πάντα έχετε επηρεαστεί εύκολα από τα μέσα μαζικής ενημέρωσης' ή 'Αυτό είναι που κάποιος με την περιορισμένη εμπειρία σας θα σκεφτόταν' γλιστρά πριν συνειδητοποιήσετε ότι η συζήτηση έχει φτάσει σε προσωπική επικράτεια.
Αν και μπορεί να μην είναι η πρόθεσή σας να προσβάλλετε, οι άνθρωποι σπάνια ξεχνούν πώς τους κάνατε να αισθάνονται κατά τη διάρκεια διαφωνιών. Η στιγμιαία ικανοποίηση της προσγείωσης ενός προσωπικού χτυπήματος παίζει σε σύγκριση με τη διαρκή ζημιά που προκαλεί στη σχέση και τη φήμη σας. Κανείς δεν σέβεται κάποιον που παλεύει βρώμικο όταν χάνει την αξία.
5. Αναφέροντας παλιά επιχειρήματα που 'κερδίσατε' πριν από χρόνια.
Βρίσκεστε ποτέ στον εαυτό σας να σέρνετε έξω από τις νίκες, να τις γυρίζετε με φράσεις όπως 'Θυμηθείτε όταν επιμείνατε ότι ...' ή 'όπως και εκείνη την εποχή που είχα δίκιο ...' Όταν το κάνετε αυτό, χρησιμεύει ως μια όχι τόσο λεπτή υπενθύμιση της πνευματικής σας υπεροχής και της φτωχής τους, ακόμα κι αν δεν γνωρίζετε συνειδητά γι 'αυτό το κάνετε.
ο άντρας μου με άφησε για άλλη γυναίκα μετά από 30 χρόνια
Αλλά Ανασηκώνοντας συνεχώς το παρελθόν χρησιμεύει μόνο για τη δημιουργία συνεχιζόμενων ανισορροπιών και εχθρότητας στις σχέσεις. Τα επιχειρήματα που συνέβησαν στο παρελθόν πρέπει να παραμείνουν εκεί. πρέπει να παραμείνει θαμμένος. Οι σχέσεις ευδοκιμούν στη συγχώρεση και την κίνηση προς τα εμπρός, χωρίς να καταλαμβάνουν την ορθότητα και τη σκορ.
Η ωριμότητα σημαίνει ότι επιτρέπουν στους άλλους να εξελίσσονται πέρα από τις παρελθόντες παρανοήσεις τους χωρίς συνεχείς υπενθυμίσεις. Όλοι αξίζουν την ευκαιρία να κριθούν από την τρέχουσα κατανόησή τους και όχι για πάντα που συνδέονται με ξεπερασμένες θέσεις που έχουν εγκαταλειφθεί εδώ και πολύ καιρό.
6. Η εξαντλητική πρέπει να έχει την τελική λέξη.
Εάν η ανάγκη σας πάντα να είστε σωστή, να παρεμποδίζετε, είναι πιθανό ότι οι συνομιλίες μαζί σας δεν καταλήγουν ποτέ φυσικά - τελικά τελειώνουν όταν άλλοι παραδίδονται από την απόλυτη εξάντληση.
Οι συναντήσεις διεξάγονται πολύ. Οι τηλεφωνικές κλήσεις τεντώνουν πέρα από το φυσικό τους συμπέρασμα. Οι οικογενειακές συζητήσεις συνεχίζονται έως ότου όλοι οι άλλοι έχουν διανοήσει διανοητικά. Ο κοινός παράγοντας; Η αμείλικτη επιδίωξη της τελικής δήλωσης της συνομιλίας. Σύμφωνα με τη θεραπεία Harley , αυτή είναι μια κλασική συμπεριφορά κάποιου που πρέπει πάντα να έχει δίκιο.
Αλλά η αλήθεια είναι ότι η κατοχή της τελευταίας λέξης παρέχει μια ψευδαίσθηση νίκης. Πιστεύετε ότι έχετε κερδίσει το επιχείρημα, αλλά στην πραγματικότητα, έχετε απλώς ξεπεράσει την προθυμία όλων των άλλων να εμπλακεί. Έχουν απλώς αναγνωρίσει τη ματαιότητα της συνέχισης με κάποιον που δεν μπορεί να αφήσει ένα θέμα να ξεκουραστεί.
Εάν δεν γνωρίζετε ότι το κάνετε αυτό, παρατηρήστε πόσο συχνά αισθάνεστε υποχρεωμένοι να προσθέσετε 'μόνο ένα ακόμη πράγμα' αφού οι συζητήσεις φαίνονται τελειωμένες. Δώστε προσοχή σε λεπτές ενδείξεις όπως άλλοι που συγκεντρώνουν τα υπάρχοντά τους, αλλάζουν το θέμα ή δημιουργούν απόσταση φυσικά. Αυτά τα σήματα δείχνουν ότι είναι έτοιμοι να προχωρήσουν, ακόμα κι αν δεν είστε.
7. Μικρές λεπτομέρειες για να ακυρώσετε ολόκληρο το σημείο κάποιου.
Εάν μια λανθασμένη λεπτομέρεια προσελκύει την προσοχή σας μέσα σε ένα κατά τα άλλα επιτακτικό επιχείρημα, έχετε κάποιο πρόβλημα. Ακόμη χειρότερα είναι αν ανεβάσετε σε αυτή την ενιαία ατέλεια και την προσέχετε επίσης.
'Τα στατιστικά στοιχεία του πληθυσμού σας προέρχονται από το 2018, όχι το 2020' καθίστανται λόγοι για την απόρριψη των προσεκτικών σημείων σχετικά με τις δημογραφικές τάσεις. Μπορεί να νομίζετε ότι βοηθάτε, αλλά Τέτοια νιτρία δημιουργεί ένα αδιέξοδο συνομιλίας αντί να προωθεί την κατανόηση κάποιου.
wwe φτέρνα και πρόσωπο γυρίζει 2018
Παρατηρήστε πόσο συχνά εκμεταλλευτείτε τα ασήμαντα λάθη. Ρωτήστε τον εαυτό σας αν είστε πραγματικά μπερδεμένοι από αυτά τα λάθη ή απλά ψάχνετε για δικαιολογίες για να κάνετε τον εαυτό σας να αισθάνεστε ανώτεροι. Εάν είναι το τελευταίο, μπορείτε να είστε βέβαιοι ότι άλλοι άνθρωποι το συνειδητοποιούν αυτό και το βρίσκουν εξαιρετικά ενοχλητικό.
Τελικές σκέψεις…
Αυτογνωσία σηματοδοτεί το κρίσιμο πρώτο βήμα προς την κατεύθυνση του σπασίματος του πάντα δεξιού κύκλου. Το μιλάω από την προσωπική εμπειρία. Παρατηρήστε ότι όταν η άμυνα αυξάνεται μέσα σας κατά τη διάρκεια συνομιλιών. Δώστε προσοχή στα επίπεδα της γλώσσας και της δέσμευσης των άλλων όταν μιλάτε. Αυτά τα λεπτές ενδείξεις συχνά αποκαλύπτουν τον αντίκτυπο του στυλ συνομιλίας σας πολύ πριν κάποιος εκφράσει προφορικά την απογοήτευση.
Η αφοσίωση στην αλήθεια είναι αξιέπαινη, αλλά θυμηθείτε ότι το να είσαι σωστός για τα γεγονότα έχει σημασία πολύ λιγότερο από το να είσαι σωστός για το πώς να αντιμετωπίζουμε τους ανθρώπους. Τα σοφότερα άτομα συχνά δεν αναρωτιούνται όχι 'είμαι σωστός;' Αλλά μάλλον 'είναι απαραίτητη αυτή η διόρθωση;' και 'Πώς θα επηρεάσει αυτό τη σχέση μας;' Η γνήσια σύνδεση απαιτεί την περιστασιακή παράδοση της ανάγκης να επιδείξει ανωτερότητα.
