© Άδεια εικόνας μέσω κατάθεσηςΣας είπαν άλλοι που σας είπαν ότι ρωτάτε πάρα πολλές ερωτήσεις; Ίσως σας έχει πει αυτό που ζητάτε είναι ακατάλληλο, άβολα ή πολύ ιδιωτικά για να απαντήσετε;
Πριν βυθίσουμε σε ορισμένους λόγους και συμβουλές για να σας βοηθήσουμε με αυτό, θα πρέπει να καταλάβετε γιατί μπορεί να είναι ένα ζήτημα. Μετά από όλα, δεν είναι περιέργεια για τους άλλους ένα καλό πράγμα;
Θέτει πάρα πολλές ερωτήσεις ένα κακό πράγμα;
Λοιπόν, αυτό εξαρτάται από το κοινό σας.
Υπάρχουν 'κοινωνικές συμβάσεις' για να βάλουμε όλους στην ίδια σελίδα σχετικά με το τι θεωρείται 'κατάλληλο' και τι δεν είναι. Επιπλέον, οι σχετικές συνομιλίες βοηθούν τους ανθρώπους να δημιουργήσουν σχέση που μπορεί να οδηγήσουν σε βαθύτερες συνδέσεις. Αλλά οι κοινωνικές συμβάσεις εξαρτώνται πραγματικά από την ανατροφή, την προσωπικότητα, τον πολιτισμό και τον νευροτύπου σας, μεταξύ άλλων.
Για παράδειγμα, οι νευροτυπικοί άνθρωποι θα έχουν διαφορετικά πρότυπα ως προς το τι είναι αποδεκτό αριθμό ερωτήσεων σε σύγκριση με τους νευροδιαβιβαστικούς ανθρώπους όπως εκείνοι που είναι αυτιστικοί, ADHD ή και οι δύο (AUDHD). Και ποιος λέει ότι μια σύμβαση είναι 'κατάλληλη' και η άλλη δεν είναι; Ακριβώς επειδή το ένα είναι το mainstream δεν το κάνει καλύτερο ή πιο έγκυρο.
όταν ο άντρας σου σε κατηγορεί για όλα
Και ορισμένοι πολιτισμοί μιλούν πιο άμεσα από άλλους, και αυτό θεωρείται ο κοινωνικά αποδεκτός 'κανόνας' τους.
Έτσι, το ερώτημα είναι πραγματικά για το ακροατήριό σας και βρίσκοντας μια ισορροπία που και οι δύο συνεργάτες συνομιλιών βρίσκουν άνετα και ευχάριστα. Μετά από όλα, τα όρια είναι σημαντικά για όλους τους εμπλεκόμενους.
Η κατανόηση αυτών των ορίων αποτελεί σημαντικό μέρος της οικοδόμησης σχέσεων με άλλους ανθρώπους. Λοιπόν, ποιοι είναι οι άνθρωποι που οι άνθρωποι θέτουν πολλές ερωτήσεις, ιδιαίτερα εκείνες που οι άλλοι μπορεί να θεωρούν ενοχλητικές ή ακατάλληλες; Και τι μπορείτε να κάνετε γι 'αυτό;
1. Μπορεί να είστε νευροδιαβιβαστικοί.
Όπως ήδη αγγίξαμε, πολλά νευροδιαβιβαστικά άτομα, ιδιαίτερα εκείνα που είναι αυτιστικά, ADHD, ή Audhd Έχετε στυλ επικοινωνίας που περιλαμβάνουν την ερώτηση για περισσότερες ερωτήσεις από ό, τι είναι τυπικό στην κυρίαρχη συνομιλία. Αυτό δεν είναι ένα ελάττωμα - είναι απλά ένας διαφορετικός τρόπος σύνδεσης και επεξεργασίας πληροφοριών.
Για τους αυτιστικούς ανθρώπους, οι ερωτήσεις μπορούν να βοηθήσουν στην αποσαφήνιση της ασάφειας και στην παροχή συγκεκριμένων πληροφοριών που τους βοηθούν να κατανοήσουν καλύτερα τις κοινωνικές καταστάσεις. Συχνά βρίσκουν συχνά μικρή συζήτηση δύσκολη και άσκοπη και προτιμούν να βυθίζονται σε βαθύτερα, πιο σημαντικά θέματα.
Για τους ADHDers, οι ερωτήσεις ενδέχεται να ρέουν φυσικά από ένα ενεργό, περίεργο μυαλό που πηδά γρήγορα ανάμεσα σε ενδιαφέροντα θέματα.
Οι έρευνες υποδηλώνουν Ότι οι νευροδιαβιβαστικοί άνθρωποι συχνά εκτιμούν την άμεση επικοινωνία και τη συλλογή πληροφοριών περισσότερο από την τήρηση των άγραφων κοινωνικών κανόνων σχετικά με τη συχνότητα των ερωτήσεων. Αυτό μπορεί μερικές φορές να δημιουργήσει μια αναντιστοιχία στις προσδοκίες συνομιλίας, καθώς οι νευροτυπικοί άνθρωποι θα μπορούσαν να ερμηνεύσουν πολλαπλές ερωτήσεις ως παρεμβατικές και όχι να τις αναγνωρίσουν ως έγκυρο στυλ επικοινωνίας.
Τι μπορείτε να κάνετε;
Η εύρεση της φυλής σας είναι ένα από τα καλύτερα πράγματα που μπορείτε να κάνετε για τον εαυτό σας. Αναζητήστε άλλους που μοιράζονται ή εκτιμούν το στυλ επικοινωνίας σας. Πολλοί νευροδιαβιβαστικοί άνθρωποι βρίσκουν συνομιλίες με ομοϊδεάτες πολύ πιο ικανοποιητικά, επειδή και τα δύο μέρη τείνουν να εκτιμούν παρόμοια πρότυπα ανταλλαγής πληροφοριών.
Ωστόσο, είναι σημαντικό να αναγνωρίσουμε ότι η συζήτηση είναι ένας αμφίδρομος δρόμος όπου και τα δύο μέρη πρέπει να αισθάνονται άνετα. Ένα νευροδιαβιβαστικό στυλ ερωτήσεων είναι απολύτως έγκυρο, όπως και άλλα στυλ επικοινωνίας. Διαφορετικά δεν σημαίνει λάθος. Ωστόσο, η επίγνωση της άνεσης του συνεργάτη σας μπορεί να σας βοηθήσει να δημιουργήσετε πιο ισορροπημένες αλληλεπιδράσεις. Και θα πρέπει να τους έχουν και επίγνωση της δικής σας.
Μερικές φορές εξηγώντας εν συντομία: 'Ζητώ πολλές ερωτήσεις γιατί πραγματικά ενδιαφέρομαι για την κατανόηση της προοπτικής σας' μπορεί να βοηθήσει τους άλλους να εκτιμήσουν την περιέργειά σας αντί να αισθάνονται ανακριμένοι. Και λέγοντας κάτι σαν, 'Επιτρέψτε μου να ξέρω αν οι ερωτήσεις μου αισθάνονται ποτέ πάρα πολύ', αναγνωρίζει τόσο το στυλ σας όσο και τα όριά τους.
Δυστυχώς, ορισμένοι άνθρωποι μπορούν να ανταποκριθούν αρνητικά στις διαφορές επικοινωνίας. Πολλοί άνθρωποι εξακολουθούν να βλέπουν τις συμπεριφορές αυτιστικών και ADHD και τις μορφές επικοινωνίας ως προβλήματα που πρέπει να διορθωθούν. Έτσι είναι απολύτως αποδεκτό να είστε πιο επιλεκτικοί σχετικά με το ποιος ασχολείστε με βαθιά, επιλέγοντας ανθρώπους που εκτιμούν την περιέργειά σας και το στυλ επικοινωνίας σας.
2. Μπορεί να είστε νευρικοί ή να έχετε κοινωνικό άγχος.
Η νευρικότητα προκαλεί συχνά στους ανθρώπους να ενεργούν με τρόπους που συνήθως δεν θα μπορούσαν. Μπορούν να κάνουν πράγματα όπως το fidget, να παρουσιάσουν πιο κλειστή γλώσσα του σώματος, να ταξιδέψουν σε αυτό που λένε ή να κάνουν ερωτήσεις που συναντούν ακατάλληλες.
Αυτός ο τύπος συμπεριφοράς επεκτείνεται επίσης στο άγχος, το οποίο είναι συχνά πιο έντονο και δύσκολο να πλοηγηθεί, Σύμφωνα με την κλινική Mayo . Τα άτομα με άγχος ή προκλήσεις κοινωνικού άγχους μπορεί να υπερεκτιμούν τα κοινωνικά όρια των άλλων, επειδή είναι άβολα ή συγκλονισμένα με μια κατάσταση. Δεν εννοούν να κάνουν λάθος, αλλά μπορεί να αισθάνονται υποχρεωμένοι να συνεχίσουν να μιλάνε ή να γεμίζουν τη σιωπή όταν συμβαίνει.
Τι μπορείτε να κάνετε;
Μια καλή προσέγγιση είναι να σχεδιάσετε μερικές ερωτήσεις μπροστά από το χρόνο. Δεν θέλετε να προετοιμάσετε ένα πλήρες σενάριο επειδή το άλλο άτομο δεν πρόκειται να το ακολουθήσει, το οποίο θα σας πετάξει και θα αυξήσει το άγχος σας. Κάντε ερωτήσεις όπως:
Τι έχετε κάνει πρόσφατα; Πώς πηγαίνει η δουλειά αυτές τις μέρες;
Έχετε χόμπι ή ενδιαφέροντα που έχετε ενθουσιαστεί πρόσφατα;
Κανένα από αυτά τα ερωτήματα δεν είναι προσωπικά με τρόπο που μπορεί να αισθάνεται παραβίαση.
3. Μπορεί να είστε φυσικά περίεργοι για άλλους ανθρώπους.
Μπορεί να είστε φυσικά περίεργοι για άλλους ανθρώπους, αλλά δεν έχετε αρκετά καλή ανάγνωση όταν διασχίζετε τα όριά τους. Θέλετε να μάθετε περισσότερα για τους άλλους και να συνδεθείτε μαζί τους, αλλά μπορεί να έχετε δυσκολία να μάθετε πότε πιέζετε πολύ μακριά. Υπάρχει μια λεπτή γραμμή μεταξύ της ενδιαφέροντος και της ανάκρισης του συνεργάτη συνομιλίας σας.
Τι μπορείτε να κάνετε;
Προσπαθήστε να σκεφτείτε τις συνομιλίες σας σαν παιχνίδι τένις. Ένα άτομο σερβίρει την μπάλα και οι δύο παίκτες το βόλεϊ, το ένα στο άλλο. Μια καλή συζήτηση είναι η ίδια.
κινούμαι πολύ γρήγορα σε μια σχέση;
Σερβίρετε την μπάλα και περιμένετε να το χτυπήσουν πίσω με το σχόλιό τους, τότε σχολιάζετε και ούτω καθεξής. Με αυτόν τον τρόπο, αποσυνδέετε τις ερωτήσεις σας για να σας επιτρέψει και να μιλήσετε περισσότερο για την απάντηση πριν από την εξυπηρέτηση μιας άλλης ερώτησης. Με αυτόν τον τρόπο, μπορείτε να χωρίσετε τις ερωτήσεις σας που θα είναι λιγότερο ενοχλητικές.
4. Έχετε μια πραγματική επιθυμία για σύνδεση.
Ίσως να βρείτε αυτό το άτομο με το οποίο μιλάτε τόσο ενδιαφέρον που θέλετε να αναπτύξετε μια φιλία ή μια σχέση μαζί τους. Μπορεί να νομίζετε ότι η υποβολή προσωπικών ερωτήσεων θα σας βοηθήσει να προωθήσετε και να δημιουργήσετε οικειότητα, αλλά Σύμφωνα με την ψυχολογία σήμερα , ανάλογα με το άτομο, μπορεί να κάνει το πλήρες αντίθετο.
Για πολλούς ανθρώπους, η αληθινή οικειότητα και η γνώση ενός άλλου είναι συχνά χτισμένο μέσα στο χρόνο και τις αλληλεπιδράσεις. Υπάρχει επίσης το ζήτημα της ασφάλειας. Μοιραστείτε πάρα πολλά προσωπικά στοιχεία Πριν καταλάβετε αν κάποιος είναι αξιόπιστος δεν είναι σοφός. Οι συνεχιζόμενες συνομιλίες και οι κοινές εμπειρίες δημιουργούν οικειότητα και φιλία. Ακόμα, είναι θέμα χρόνου και αναπτύσσεται σε αυτό το επίπεδο άνεσης με ασφάλεια.
Τι μπορείτε να κάνετε;
Θα πρέπει να έχετε υπομονή. Αφήστε τη συζήτηση να πάει καθώς πηγαίνει και να δείτε πού οδηγεί. Ζητήστε να ζητήσετε ερωτήσεις για να αφήσετε το άτομο να μιλήσει περισσότερο για τον εαυτό του και να συνεισφέρει όταν είναι η σειρά σας. Μερικές φορές δεν είναι εύκολο να δείτε μέσα από το υποκείμενο.
Εάν θέλετε μια ευκαιρία να συνεχίσετε να χτίζετε μια φιλία με αυτό το άτομο, ρωτήστε αν οι δυο σας μπορούν να συναντηθούν ξανά για τον καφέ να συνομιλήσετε περισσότερο για ένα θέμα που συζητήσατε. Στη συνέχεια, μπορείτε να ζητήσετε να ανταλλάξετε αριθμούς τηλεφώνου ή επαφές κοινωνικών μέσων για το μελλοντικό chit-chat και τις ρυθμίσεις.
5. Μπορεί να είστε ανασφαλείς.
Η ανασφάλεια μπορεί να προκαλέσει σημαντικά προβλήματα με την κοινωνικοποίηση. Ένα ανασφαλές άτομο δεν αισθάνεται συνήθως άνετα στο δέρμα του, οπότε μπορεί να μην είναι αρκετά σίγουροι για να βασίζονται στον εαυτό τους.
Έτσι, κάνουν κοινωνικά λάθη επειδή δεν έχουν τις κατάλληλες δεξιότητες και εμπιστοσύνη για να είναι εντάξει με το πώς ενεργούν. Επιπλέον, οι κοινωνικές τους δεξιότητες μπορεί να λείπουν επειδή όλες οι κοινωνικές αλληλεπιδράσεις τους φιλτράρονται μέσω αυτής της ανασφάλειας.
Τι μπορείτε να κάνετε;
Ένας καλός τρόπος για να αντιμετωπίσετε την ανασφάλεια στις κοινωνικές αλληλεπιδράσεις είναι να οικοδομήσετε τις κοινωνικές σας δεξιότητες. Γενικά, όσο περισσότερο αποφεύγουμε κάτι, τόσο χειρότερο γίνεται. Έτσι, με την άσκηση μιλώντας σε άλλους, θα αυξήσετε την εμπιστοσύνη σας κατά την κοινωνικοποίηση. Αυτό οδηγεί σε μεγαλύτερο έλεγχο των επιλογών που κάνετε κατά τη διάρκεια της κοινωνικοποίησής σας. Ως αποτέλεσμα, το κίνητρό σας δεν θα οδηγηθεί τόσο πολύ από το φόβο της κρίσης και της ανασφάλειας.
Ένας καλός τρόπος για να γίνει αυτό είναι να προσπαθήσουμε να εξασκηθούμε σε περιβάλλοντα χαμηλότερου στρες με κατανόηση των ανθρώπων. Συμμετάσχετε σε ομάδες που βασίζονται σε κοινά ενδιαφέροντα όπου η συνομιλία ρέει πιο φυσικά γύρω από θέματα που όλοι σας απολαμβάνετε.
6. Μπορεί να είστε nosy ή κουτσομπολιά.
Μερικές φορές οι άνθρωποι δεν έχουν πάντα ακριβή αξιολόγηση των κοινωνικών αλληλεπιδράσεών τους. Για μερικούς, τα κουτσομπολιά και το πιο καυτό 'τσάι' ή το δράμα είναι μια μορφή ψυχαγωγίας. Θέλουν να ακούσουν όλες τις θλιβερές, ζουμερές λεπτομέρειες, ώστε να έχουν κάτι συναρπαστικό να σκεφτούν και να μιλήσουν με άλλους ανθρώπους.
Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο οι άνθρωποι ενδιαφέρονται για τη ζωή των διασημοτήτων και των τηλεοπτικών εκπομπών πραγματικότητας. Ωστόσο, αυτό μπορεί επίσης να περάσει στις αλληλεπιδράσεις σας με άλλους ανθρώπους. Πιθανότατα, δεν συνειδητοποιείτε καν ότι εξετάζετε με ερωτήσεις για να προσπαθήσετε να πάρετε τη βρωμιά, αλλά άλλοι άνθρωποι θα παρατηρήσουν.
πώς να βοηθήσετε έναν φίλο κατά τη διάρκεια ενός χωρισμού
Τι μπορείτε να κάνετε;
Οι ηθικές και κρίσιμες επιπτώσεις στην άκρη, μερικοί άνθρωποι απολαμβάνουν να παρακολουθούν δράμα, και έτσι είναι. Αλλά κάνετε τον εαυτό σας μια μεγάλη χάρη και κρατήστε τα όλα σε απόσταση. Υπάρχουν πολλές τηλεοπτικές εκπομπές, ιστοσελίδες ψυχαγωγίας και άλλες οδούς για να επιδοθούν στο θέαμα. Όταν δεν συνομιλείτε με άλλους ανθρώπους, σκεφτείτε πώς αλληλεπιδράτε με άλλους.
Τι είδους ερωτήσεις υποβάλλετε; Τι είπαν άλλοι άνθρωποι ότι ήταν ενοχλητικό ή ασήμαντο; Τι ερωτήσεις μπορείτε να ρωτήσετε αντ 'αυτού;
Και ρωτήστε τον εαυτό σας - γιατί θέτω αυτήν την ερώτηση; Υπάρχει καλός λόγος; Σας ενδιαφέρει πραγματικά; Ή ψάχνετε απλώς το τελευταίο Juicy Tidbit; Στη συνέχεια, την επόμενη φορά που μιλάτε σε κάποιον, μπορείτε να αφιερώσετε μια στιγμή για να εξετάσετε τις ερωτήσεις σας προτού τους ρωτήσετε.
7. Μπορεί να μην έχετε μάθει για τα όρια των άλλων.
Τα ακατάλληλα όρια είναι ένα ιδιαίτερο πρόβλημα για πολλούς ανθρώπους. Μπορούν να προέρχονται από τόσα πολλά διαφορετικά πράγματα. Ίσως να είστε κοινωνικά αμήχανοι και ποτέ δεν είχατε την ευκαιρία να αναπτύξετε τα κατάλληλα όρια.
Για τα περισσότερα, τα όρια είναι τοποθετημένα και χτισμένα μέσω αλληλεπίδρασης με άλλους. Ένα άτομο που δεν αλληλεπιδρά τακτικά με άλλους δεν θα έχει δημιουργήσει αυτή την εμπειρία.
Οι άνθρωποι που δεν έχουν επίγνωση των ορίων των άλλων μπορεί να μην συνειδητοποιήσουν ότι οι ερωτήσεις που ζητούν θεωρούνται ακατάλληλα, ειδικά αν τα όρια δεν έχουν δηλωθεί ρητά. Δεν μπορούν να αξιολογήσουν με ακρίβεια τι είδους συναισθηματική απάντηση θα έχουν οι ερωτήσεις τους σε άλλους ανθρώπους.
Στη συνέχεια, έχετε θέματα ψυχικής υγείας όπως τα οριακά διαταραχή προσωπικότητας ή ζητήματα εγκατάλειψης που μπορεί να τροφοδοτούν ακατάλληλη κοινωνική συμπεριφορά λόγω μη ρυθμιζόμενων συναισθηματικών ενεργειών.
Μερικές φορές τα ακατάλληλα όρια είναι ένα σύμπτωμα ενός προβλήματος ψυχικής υγείας.
νόημα να είσαι ερωτευμένος με κάποιον
Τι μπορείτε να κάνετε;
Πριν κάνετε μια προσωπική ερώτηση, παύση και σκεφτείτε πώς μπορεί να αισθανθείτε αν κάποιος σας ρώτησε το ίδιο πράγμα. Αυτό μπορεί να σας βοηθήσει να αναπτύξετε την αίσθηση σας για τις ερωτήσεις που μπορεί να είναι ευαίσθητες για τους άλλους.
Ενώ τα κοινωνικά όρια δεν είναι καθολικοί κανόνες, η κατανόηση των γενικών προσδοκιών μπορεί να σας δώσει ένα σημείο εκκίνησης. Ζητώντας από τον συνεργάτη της συνομιλίας σας σχετικά με τα επίπεδα άνεσής τους μπορεί να βοηθήσει αν δεν είστε σίγουροι για τα όριά τους. Είναι απολύτως εντάξει να ελέγξετε με, 'Είναι εντάξει αν ρωτήσω για ...;' Αυτό σέβεται την αυτονομία του άλλου ατόμου, επιτρέποντάς σας να ικανοποιήσετε την περιέργειά σας όταν είναι απαραίτητο.
Αναζητήστε επαγγελματική καθοδήγηση εάν χρειαστεί. Εάν αγωνίζεστε σημαντικά με τα όρια και επηρεάζει τις σχέσεις σας, ένας θεραπευτής - ιδιαίτερα κάποιος που σας συναντά όπου βρίσκεστε - μπορείτε να σας βοηθήσουν να αναπτύξετε στρατηγικές που εργάζονται για σας χωρίς να προσπαθείτε να αλλάξετε ποιοι είστε θεμελιωδώς.
Κλείσιμο…
Να είστε ευγενικοί με τον εαυτό σας. Η εκμάθηση της πλοήγησης στα κοινωνικά όρια είναι μια διαδικασία δια βίου για όλους. Εάν κάνετε ένα λάθος, ζητήστε συγγνώμη απλά και προχωρήστε. Οι περισσότεροι άνθρωποι εκτιμούν την αυτογνωσία περισσότερο από την τέλεια προσκόλληση στους άγραφους κανόνες.
Θυμηθείτε ότι η κατοχή διαφορετικών ορίων από άλλους δεν σας κάνει λάθος ή σπασμένο. Ο στόχος δεν είναι να συμμορφώνεται με αυθαίρετα πρότυπα, αλλά να βρεθεί μια ισορροπία όπου τόσο εσείς όσο και οι άλλοι μπορείτε να αισθάνεστε σεβαστοί και άνετοι στις αλληλεπιδράσεις σας.
