© Άδεια εικόνας μέσω κατάθεσηςΟι σχέσεις ευδοκιμούν στην ισορροπία, τον αμοιβαίο σεβασμό και την εκτίμηση. Πολλοί από εμάς εισέρχονται σε συνεργασίες με τις καλύτερες προθέσεις, πιστεύοντας πραγματικά ότι εμφανίζουμε ως καλύτερους εαυτούς μας. Ωστόσο, μερικές φορές, οι ενέργειές μας μιλούν μια διαφορετική αλήθεια από αυτό που σκοπεύουμε. Το χάσμα μεταξύ του τρόπου με τον οποίο αντιλαμβανόμαστε τον εαυτό μας και του τρόπου με τον οποίο η συμπεριφορά μας επηρεάζει τους αγαπημένους μας μπορεί να είναι εκπληκτικά ευρύ. Ακόμη και οι πιο καλές μεταξύ μας μπορούν να πέσουν σε πρότυπα που δίνουν προτεραιότητα στις δικές μας ανάγκες και προτιμήσεις πάνω από την ευημερία του συνεργάτη μας.
Αλλά αυτογνωσία Μπορεί να χρησιμεύσει ως γέφυρα μεταξύ των προθέσεων μας και των ενεργειών μας, επιτρέποντάς μας να αναγνωρίσουμε πότε έχουμε απομακρυνθεί από εγωιστική επικράτεια και διόρθωσε πριν από την υπερβολική ζημιά. Η συνειδητοποίηση αυτών των 8 εγωκεντρικών συμπεριφορών είναι το πρώτο βήμα προς τη δημιουργία μιας πιο υγιεινής δυναμικής.
1. Ελέγξτε το τηλέφωνό σας κατά τη διάρκεια των συνομιλιών, διατηρώντας παράλληλα ότι 'ακούσετε'.
Είμαστε όλοι εκεί (σίγουρα έχω, περισσότερες φορές από ό, τι θα ήθελα να παραδεχτώ). Ο συνεργάτης μας ανοίγει για την δύσκολη μέρα τους στην εργασία και τα μάτια Downcast, απαντάμε με περιστασιακά νεύματα ενώ μετακινούνται μέσα από την τροφή των κοινωνικών μέσων ενημέρωσης. Εμείς επιμένουμε 'ακούω' όταν παύουν, απογοητευμένοι που η προσοχή μας χωρίζεται.
Κοινές, αν και είναι, λίγες συμπεριφορές επικοινωνούν πιο αποτελεσματικά από τον έλεγχο τηλεφώνου μεσαίας μετατροπής, γνωστός και ως AKA συνεργάτης 'Phubbing' . Όταν κοιτάζετε τις ειδοποιήσεις ενώ ο σύντροφός σας μιλάει, ανακοινώνετε ουσιαστικά ότι οτιδήποτε μπορεί να συμβεί στον ψηφιακό σας κόσμο έχει μεγαλύτερη αξία από τα λόγια τους και ερευνητικά δείχνει Αυτό, που γίνεται με συνέπεια, συνδέεται με την φτωχότερη ικανοποίηση σχέσεων.
Η παρουσία σας - η πλήρης, προσεκτική παρουσία σας - αντιπροσωπεύει ένα από τα πιο σημαντικά δώρα που μπορείτε να προσφέρετε σε κάποιον που αγαπάτε. Βάζοντας το τηλέφωνό σας μακριά και Αντιμετωπίζοντας τον εθισμό στο τηλέφωνό σας δεν βελτιώνει μόνο την επικοινωνία. Δείχνει ότι αυτή τη στιγμή, τίποτα δεν έχει σημασία περισσότερο από τη σύνδεση με το άτομο πριν από σας.
2. Απορρίπτοντας τα συμφέροντα ή τα χόμπι του συντρόφου σας ως ασήμαντα ή βαρετά (ακόμη και αν μόνο μέσω της γλώσσας του σώματός σας ή της έλλειψης δέσμευσης).
Παρόλο που μπορεί να μην τους πείτε ότι είναι τα πάθη που είναι βαρετά, λεπτές ρολά ή η αλλαγή του θέματος στέλνει το μήνυμα δυνατά και καθαρά. Θέλετε μόνο να μιλήσετε για πράγματα εσείς Βρείτε ενδιαφέρον.
Μπορεί να είσαι καλά Βρείτε τα συμφέροντα του συντρόφου σας βαρετά , αλλά όταν τους μοιράζονται μαζί σας, είναι ο τρόπος τους να προσφέρουν μια ματιά σε αυτό που τους φέρνει χαρά. Και το βούρτσισμα από αυτές τις στιγμές κόβει βαθύτερα από ό, τι μπορεί να συνειδητοποιήσετε. Κάθε αποτρεπτικό σχόλιο ή αδιάφορη απάντηση διαβρώνει τη σύνδεσή σας, στέλνοντας ένα σαφές μήνυμα: 'Τα πράγματα που έχουν σημασία για εσάς δεν έχουν σημασία για μένα'. Με την πάροδο του χρόνου, ο σύντροφός σας μπορεί να σταματήσει να μοιράζεται εντελώς, δημιουργώντας απόσταση όπου υπήρχε η οικειότητα.
Η υποστήριξη των πάθους κάποιου δεν απαιτεί να τα μοιραστείτε. Απλά αναγνωρίζοντας ότι η σημασία τους επικυρώνει την εμπειρία του συνεργάτη σας και ενισχύει τον δεσμό μεταξύ σας.
3. Λήψη αποφάσεων που επηρεάζουν και τους δυο σας χωρίς διαβούλευση.
Συχνά δεσμεύεστε να φιλοξενήσετε ολόκληρη την οικογένεια για τις διακοπές ή να αγοράσετε ακριβά εισιτήρια συναυλιών από κοινούς προϋπολογισμούς χωρίς να το αναφέρετε πρώτα; Εάν ναι, ίσως είστε πιο εγωιστές στη σχέση σας από ό, τι συνειδητοποιείτε.
Αυτός ο τύπος μονομερούς λήψης αποφάσεων δημιουργεί μια ανισορροπία της εξουσίας που υπονομεύει την εταιρική σχέση στο ίδρυμά της. Ακόμη και φαινομενικά μικρές επιλογές όπως η αναδιάταξη κοινών χώρων, η δέσμευση σε κοινωνικά σχέδια ή η αλλαγή ρουτίνων στέλνουν μηνύματα σχετικά με τις προτιμήσεις των οποίων έχουν προτεραιότητα στη σχέση. Και του οποίου δεν το κάνουν.
Πολλοί άνθρωποι λαμβάνουν αυτές τις αποφάσεις με καλές προθέσεις, πιστεύοντας ότι είναι αποτελεσματικοί ή εξοικονομούν περιττές συζητήσεις στον σύντροφό τους, αλλά η διαβούλευση έχει σημασία περισσότερο από ό, τι οι περισσότεροι άνθρωποι συνειδητοποιούν στις σχέσεις. Ο Tony Robbins μας λέει Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι σχεδόν κάθε απόφαση που κάνετε σε μια σχέση θα επηρεάσει τον άλλο συνεργάτη.
Ναι, η συνεργατική λήψη αποφάσεων απαιτεί αρχικά περισσότερο χρόνο, αλλά χτίζει την εμπιστοσύνη και εξασφαλίζει ότι και οι δύο άνθρωποι αισθάνονται πολύτιμοι. Το ερώτημα δεν είναι αν κάθε μικροσκοπική επιλογή απαιτεί συζήτηση, αλλά αν τιμάτε το δικαίωμα του συνεργάτη σας να έχει συμβολή σε θέματα που τους επηρεάζουν.
4. Συνεχώς προτεραιότητα στο χρόνο με φίλους ή σε χόμπι για ποιοτικό χρόνο μαζί.
Οι κοινωνικές συνδέσεις εκτός της σχέσης σας παρέχουν βασική προοπτική και υποστήριξη. Και τα μεμονωμένα χόμπι και επιδιώξεις διατηρούν τη ζωή μας ποικίλες και ανεξάρτητες. Το πρόβλημα προκύπτει όταν οι εξωτερικές σχέσεις ή τα συμφέροντα υπερισχύουν με συνέπεια στην καλλιέργεια της ίδιας της εταιρικής σχέσης. Πολλοί άνθρωποι επικοινωνούν άθελά ότι η ρομαντική τους σχέση βρίσκεται μόνιμα στον πίσω καυστήρα, έτοιμος να λάβει προσοχή μόνο μετά την ικανοποίηση των άλλων αναγκών τους.
πότε απελευθερώθηκε η ομάδα αυτοκτονίας
Και αυτό δεν περνά απαρατήρητο από τον σύντροφό τους.
Επιλέγοντας επανειλημμένα φίλους ή χόμπι για ποιοτικό χρόνο με αυτό που ισχυρίζεστε ότι αγαπάτε περισσότερο από οποιονδήποτε άλλο στέλνει ένα ισχυρό μήνυμα σχετικά με τις προτεραιότητες. Και είναι απλά εγωιστικό. Πρέπει να υπάρχει ισορροπία, διαφορετικά γίνεται Μια μονόπλευρη σχέση όπου μόνο ένα κόμμα συναντά τις ανάγκες τους.
5. Κατευθύνοντας τις συνομιλίες πίσω στον εαυτό σας όταν ο σύντροφός σας εκφράζει συναισθήματα.
Είμαι αρκετά ένοχος γι 'αυτό. Ο σύντροφός μου αρχίζει να μοιράζεται την απογοήτευσή του, αλλά πριν τελειώσει τη δεύτερη πρόταση, πηδάω: 'Αυτό μου θυμίζει τι μου συνέβη την περασμένη εβδομάδα!' Και πριν το ξέρω, έχω πετάξει τη συζήτηση. Αυτό είναι δύσκολο, όπως για πολλούς ανθρώπους, ειδικά εκείνους που είναι αυτιστικός ή Audhd , αυτό μπορεί να είναι ένας τρόπος να δείξουμε την ενσυναίσθηση και την κατανόηση και τη σύνδεση. Δεν σκοπεύουν να είναι αυτο-απορροφημένοι, αλλά δεν συναντά πάντα με αυτόν τον τρόπο.
Το αποτέλεσμα είναι συχνά ότι χωρίς να συνειδητοποιήσετε, έχετε ανακατευθύνει την προσοχή μακριά από τις συναισθηματικές ανάγκες του συντρόφου σας.
Η συναισθηματική οικειότητα αναπτύσσεται όταν και οι δύο άνθρωποι αισθάνονται πραγματικά ακούγονται και επικυρώθηκαν. Έτσι, ενώ είναι καλό να σχετίζονται με την εμπειρία τους, μοιράζοντας ένα από τα δικά σας, ειδικά αν έτσι είναι ο εγκέφαλός σας ενσύρματο, είναι σημαντικό να γυρίσετε τα πράγματα πίσω σε αυτά ξανά μετά, ώστε οι συνομιλητικές ανάγκες τους να μπορούν να ικανοποιηθούν επίσης.
6. Να είστε οικονομικά αδιαφανής ή να κάνετε σημαντικές αγορές χωρίς συζήτηση.
Οι οικονομικές συμπεριφορές συχνά αποκαλύπτουν τις βαθύτερες αξίες μας γύρω από την εμπιστοσύνη, την ασφάλεια και το σεβασμό. Η λήψη μονομερών αποφάσεων δαπανών σε μια εταιρική σχέση αποδεικνύει μια ανησυχητική προθυμία να επηρεάσει την οικονομική ευεξία κάποιου άλλου χωρίς τη συγκατάθεσή τους.
Οι αποφάσεις χρημάτων κυματίζουν μέσω των σχέσεων, επηρεάζοντας τα πάντα, από τα καθημερινά επίπεδα άγχους έως τους μακροπρόθεσμους στόχους και την ασφάλεια.
Οι εταίροι αξίζουν τη διαφάνεια σχετικά με τους πόρους και τις εισροές στις δαπάνες που επηρεάζουν τα κοινά οικονομικά. Το κατάλληλο όριο δαπανών για διαβούλευση ποικίλλει μεταξύ των ζευγαριών, αλλά η αρχή παραμένει συνεπής: οι οικονομικές αποφάσεις που επηρεάζουν και οι δύο άνθρωποι απαιτούν αμοιβαία συμφωνία.
7. Αφήνοντας τη συναισθηματική εργασία να θυμούνται σημαντικές ημερομηνίες και γεγονότα σε αυτούς.
Η συναισθηματική εργασία - το αόρατο έργο της διατήρησης των σχέσεων και της διαχείρισης των κοινωνικών ημερολογίων των νοικοκυριών - συχνά πέφτει δυσανάλογα σε έναν συνεργάτη. Είμαι βέβαιος ότι μπορείτε να μαντέψετε ποιος συνεργάτης είναι συνήθως σε ετεροφυλόφιλες σχέσεις. Αυτή η ανισορροπία δημιουργεί μια δυναμική γονέα-παιδιού όπου είναι ένας συνεργάτης υπερηχητικός παρά ένα ισότιμη εταιρική σχέση . Είναι επίσης ένας μεγάλος οδηγός του δυσαρέσκεια στις σχέσεις .
Όταν βασίζεστε σταθερά στον σύντροφό σας για να παρακολουθείτε σημαντικά γεγονότα, να αγοράσετε τα κατάλληλα δώρα, να διατηρήσετε οικογενειακές συνδέσεις και να διαχειριστείτε τις κοινωνικές υποχρεώσεις, τις αναγκάζετε σε ένα συντονιστικό ρόλο που δεν ζήτησαν ποτέ. Μπορείτε να το κάνετε αυτό οπλισμένη ανικανότητα Ή κάτω από το πρόσχημα του 'αλλά είναι καλύτερα σε αυτό από εμένα', αλλά η πραγματικότητα είναι (ειδικά για τις γυναίκες) έπρεπε να βελτιωθούν σε αυτό επειδή είχαν την ώθησε πάνω τους από την κοινωνία από νεαρή ηλικία.
Πολλοί άνθρωποι υποτιμούν αυτό το αόρατο έργο, χωρίς να αναγνωρίζουν το πνευματικό φορτίο που δημιουργεί. Η ανάληψη πρωτοβουλίας για να θυμάστε σημαντικές ημερομηνίες και να διαχειριστείτε τις δικές σας ευθύνες σχέσεων αποδεικνύει σεβασμό για το χρόνο και την ενέργεια του συνεργάτη σας. Αφήνοντας τους να διαχειρίζονται το πνευματικό σας φορτίο καθώς και το δικό τους είναι απλώς καθαρός εγωισμός.
8. Η άρνηση να αναγνωρίσει πώς η διάθεσή σας επηρεάζει την οικιακή ατμόσφαιρα.
Οι συναισθηματικές μεταφορές ενέργειας μεταξύ των ανθρώπων, ιδιαίτερα εκείνων που βρίσκονται σε στενές σχέσεις. Η διάθεσή σας δημιουργεί κυματιστά εφέ σε όλο το σπίτι σας, επηρεάζοντας την αίσθηση της ασφάλειας και της άνεσης του καθενός. Η άρνηση αυτού του αντίκτυπου εμποδίζει την ευθύνη για τη διαχείριση των δικών σας συναισθηματικών καταστάσεων υπεύθυνα.
Συνεργάτες που φέρνουν σταθερά ευερεθιστότητα , η αρνητικότητα και το άγχος στο σπίτι χωρίς αναγνώριση ή προσπάθεια για τη διαχείριση αυτών των συναισθημάτων δημιουργούν ένα απρόβλεπτο συναισθηματικό περιβάλλον για όλους στο νοικοκυριό. Επιπλέον, άλλοι μαθαίνουν να καταστέλλουν τις ανάγκες τους και να προσαρμόσουν τη συμπεριφορά τους για να ικανοποιήσουν τις διαθέσεις σας.
Πολλοί άνθρωποι αγωνίζονται να αναγνωρίσουν πόσο δραματικά η συναισθηματική τους κατάσταση επηρεάζει τους αγαπημένους, αλλά η ανάπτυξη συναισθηματικής συνειδητοποίησης είναι μια βασική δεξιότητα σχέσεων. Η ανάληψη της ευθύνης για τις διαθέσεις σας δεν σημαίνει ότι δεν αντιμετωπίζετε ποτέ δύσκολα συναισθήματα, αλλά αναγνωρίζετε τον αντίκτυπό τους και κάνοντας τις κατάλληλες προσαρμογές. Απλές φράσεις όπως 'αγωνίζομαι σήμερα - δεν είναι για εσάς' ή ζητώντας 10 λεπτά μόνο χρόνο μετά από μια κακή μέρα στη δουλειά για να πάει και decompress μπορεί να κάνει όλη τη διαφορά.
Τελικές σκέψεις…
Είναι πιθανό ότι όλοι συμμετέχουμε σε μερικές ή πολλές από αυτές τις συμπεριφορές από καιρό σε καιρό. Ειδικά καθώς οι σχέσεις γίνονται πιο άνετες, μπορούμε να εισέλθουμε άθελά σε κακές συνήθειες που θεωρούν τον συνεργάτη μας ως δεδομένο. Αλλά η συνειδητοποίηση αυτών των εγωιστικών μορφών συμπεριφοράς σε μια σχέση σηματοδοτεί την αρχή της θετικής αλλαγής, όχι για λόγο ντροπής ή άμυνας. Όλοι αναπτύσσουμε τυφλά σημεία, αλλά αν μπορούμε να είμαστε περίεργοι για τη συμπεριφορά μας και να επιλέξουμε να κάνουμε αλλαγές, μπορούμε να αποφύγουμε καταλήγει σε μια μονόπλευρη σχέση .
