Ως παιδιά, οι κωμωδίες και οι ταινίες που παρακολουθούσαμε έκαναν πολλούς από εμάς να πιστέψουμε ότι οι οικογένειες αποτελούνταν από στοργικούς, αφοσιωμένους ανθρώπους που μοιράζονταν ισχυρούς δεσμούς και υποστήριζαν ο ένας τον άλλον ό,τι κι αν συνέβαινε.
Για πολλούς από εμάς, η πραγματικότητα της οικογενειακής ζωής δεν αποδείχθηκε τόσο ειδυλλιακή.
Στην πραγματικότητα, πολλοί άνθρωποι αισθάνονται ελάχιστη έως καθόλου σύνδεση με τα μέλη της οικογένειάς τους.
Μπορεί να νοιάζονται για αυτά, ακόμη και να τα αγαπούν με τον δικό τους τρόπο, αλλά δεν τους λείπουν όταν δεν είναι κοντά τους. Επιπλέον, η φροντίδα που τρέφουν για τα αδέρφια τους, τους γονείς και όχι μόνο, μπορεί είτε να είναι ανάλογη με το πώς νιώθουν για τους φίλους τους, είτε ακόμη λιγότερο.
Η προσδοκία ότι κάποιος «πρέπει» να έχει ισχυρή σχέση με τα μέλη της οικογένειας μπορεί να οδηγήσει μερικούς ανθρώπους να πιστέψουν ότι κάτι δεν πάει καλά με αυτούς. Εξάλλου, αυτές οι συγκινητικές ταινίες διακοπών δεν θα υπήρχαν αν δεν ήταν εμπνευσμένες από αληθινά γεγονότα, σωστά;
Λοιπόν, όχι απαραίτητα. Υπάρχει μια τεράστια ρήξη ανάμεσα στο πώς πιστεύουν οι άλλοι ότι «πρέπει» να είναι η δυναμική της οικογένειας και στο πώς εξελίσσονται στην πραγματικότητα. Επιπλέον, δεν υπάρχει σωστός ή λάθος τρόπος να νιώθεις για κανέναν - είτε μοιράζεσαι γενετική μαζί του είτε όχι.
πώς να τερματίσετε μια μακροχρόνια σχέση
Εάν αισθάνεστε ελάχιστη έως καθόλου σύνδεση με την οικογένειά σας και προσπαθείτε να καταλάβετε γιατί, είναι σημαντικό να προσπαθήσετε να διακρίνετε από πού πηγάζει αυτή η έλλειψη σύνδεσης. Μόλις το προσδιορίσετε, μπορείτε να καταλάβετε ποια βήματα θα ακολουθήσετε, εάν υπάρχουν.
7 λόγοι που νιώθετε αποκομμένοι από την οικογένειά σας
Μπορεί να υπάρχουν αμέτρητοι διαφορετικοί λόγοι για τους οποίους μπορεί να αισθάνεστε αποκομμένοι από τους συγγενείς σας, είτε είναι βιολογικοί είτε υιοθετημένοι. Μερικά από αυτά μπορεί να είναι αποτέλεσμα του ρόλο που είχατε στη δυσλειτουργική οικογένειά σας , ενώ άλλα οφείλονται απλώς σε περίσταση ή ατομική προσωπικότητα.
Η παρακάτω λίστα περιλαμβάνει μερικούς από τους πιο συνηθισμένους λόγους για την οικογενειακή αποσύνδεση, αν και οι καταστάσεις θα διαφέρουν για κάθε άτομο.
1. Είσαι το μαύρο πρόβατο.
Σε πολλές δυσλειτουργικές οικογένειες, υπάρχει ένα «χρυσό παιδί» και ένα «μαύρο πρόβατο». Γενικά, το πρώτο είναι το παιδί που είναι ειδωλολατρικό επειδή είναι ακριβώς αυτό που πάντα ονειρευόντουσαν οι γονείς. Αντίθετα, το μαύρο πρόβατο είναι ο επαναστάτης: το προκλητικό, ανεξάρτητο παιδί που αρνείται να παίξει μαζί με τις βλακείες της οικογένειάς του που κακοποιούν.
Μερικές φορές το μαύρο πρόβατο της οικογένειας ξεχωρίζει γιατί είναι φυσικά διαφορετικοί από τους υπόλοιπους συγγενείς τους. Για παράδειγμα, μπορεί να είναι μουσικοί σε μια οικογένεια μαθηματικών ιδιοφυιών ή να έχουν πιο φιλελεύθερες απόψεις από τους συντηρητικούς συγγενείς τους. Σε άλλες καταστάσεις, επαναστατούν σκόπιμα ενάντια στις προοπτικές και τις προσδοκίες που οι άλλοι προσπαθούν να τους επιβάλουν.
Είτε έτσι είτε αλλιώς, είναι δύσκολο να έχετε μια σύνδεση με άτομα που είναι εντελώς αντίθετα από εσάς. Δεν μπορείτε να συζητήσετε θέματα στα οποία ασχολούνται εάν δεν έχετε ενδιαφέρον ή γνώση για αυτά και το αντίστροφο.
Ομοίως, δεν θα μπορείτε να μιλήσετε για πράγματα που είναι σημαντικά για εσάς, εάν θεωρούν ότι τα πάντα στη ζωή σας είναι απογοητευτικά ή προσβλητικά. Είναι συχνά πιο εύκολο να αποσυρθείτε και να παραμείνετε σε απόσταση από το να προσπαθήσετε να συμμετάσχετε σε συζητήσεις ή δραστηριότητες στις οποίες δεν έχετε κανένα ενδιαφέρον ή δεξιότητα.
2. Ήσουν ο αποδιοπομπαίος τράγος της οικογένειας.
Ένας άλλος τρόπος για να το εκφράσετε αυτό είναι ότι ήσασταν ο συναισθηματικός σάκος του μποξ και κατηγορούμενος για όλα όσα πήγαν στραβά. Αν το δείπνο κάηκε, δεν έφταιγε αυτός που μαγείρευε. τους αποσπάσατε την προσοχή (ακόμα κι αν ήσασταν σε διαφορετικό όροφο)!
Εναλλακτικά, το γεγονός και μόνο ότι υπάρχεις μπορεί να είναι η αιτία για όλα τα άσχημα που συμβαίνουν στη ζωή τους. Μπορεί να σου έλεγαν ότι θα ήταν πιο ευτυχισμένοι αν δεν είχες γεννηθεί ποτέ, ότι είσαι ένα βάρος που αναγκάζονταν να φροντίσουν ή παρόμοια ευχάριστα πράγματα.
Αν ήσασταν αποδιοπομπαίος τράγος σε τακτική βάση, τότε πιθανότατα μάθατε νωρίς ότι δεν μπορείτε να εμπιστευτείτε κανέναν στην οικογένειά σας. Άλλωστε, σου απέδειξαν ξανά και ξανά ότι ο μόνος σου σκοπός ήταν να πάρεις το φταίξιμο για όλα τα οικογενειακά δεινά.
Μπορεί ακόμη και να σε βομβάρδισαν με έρωτα μερικές φορές για να σε επαναφέρουν, αν φαινόταν σαν να απομακρυνόσουν, για να σου ρίξουν άλλη μια μητέρα δυστυχίας την επόμενη φορά που θα ήταν αναστατωμένοι.
Σε μια περίπτωση όπως αυτή, δεν αποτελεί έκπληξη αν δεν έχετε καμία σχέση με τους ανθρώπους που σας κακομεταχειρίζονταν για χρόνια.
3. Η οικογένειά σας έχει βιώσει μια τραγωδία ή άλλες έντονες δυσκολίες.
Αυτό συμβαίνει πιο συχνά και είναι στην πραγματικότητα ένας από τους κύριους παράγοντες που συμβάλλουν στην κατάρρευση της σχέσης.
Μια τραγική εμπειρία μπορεί συχνά να δημιουργήσει ή να σπάσει μια σχέση, και αυτό ισχύει τόσο για οικογενειακούς δεσμούς όσο και για ρομαντικά ζευγάρια. Για παράδειγμα, ένα ατύχημα που οδηγεί στην απώλεια ενός παιδιού δεν επηρεάζει μόνο τους γονείς, αλλά και τα αδέρφια και τους παππούδες.
Μερικές φορές δεν είναι η απώλεια που μπορεί να βλάψει τη δυναμική της οικογένειας, αλλά μια προσωπική, ψυχική ή σωματική κατάρρευση της υγείας. Ας υποθέσουμε ότι ένας από τους γονείς βιώνει έντονη δυσκολία και περνάει μια περίοδο βαριάς κατανάλωσης αλκοόλ ή χρήσης ναρκωτικών. Μπορεί να είναι καταχρηστικά με όλους τους γύρω τους, και ακόμα κι αν λάβουν βοήθεια και καθαρίσουν, η ζημιά έχει ήδη γίνει.
Κάποιος μπορεί να συγχωρήσει και να ξεχάσει, αλλά υπάρχουν κάποιες καταστάσεις από τις οποίες δεν μπορείτε απλά να αναπηδήσετε.
4. Διστάζετε να δημιουργήσετε δεσμούς λόγω των δικών σας περασμένων συμπεριφορών.
Μερικές φορές οι συνδέσεις διακόπτονται λόγω των δικών μας πράξεων και όχι των άλλων. Για παράδειγμα, αν περάσατε μια περίοδο δυσκολίας στην εφηβεία ή στις αρχές των είκοσι, μπορεί να έχετε αποξενώσει τα μέλη της οικογένειάς σας μέσω των επιλογών που κάνατε εκείνη την περίοδο.
πότε επανέρχεται η κληρονομιά
Αν και μπορεί να έχετε καθαρίσει την πράξη σας και να έχετε αλλάξει τη ζωή σας από εκείνο το σημείο και μετά, μπορεί να σας βλέπουν ως το άτομο που ήσασταν τότε. Ως εκ τούτου, μπορεί να είναι ψύχραιμοι απέναντί σας ή να εξετάζουν προσεκτικά κάθε λέξη και πράξη σας για να δουν αν πρόκειται να ξαναπέσει σε παλιές συνήθειες.
Είναι δύσκολο να νιώθεις άνετα με ανθρώπους που περιμένουν διαρκώς να τα ξεγελάσεις, ακόμα κι αν τους έχεις αποδείξει ότι έχεις αλλάξει. Ομοίως, μπορεί να αισθάνονται ότι περπατούν πάνω σε τσόφλια αυγών για να μην σας παρακινήσουν να επαναλάβετε βλαβερές συμπεριφορές του παρελθόντος. Ως εκ τούτου, η αποσύνδεση συμβαίνει και στις δύο πλευρές και κανείς δεν είναι ευχαριστημένος.
5. Ήσασταν (ή ίσως εξακολουθείτε να είστε) παραμελημένοι.
Αν και η παραμέληση μπορεί να μην προκαλεί τους ίδιους τύπους εμφανών ουλών με τη σωματική κακοποίηση, μπορεί να είναι απίστευτα επιζήμια. Η παραμέληση μπορεί να συμβεί λόγω αμέτρητων διαφορετικών λόγων, αλλά το τελικό αποτέλεσμα είναι μια βαθιά έλλειψη σύνδεσης.
Μπορεί να προσπαθείτε να δημιουργήσετε δεσμούς με τα μέλη της οικογένειάς σας για χρόνια, μόνο για να σας αγνοήσουν ή να σας αφήσουν στην άκρη μέχρι το «αργότερα», αλλά αυτό το «αργότερα» δεν συνέβη ποτέ. Ως αποτέλεσμα, έπρεπε να βεβαιωθείτε ότι οι δικές σας ανάγκες ικανοποιούνταν χωρίς καμία βοήθεια.
Αυτό μπορεί να σας έμαθε την ανεξαρτησία και την αυτάρκεια, αλλά σας άφησε επίσης να ξέρετε ότι τα μέλη της οικογένειάς σας δεν νοιάζονταν αρκετά για εσάς ώστε να καταβάλουν οποιαδήποτε προσπάθεια για εσάς.
Στην πραγματικότητα, αν η παραμέληση συνέβη στην πρώιμη παιδική ηλικία, μπορεί να έχετε να κάνετε Διαταραχή αντιδραστικής προσκόλλησης (RAD) . Όταν ένα βρέφος ή ένα πολύ μικρό παιδί δεν λαμβάνει τη συναισθηματική προσοχή που χρειάζεται, αυτό το παιδί θα απενεργοποιήσει υποσυνείδητα τη συναισθηματική δεκτικότητα.
Ως αποτέλεσμα, μπορεί να είναι δύσκολο (ή ακόμα και αδύνατο) να δημιουργήσουν σχέσεις με άλλους καθώς περνούν τη ζωή τους. Η παραμέληση που βίωσαν μπορεί να ήταν ακούσια, αλλά μπορεί να βλάψει την ικανότητα ενός ατόμου να δημιουργεί πραγματικούς δεσμούς με άλλους για το υπόλοιπο της ζωής του.
Η παραμέληση συμβαίνει συχνά όταν οι γονείς είναι τεντωμένοι αραιά και δίνουν προτεραιότητα σε κάποια από τα παιδιά τους έναντι των άλλων. Για παράδειγμα, τα μικρότερα αδέρφια και τα άτομα με ειδικές ανάγκες καταναλώνουν περισσότερο χρόνο και ενέργεια από τους γονείς τους, έτσι τα μεγαλύτερα ή τα νευροτυπικά παραμερίζονται. Ως αποτέλεσμα, καταλήγουν να αισθάνονται ασήμαντοι και ανίκανοι να εμπιστευτούν ή να βασιστούν σε κανέναν εκτός από τον εαυτό τους.
6. Δεν έχετε τίποτα κοινό μαζί τους.
Αυτό μερικές φορές συνδυάζεται με το να είσαι το «μαύρο πρόβατο» της οικογένειας, αλλά μερικές φορές είναι απλώς μια περίπτωση να μην έχεις απολύτως τίποτα κοινό με τα άτομα με τα οποία έχεις σχέση είτε εξ αίματος είτε υιοθεσίας.
Είναι μάλλον σαν να προσπαθείς να συνδεθείς με συναδέλφους ή ομάδες φίλων των οποίων τα ενδιαφέροντα και τα χόμπι είναι εντελώς αντίθετα από τα δικά σου. Πώς μπορείτε να δημιουργήσετε έναν δεσμό όταν δεν υπάρχει απολύτως κανένα κοινό έδαφος;
Τα πράγματα γίνονται ακόμα πιο δύσκολα αν οι γύρω σου σε κοροϊδεύουν για τα ενδιαφέροντά σου. Είσαι βιβλιοφάγος σε μια οικογένεια φανατικών σπορ; Ή ένας οπαδός γυμναστικής που περιβάλλεται από πατάτες καναπέ;
Όταν οι κοντινοί σας άνθρωποι σας υποτιμούν συνεχώς ή σας σαμποτάρουν όταν προσπαθείτε να επιδιώξετε τα δικά σας ενδιαφέροντα, δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι θέλετε να τους κρατήσετε σε απόσταση – τόσο συναισθηματικά όσο και σωματικά.
Έπειτα, υπάρχουν ζητήματα όπως η πολιτική και η θρησκεία που μπορεί να είναι πολύ πολωτικά. Όσο μεγαλύτερο είναι το χάσμα μεταξύ των δύο μερών, τόσο περισσότερο υποφέρουν η επικοινωνία και η σύνδεση .
7. Είστε νευροαποκλίνοντες.
Τα άτομα που ανήκουν στο φάσμα του αυτισμού ή έχουν άλλους τύπους νευροαπόκλισης μπορεί να δυσκολεύονται να δημιουργήσουν ισχυρές σχέσεις με άλλα άτομα. Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν νιώθουν αγάπη, ενσυναίσθηση ή άλλα συναισθήματα. απλά δεν μπορούν να διαβάσουν τη γλώσσα του σώματος ή να εννοήσουν τις κοινωνικές ενδείξεις.
Ως αποτέλεσμα, μπορεί να αισθάνονται αποξενωμένοι από την υπόλοιπη οικογένειά τους, μάλλον σαν ξένοι που παίζει ρόλο μεταξύ των ανθρώπων με τους οποίους πρέπει να ζήσουν. Φαίνεται ότι, τουλάχιστον υποθετικά, θα έπρεπε να τα πάνε καλά μαζί τους λόγω δεσμών αίματος, αλλά δεν το κάνουν.
Οι ακούσιες λανθασμένες επικοινωνίες μπορεί να προκαλέσουν ένταση, η οποία μπορεί να δημιουργήσει ακόμη μεγαλύτερο ρήγμα. Ομοίως, η ενόχληση με καταστάσεις ή ερεθίσματα που δεν ενοχλούν κανέναν άλλο μπορεί να κάνει την υπόλοιπη οικογένεια ευερέθιστη και αγανακτισμένη προς το αυτιστικό μέλος της οικογένειας.
Εάν είστε νευροαποκλίνοντες (ή υποψιάζεστε ότι μπορεί να είστε), μπορεί να αισθάνεστε πολύ πιο άνετα να περνάτε χρόνο με το(α) κατοικίδιο(α) της οικογένειας παρά με τους γονείς ή τα αδέρφια σας. Σε τελική ανάλυση, δεν υπάρχουν λεπτές αποχρώσεις για να προσπαθήσουμε να αντλήσουμε από τη συμπεριφορά τους, ούτε υποκείμενα στις λέξεις που λένε. Η συμπεριφορά των ζώων είναι πολύ εύκολα κατανοητή και αγαπούν χωρίς κρίση.
Τι να κάνετε για την έλλειψη σύνδεσης
Τελικά, υπάρχουν τρεις επιλογές από τις οποίες μπορείτε να διαλέξετε εάν δεν αισθάνεστε καμία σχέση με την οικογένειά σας. Μπορείτε είτε να προσπαθήσετε να δημιουργήσετε σχέσεις με τα μέλη της οικογένειας που σας αρέσουν και θέλετε να είστε πιο κοντά είτε να αποδεχτείτε ότι δεν θα συμβεί ποτέ και να προχωρήσετε. Παρακάτω είναι μερικές συμβουλές για το πώς μπορείτε να κάνετε καθένα από αυτά μόλις καθορίσετε την προσέγγιση που πιστεύετε ότι είναι η καλύτερη για όλους σας.
Επιλογή 1: Προσπαθήστε να ξαναχτίσετε τους δεσμούς ανάμεσα σε εσάς και τους συγγενείς σας.
Εάν θέλετε να έχετε περισσότερη σχέση με την οικογένειά σας, υπάρχουν μερικές τεχνικές που μπορείτε να δοκιμάσετε. Διαφορετικές προσεγγίσεις θα λειτουργήσουν σε διαφορετικές περιστάσεις, ειδικά εάν εμπλέκονται πολιτισμικές ή γενετικές διαφορές, επομένως προσαρμόστε αυτές ώστε να ταιριάζουν καλύτερα στις ανάγκες σας.
Να είστε ειλικρινείς μαζί τους.
Ένα από τα καλύτερα πράγματα που μπορείτε να κάνετε εάν θέλετε να δημιουργήσετε ή να ενισχύσετε δεσμούς με άλλους είναι να τους πείτε πώς αισθάνεστε. Φυσικά, αυτό μπορεί να είναι δύσκολο εάν οι περιστάσεις έχουν προκαλέσει ρήξη μεταξύ σας ή εάν υπάρχουν αξιοσημείωτες διαφορές που θα πρέπει να ξεπεράσετε.
Για παράδειγμα, μεγαλύτεροι συγγενείς από συγκεκριμένο πολιτισμικό υπόβαθρο μπορεί να αισθάνονται άβολα να εκδηλώνουν στοργή προς τα μέλη της οικογένειάς τους. Μπορεί να μην ζητήσουν ποτέ συγγνώμη όταν σας κάνουν λάθος, ούτε να σας πουν πώς νιώθουν για εσάς. Ως εκ τούτου, εάν προσπαθείτε να σφυρηλατήσετε νέους δεσμούς μαζί τους, μπορεί να αντιμετωπίσετε απώθηση λόγω της δυσφορίας τους.
Εάν γνωρίζετε ότι μια προφορική, προσωπική συζήτηση θα έκανε περισσότερο κακό παρά καλό, δοκιμάστε να τους γράψετε μια επιστολή (ή ένα email). Αυτό σας επιτρέπει να λαμβάνετε ό,τι θέλετε να πείτε ανοιχτά χωρίς να ανησυχείτε για τραυλισμό ή συναισθηματισμό. Μπορείτε να το επεξεργαστείτε μέχρι να μείνετε ικανοποιημένοι και, στη συνέχεια, να τους αφήσετε να σας απαντήσουν όταν είναι έτοιμοι.
Προσπαθήστε να αποφύγετε να κατηγορηθείτε, ειδικά αν αισθάνεστε ότι σας έχουν παραμελήσει. Όπως αναφέραμε προηγουμένως, η παραμέληση είναι σπάνια σκόπιμη και συχνά συμβαίνει όταν οι γονείς έχουν να κάνουν με πολύ περισσότερα από όσα μπορούν να χειριστούν.
Αντίθετα, χρησιμοποιήστε δηλώσεις «αισθάνομαι» και αφήστε ανοιχτό χώρο για ευγενική, συμπονετική συζήτηση. Μπορεί να μην γνωρίζουν καν πώς σας επηρέασαν οι πράξεις τους, οπότε αν τους πείτε πώς νιώθετε μπορεί να τους δώσει την ευκαιρία να σας βάλουν περισσότερο προτεραιότητα.
Ομοίως, να είστε ανοιχτοί στην πιθανότητα να σας πουν τρόπους με τους οποίους τους έχετε αποξενώσει με τη σειρά τους. Μπορεί να αισθάνεστε ότι ήσασταν ιδανικός αδερφός/παιδί/γονέας/και ούτω καθεξής, αλλά οι γύρω σας μπορεί να έχουν μια σημαντικά διαφορετική οπτική.
αν ένας άντρας σε κοιτάζει
Εάν εκφράσετε στο μέλος της οικογένειάς σας ότι είστε λυπημένοι που δεν έχετε δεσμό μαζί τους, και επιστρέψουν και σας πουν ότι αυτό το ρήγμα προέκυψε λόγω βλαβερών συμπεριφορών εκ μέρους σας, ακούστε το.
Όλες οι σχέσεις απαιτούν δόσιμο, λήψη και συμβιβασμό. Ακούστε ο ένας τον άλλον, προσπαθήστε να καταλάβετε από πού προέρχονται όλοι οι άλλοι και, στη συνέχεια, καθορίστε τον καλύτερο τρόπο για να προχωρήσετε μαζί.
Δημιουργήστε μια ευκαιρία για δέσιμο.
Μπορεί να αισθάνεστε ότι δεν έχετε απολύτως τίποτα κοινό με τα μέλη της οικογένειάς σας, αλλά πρέπει να υπάρχει κάτι που όλοι σας απολαμβάνετε ή αισθάνεστε έντονα.
Για παράδειγμα, οι πολλοί από εσάς μπορεί να είναι εντελώς αντίθετοι, αλλά όλοι αγαπούν το μεγαλύτερο μέλος της οικογένειας. Εάν συμβαίνει αυτό, μπορείτε να αναδείξετε τη δυνατότητα να εργαστείτε μαζί για να διοργανώσετε μια όμορφη γιορτή για αυτόν τον σεβαστό παππού και γιαγιά. Είναι πιθανό ότι όλοι θα συμμετάσχουν σε μια τέτοια περίσταση και μπορείτε όλοι να αξιοποιήσετε σωστά τα ατομικά σας ταλέντα για να το πραγματοποιήσετε.
Είστε το μόνο μέλος της οικογένειάς σας που δεν μπορεί να μαγειρέψει για να σώσει τη ζωή σας; Είναι εντάξει. Αφήστε τους άλλους να οργανώσουν το μενού, το catering και ούτω καθεξής, και μπορείτε να τακτοποιήσετε τη διακόσμηση ή τη μουσική. Αφήστε τον καθένα να εργαστεί σύμφωνα με τις δυνάμεις του, ώστε μαζί να δημιουργήσετε το γεγονός του αιώνα.
Οι ιδιοσυγκρασίες μπορεί να εξακολουθούν να φουντώνουν εδώ και εκεί κατά τα στάδια του σχεδιασμού, αλλά είναι πιθανό οι καλές αναμνήσεις να υπερβούν κατά πολύ τις εντάσεις. Το τελικό αποτέλεσμα θα είναι ότι όλοι θα βιώσουν χαρά και ικανοποίηση και θα έχετε γεφυρώσει το χάσμα που έχει σφηνωθεί μεταξύ όλων σας για ποιος ξέρει πόσο καιρό.
Επιλογή 2: Αποδεχτείτε ότι δεν έχετε σύνδεση και πιθανότατα δεν θα έχετε ποτέ.
Μερικές φορές, η σφυρηλάτηση νέων ομολόγων απλώς δεν αποτελεί επιλογή και η καλύτερη πορεία δράσης είναι η απλή αποδοχή.
Μόλις αποδεχτεί κανείς μια κατάσταση αντί να εύχεται να ήταν κάτι άλλο, γίνεται πολύ πιο εύκολο να την αντιμετωπίσει. Αυτό συμβαίνει επειδή υπάρχει μια σταθερή διαδρομή μπροστά αντί για πολλαπλά 'τι θα γινόταν αν;' οι επιλογές φεύγουν προς όλες τις κατευθύνσεις.
Σκεφτείτε το μάλλον σαν κάποιος να συμβιβάζεται με το γεγονός ότι έχει μια χρόνια ή ανίατη ασθένεια. Αντί να ψάχνουν για πιθανές θεραπείες ή θεραπείες, μπορούν να δουλέψουν με αυτό που έχουν και να ακολουθήσουν την καλύτερη διαδρομή προς τα εμπρός για αυτούς.
Αφιερώστε λίγο χρόνο για να θρηνήσετε.
Πιθανότατα έχετε περάσει χρόνια φορώντας τον εαυτό σας αδύνατη, προσπαθώντας να κερδίσετε την έγκριση (ή ακόμα και την αναγνώριση) των μελών της οικογένειας που υποτίθεται ότι σας αρέσουν και νοιάζεστε για εσάς. Όταν φτάσεις σε ένα σημείο που συνειδητοποιείς ότι αυτό δεν πρόκειται να συμβεί ποτέ, αυτό θα βλάψει. Για μερικούς ανθρώπους, θα πονέσει τόσο πολύ όσο ο θάνατος ενός αγαπημένου προσώπου.
Άλλωστε πονάει σαν κόλαση να συμβιβάζεσαι με το γεγονός ότι η οικογένειά σου δεν ενδιαφέρεται πολύ για σένα . Μπορεί να ήσασταν το ιδανικό παιδί και αδερφό, αλλά δεν μπορούμε να αναγκάσουμε τους ανθρώπους να μας αγαπήσουν περισσότερο από όσο μπορούμε να αναγκάσουμε τους εαυτούς μας να αγαπήσουν εκείνους για τους οποίους δεν νιώθουμε τίποτα.
Ως αποτέλεσμα, θα χρειαστεί να αφιερώσετε λίγο χρόνο για να θρηνήσετε την απώλεια για κάτι που δεν υπήρξε ποτέ, αλλά που πάντα ονειρευόσασταν ότι θα συμβεί. Η ελπίδα που κουβαλούσες μέσα σου έχει εξαφανιστεί και αυτό πονάει σαν κόλαση. Αλλά μόλις ο πόνος αρχίσει να υποχωρεί, απελευθερώνεται επίσης πάρα πολύ.
Να ξέρετε ότι δεν υπάρχει χρονικός περιορισμός στη διαδικασία του πένθους. Μερικοί άνθρωποι ξεπερνούν τις δύσκολες καταστάσεις γρήγορα, ενώ άλλοι μπορεί ακόμα να κλαίνε για αυτό που μπορεί να έχει περάσει δεκαετίες μετά την εμφάνιση του ρήγματος.
Αν διαπιστώσετε ότι έχετε κολλήσει σε μια καταθλιπτική σπείρα ή αισθάνεστε χαμένοι στην ιδέα να είστε «μόνοι» στον κόσμο χωρίς οικογένεια να σας βοηθάει, σκεφτείτε να μιλήσετε με έναν θεραπευτή.
Οι φίλοι ή οι θρησκευτικοί σας σύμβουλοι μπορεί να είναι σε θέση να σας βοηθήσουν συναισθηματικά, τουλάχιστον λίγο, αλλά ένας θεραπευτής μπορεί να σας βοηθήσει να ανακαλύψετε τους λόγους για τους οποίους αισθάνεστε έτσι, καθώς και να σας προσφέρει καθοδήγηση σχετικά με το πώς να δημιουργήσετε τη δική σας υποστήριξη δίκτυο.
Γνωρίστε ποιος είστε εκτός του ρόλου που έχετε παίξει προς όφελος των άλλων.
Νωρίτερα, θίξαμε εν συντομία το γεγονός ότι ίσως έπρεπε να παίξετε έναν ιδιαίτερο ρόλο στη δυσλειτουργική οικογένειά σας. Για παράδειγμα, αν σε αποδιοπομπαίο τράγο σε τακτική βάση ή σε ανάγκασαν να είσαι το «μαύρο πρόβατο» (είτε αυτή είναι η φυσική σου κλίση είτε όχι), μπορεί να έπρεπε να λάβεις ορισμένα χαρακτηριστικά για να διατηρήσεις την ηρεμία.
Μόλις βγείτε από ένα τέτοιο περιβάλλον, μπορεί να είναι δύσκολο να καταλάβετε ποιος πραγματικά είστε. Εξάλλου, δεν είχατε ποτέ την ευκαιρία να το κάνετε αυτό πριν. Μπορεί να χρειαστεί λίγος χρόνος για να μάθετε τι σας αρέσει και τι αντιπαθείτε και τι σας κάνει πιο άνετα.
Για παράδειγμα, η σύντροφός μου μεγάλωσε με μια ναρκισσιστική μητέρα και μπορεί μόνο να κλαίει σιωπηλά ακόμα και όταν είναι σοβαρά αναστατωμένη. Έμαθε από νωρίς ότι θα τιμωρούνταν αυστηρά αν κάποιος την άκουγε να κλαίει, γι' αυτό εκπαιδεύτηκε να μένει σιωπηλή όλη την ώρα ως αμυντικός μηχανισμός. Χρειάστηκαν χρόνια για να μπορέσει να τραγουδήσει δυνατά (πράγμα που επίσης απαγορευόταν), αλλά ακόμα δεν μπορεί να βγάλει ήχο όταν κλαίει—ακόμα και όταν πονάει.
Αναλύστε τις ενέργειες και τις επιλογές σας για λίγο για να διαπιστώσετε εάν συμπεριφέρεστε αυθεντικά ή κάνετε αυτό που πιστεύετε ότι οι άλλοι θα εγκρίνουν περισσότερο. Στη συνέχεια, προσπαθήστε να είστε ειλικρινείς με τον εσωτερικό σας εαυτό για να προσδιορίσετε αν απολαμβάνετε ειλικρινά τις καθημερινές σας επιλογές ή εάν θα ήσασταν πιο ευτυχισμένοι κάνοντας κάτι άλλο.
Μπορεί να ανακαλύψετε ότι είστε πολύ πιο χαρούμενοι τρώγοντας διαφορετικά από ό,τι κάνατε παρουσία τους, καθώς και ότι ντύνεστε με ένα στυλ που σας φαίνεται «σωστό». Επιπλέον, μπορεί να καταργήσετε συνήθειες ή παραδόσεις που πάντα δεν σας άρεσαν. Βασικά, δεν χρειάζεται να συνεχίσετε να προσποιείστε ή να ανέχεστε την απαίσια συμπεριφορά των άλλων απέναντί σας για χάρη της πιθανής δημιουργίας δεσμού.
Αυτό το βάρος έχει αρθεί για πάντα.
πώς μπορώ να ξέρω αν μια κοπέλα με συμπαθεί
Επιλογή 3: Διατηρήστε απόσταση για να δείτε τι συμβαίνει.
Η απόσταση που δημιουργείτε με τα μέλη της οικογένειάς σας θα εξαρτηθεί από το είδος της σχέσης που θέλετε να έχετε μαζί τους στο μέλλον. Για παράδειγμα, δεν χρειάζεται κόψτε τους δεσμούς με την οικογένειά σας εντελώς αν εξακολουθείτε να θέλετε να συμμετέχετε σε εορταστικές συγκεντρώσεις ή αν ελπίζετε να βοηθήσετε ηλικιωμένους ή άρρωστους συγγενείς στο μέλλον.
Σε περιπτώσεις όπως αυτή, η διατήρηση μιας απόστασης σεβασμού είναι μια καλή πορεία δράσης. Να είστε ευχάριστοι και ευγενικοί κατά τη διάρκεια σύντομων τηλεφωνικών συνομιλιών ή ανταλλαγών γραπτών μηνυμάτων, αλλά μην παίρνετε τα δυνατά σας για να περάσετε χρόνο μαζί. Αντιμετωπίστε τα μέλη της οικογένειάς σας με τον ίδιο τρόπο που θα κάνατε με τους γείτονες ή τους συναδέλφους σας.
Αντίθετα, αν πιστεύετε ότι η παραμονή σε επαφή μαζί τους θα οδηγήσει σε μεγαλύτερη ταλαιπωρία από την πλευρά σας, το να κόψετε τους δεσμούς και να μην έρθετε σε επαφή μπορεί να είναι ο καλύτερος τρόπος δράσης.
Είναι ενδιαφέρον ότι αυτό μπορεί συχνά να έχει το απροσδόκητο αποτέλεσμα της δημιουργίας των πολύ οικογενειακών συνδέσεων που δεν είχατε ποτέ πριν. Είναι σαν το παλιό ρητό, «Δεν ξέρεις τι έχεις μέχρι να φύγει». Πολύ συχνά, οι άνθρωποι δεν συνειδητοποιούν πόσο καταπληκτικοί είναι οι άνθρωποι μέχρι να πάψουν να βρίσκονται στη ζωή τους.
Εάν επιλέξετε να αποστασιοποιηθείτε από την οικογένειά σας, η απουσία που αφήνετε στη ζωή τους μπορεί να τους κάνει να καταβάλουν προσπάθεια για να έχουν μια πραγματική σχέση μαζί σας. Η εξοικείωση δεν προκαλεί πάντα περιφρόνηση. Μερικές φορές απλώς κάνει τους ανθρώπους να θεωρούν τους άλλους δεδομένους. Περιμένουν από τα μέλη της οικογένειάς τους να είναι πάντα κοντά τους, και όταν δεν είναι πια, είναι ένα απογοητευτικό χαστούκι στην πραγματικότητα.
Δυστυχώς, το ίδιο ισχύει και για την καταχρηστική οικογενειακή δυναμική. Εάν είστε ο αποδιοπομπαίος τράγος για χρόνια και ξαφνικά διακόψετε τους δεσμούς σας με τους κακοποιούς σας, μπορεί να κάνουν τα πάντα για να σας αναγκάσουν να επιστρέψετε στον ρόλο από τον οποίο δραπετεύετε. Λάβετε αυτό υπόψη σας και κάντε ό,τι πρέπει να κάνετε για να προστατεύσετε τον εαυτό σας.
Είτε ο χώρος που αφιερώνετε από την οικογένειά σας οδηγεί σε στενότερους δεσμούς είτε σε αχαλίνωτη ελευθερία, είναι σχεδόν πάντα η πιο υγιεινή πορεία δράσης που μπορείτε να κάνετε. Εκείνοι που σας θέλουν πραγματικά στη ζωή τους θα καταβάλουν προσπάθεια για να επανασυνδεθούν μαζί σας. Αντίθετα, αν δεν καταβάλουν προσπάθεια, θα έχετε απομακρυνθεί από ανθρώπους που δεν αναγνωρίζουν την αξία σας.
Τελικά, το πιο σημαντικό πράγμα που μπορείτε να μάθετε από όλα αυτά είναι ότι δεν είστε υποχρεωμένοι να αισθανθείτε τίποτα για κανέναν, και αυτό περιλαμβάνει τα μέλη της οικογένειας.
Ενώ η ιδέα μιας υγιούς οικογενειακής σύνδεσης εξακολουθεί να υποστηρίζεται από πολλούς, η πραγματικότητα είναι ότι η «οικογένεια» αποτελείται από ανθρώπους που αγαπούν ειλικρινά, εμπιστεύονται και φροντίζουν ο ένας τον άλλον. Αν αυτοί οι άνθρωποι δεν βρεθούν ανάμεσα στους συγγενείς κάποιου, αναμφίβολα θα αποκαλυφθούν με τον καιρό.
