Θέλω να ξεπεράσετε τον φόβο σας για αντιπαράθεση Αυτό είναι το καλύτερο 14,95 $ που θα ξοδέψετε ποτέ.
Κάντε κλικ εδώ για να μάθετε περισσότερα.
Η αντιπαράθεση και η σύγκρουση είναι αναπόφευκτο μέρος της ανθρώπινης εμπειρίας με την οποία δεν είναι όλοι άνετα.
Οποιαδήποτε σχέση θα έχει αναπόφευκτα κάποια σύγκρουση επειδή είμαστε όλοι διαφορετικοί άνθρωποι με τους στόχους, τις επιθυμίες και τα όριά μας.
Υγιείς και ανθυγιεινές συγκρούσεις θα συμβούν σε προσωπικές και επαγγελματικές σχέσεις.
Η διαφορά μεταξύ μιας υγιούς και ανθυγιεινής σύγκρουσης είναι ότι μια υγιής σύγκρουση δεν προέρχεται από τόπο κακίας.
Μπορεί να μην εκτιμάτε τον τρόπο που ένας συνάδελφος σπρώχνει τα όριά σας. Θα πρέπει να υποστηρίξετε τον επαγγελματικό σας τρόπο και να διασφαλίσετε ότι το όριό σας δεν θα σπάσει.
Μια ανθυγιεινή σύγκρουση με έναν συνάδελφο μπορεί να είναι ότι προσπαθούν να πάρουν πίστωση για τη δουλειά σας όταν γνωρίζουν ότι δεν το έκαναν.
Μια υγιής σύγκρουση θα μπορούσε επίσης να είναι ένα αθώο λάθος όπου ο συνάδελφος δεν συνειδητοποίησε τι συνέβαλε.
Αυτές είναι καταστάσεις στις οποίες πρέπει να είστε σε θέση σηκωθείτε για τον εαυτό σας και βεβαιωθείτε ότι είστε σεβαστοί.
Οι προσωπικές σχέσεις έρχονται με τις δικές τους υγιείς και ανθυγιεινές συγκρούσεις. Ίσως έχετε έναν υπερβολικό γονέα, πιεστικούς φίλους ή έναν αναισθητοποιημένο ρομαντικό σύντροφο. Η αντιπαράθεση είναι αναπόφευκτη όταν βρίσκεστε κοντά σε κάποιον τακτικά.
Η απουσία σύγκρουσης δεν δημιουργεί καλή σχέση. Η έλλειψη αντιπαράθεσης και σύγκρουσης συχνά σημαίνει ότι τουλάχιστον ένα άτομο δεν εκφράζει τα προβλήματα που έχουν ή δεν ικανοποιούνται οι ανάγκες τους.
Αυτό που είναι σημαντικό είναι ότι η σύγκρουση δεν απορρέει από μια ανθυγιεινή ανάγκη ελέγχου ή κακόβουλης λειτουργίας.
Η σύγκρουση δεν σημαίνει ότι όλοι φωνάζουν και παλεύουν μεταξύ τους. Η σύγκρουση μπορεί να είναι αστική και απλή, εάν το επιλέξουν και τα δύο μέρη.
Οι υγιείς σχέσεις δεν βασίζονται στη δυνατότητα και τη συνεχή αυτοθυσία. Μεγαλύτερη εμπιστοσύνη δημιουργείται από την αντιμετώπιση και τη συνεργασία σε θέματα.
Αλλά για να το κάνετε αυτό, θα πρέπει να αντιμετωπίσετε τους φόβους σας, ώστε να είστε εντάξει με την αντιπαράθεση και τη σύγκρουση.
Πώς το κάνεις αυτό;
1. Προσδιορίστε γιατί φοβάστε την αντιπαράθεση και τη σύγκρουση.
Η κατανόηση του προβλήματος χρησιμεύει ως οδηγός για τη λύση.
Το παιδικό τραύμα, οι τραυματικές εμπειρίες, οι καταχρηστικές σχέσεις και το άγχος είναι μερικοί απλοί λόγοι για φόβο σύγκρουσης.
Αλλά ο φόβος μπορεί να μην είναι τόσο έντονος. Ίσως είναι θέμα ταλαιπωρίας από την άκαρπη σύγκρουση με τους ανθρώπους στη ζωή σας.
Δεν είναι κάθε άτομο που βλάπτει τα όριά σας τοξικό, καταχρηστικό ή λάθος. Μερικές φορές είναι απλώς ευαίσθητοι ή κάνουν λάθος.
Μερικές φορές μπορείτε να καταλήξετε δίπλα σε κάποιον που έχει θεμελιωδώς διαφορετική προοπτική στη ζωή.
Μπορεί να διαπιστώσετε ότι είστε πραγματικά αυτός που ανεβαίνει προς τα όριά τους, και διατηρεί σταθερή.
Δεν είναι λάθος και δεν σε κάνει ένα κακό άτομο είναι απλώς η φύση των σχέσεων.
Για να εντοπίσετε τη ρίζα του φόβου σας, κάντε ερωτήσεις όπως:
- Πόσο καιρό υπήρξε ένας φόβος αντιπαράθεσης;
- Μπορείτε να θυμηθείτε μια εποχή που δεν φοβόσασταν τη σύγκρουση;
- Ήταν πριν από ένα σοβαρό γεγονός στη ζωή σας;
δεν μου αρέσουν πια οι φίλοι μου
- Ή πηγαίνει πίσω στην παιδική σας ηλικία;
- Μπορείτε να προσδιορίσετε πότε εκδηλώθηκε ο φόβος σας;
2. Αναζητήστε τη δυνατότητα αυτο-συζήτησης σχετικά με την αποφυγή αντιπαράθεσης για την εξάλειψή της.
Ένας φόβος αντιπαράθεσης μπορεί να κρύβεται πίσω από την ενεργοποίηση της αυτο-συζήτησης.
Ένα άτομο που προσπαθεί να αποφύγει την πηγή της ταλαιπωρίας του μπορεί να παρέχει υποσυνείδητα άδεια για να το αποφύγει.
Αυτός ο τύπος αυτο-ομιλίας πρέπει να προσδιοριστεί έτσι ώστε να μπορεί να μετατραπεί σε κάτι πιο σχετικό για την αντιμετώπιση του φόβου.
Τα παραδείγματα περιλαμβάνουν:
'Δεν θέλω να προκαλέσω φασαρία σε κανέναν.'
«Μπορεί να μην μου αρέσουν αν διαφωνώ μαζί τους».
«Κανείς δεν ακούει αυτά που λέω έτσι κι αλλιώς».
Μερικές φορές πρέπει να προκληθεί φασαρία ή διαφωνία ή κάποιος πρέπει να ακούσει κάτι που δεν θέλει να ακούσει.
Το γεγονός είναι ότι οποιοδήποτε λογικό άτομο δεν πρόκειται να λάβει διαφωνία ως λόγο να σας αντιπαθεί.
Και αν το κάνουν, αξίζει να εξετάσουμε πώς να προχωρήσουμε με αυτό το άτομο, αν όχι καθόλου.
Μπορεί να διαπιστώσετε ότι έχετε επενδύσει πολύ περισσότερο στη σχέση από ό, τι εάν η άνεση είναι αποκλειστικά στην ευκολία τους.
Μπορεί να μην είναι μια σχέση στην οποία θέλετε να ρίξετε το χρόνο και την ενέργειά σας.
όταν σε αγαπά ένας παντρεμένος άντρας
Μπορεί επίσης να σας αρέσει (το άρθρο συνεχίζεται παρακάτω):
- Είναι το επιχείρημα υγιές σε μια σχέση; (+ Πόσο συχνά παλεύουν τα ζευγάρια;)
- Πώς να αντιμετωπίζετε άτομα που δεν σας αρέσουν: 6 αποτελεσματικές συμβουλές!
- Πώς να ωθήσετε τους ανθρώπους να σας σέβονται: 7 Χωρίς μαζικές συμβουλές που πραγματικά λειτουργούν
- Πώς να χειριστείτε τα ταξίδια ενοχής και να σταματήσετε να ενοχλεί κάποιος την ενοχή
- Πώς να αντιμετωπίσετε ένα ασέβιο παιδί που μεγαλώνει: 7 Χωρίς ανοησίες Συμβουλές!
- Πώς να χειριστείτε άτομα που μιλούν για σας πίσω από την πλάτη σας
3. Ξεκινήστε το μικρό και ακολουθήστε τα πιο σημαντικά ζητήματα.
Ένα άτομο που δεν είναι πρόθυμο να εμπλακεί σε σύγκρουση μπορεί να αισθάνεται τακτικά ανυπόφορο στις σχέσεις του.
Ως αποτέλεσμα, υπάρχει πιθανότητα μια λίστα παραπόνων που δεν έχουν αντιμετωπιστεί.
Ένας κοινός τρόπος για να συνηθίσετε σε κάτι άβολο είναι να σταδιακά εκθέστε τον εαυτό σας στο πράγμα έτσι ώστε να μπορούμε να εργαστούμε για τον έλεγχο των σκέψεων και των συναισθημάτων μας ενώ το βιώνουμε.
Αυτή η στρατηγική και αυτός ο κατάλογος παραπόνων είναι ένας εξαιρετικός τρόπος αντιμετώπισης αυτού του φόβου.
Διαλέξτε κάτι μικρό και απλό από τη λίστα και εμφανίστε το με το άτομο. Αυτό θα σας δώσει την ευκαιρία να αντιμετωπίσετε υγιείς συγκρούσεις με τους όρους που ξεκινάτε, ώστε να μπορείτε να αρχίσετε να βελτιώνετε την ανοχή σας για αυτήν.
Το καλύτερο μέρος για να ξεκινήσετε είναι με άτομα που είστε κοντά, που γνωρίζετε ότι δεν θα ανταποκριθούν με παράλογο θυμό ή επιθετικότητα. Διευκολύνετε τη διαδικασία.
4. Αποφύγετε τη χρήση κατηγορίας. Χρησιμοποιήστε τις δηλώσεις 'I', εάν είναι δυνατόν.
Συχνά, η γλώσσα που χρησιμοποιούμε για να εκφράσουμε ένα πράγμα είναι πιο σημαντική από ό, τι είναι το μήνυμα.
Οι άνθρωποι δεν σκέφτονται τόσο καθαρά μέσα από το δικό τους θυμό και την άμυνα τους. Συνήθως θα σκάψουν στα τακούνια τους και μπορεί μερικές φορές να είναι αντίθετες και αμυντικές, όπως ακριβώς μια αντίδραση στο γόνατο στο αίσθημα επίθεσης.
Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να είστε ώθηση ή να αποδεχτείτε την άθλια συμπεριφορά.
Η εστίαση στο πώς αισθάνεστε όταν το άλλο άτομο κάνει ό, τι είναι αυτό μπορεί να είναι ένα πιο αποτελεσματικό μέσο αντιμετώπισης και επίλυσης της σύγκρουσης.
«Με πονάει και νιώθω σεβασμός όταν κάνεις αστεία για μένα».
«Νιώθω ότι δεν σέβεσαι τη γνώμη μου όταν δεν ακούς αυτό που έχω να πω».
Αυτοί οι τύποι δηλώσεων είναι λιγότερο πιθανό να προκαλέσουν θυμό ή αμυντικότητα. Και αν το κάνουν, θα πρέπει να είναι λιγότερο έντονο από ό, τι εάν εστιάζετε αποκλειστικά στην παρανομία του άλλου ατόμου προς εσάς.
5. Επιλέξτε προσεκτικά τις μάχες σας.
Μέρος της υπερνίκησης του φόβου της αντιπαράθεσης είναι να μάθουμε τι αποτελεί μια υγιή και ανθυγιεινή σύγκρουση.
Υπάρχει μια μεγάλη διαφορά.
Οι υγιείς συγκρούσεις είναι αυτές που πρέπει να συμβούν για την προστασία των ορίων και της ευημερίας κάποιου.
Μπορεί να υπερασπίζεται τον εαυτό σας σε μια στιγμή που έχετε αδικηθεί, να αντιμετωπίζετε προβλήματα σε μια σχέση ή να διασφαλίζετε ότι ένας συνεργάτης δεν θα πάρει πίστωση για τη δουλειά σας.
Η ανθυγιεινή σύγκρουση είναι εκείνη που δεν εξυπηρετεί κανένα ουσιαστικό σκοπό. Δεν αξίζει να πολεμήσουμε όλα, ειδικά σε μακροχρόνιες σχέσεις.
Θα υπάρξουν στιγμές που εμφανίζονται πράγματα που είναι ενοχλητικά, αλλά όχι απαραίτητα ασέβεια ή καταστροφικά.
Μπορείτε να επιλέξετε είτε να το κάνετε σε σύγκρουση είτε να το παραβλέψετε και να διατηρήσετε την ευτυχία σας.
Αυτό που έχει σημασία είναι ότι δεν αισθάνεστε σεβασμό ή αγνόηση. Οι ανάγκες σας έχουν σημασία.
Ο άλλος παράγοντας είναι να γνωρίζει πότε είναι καλύτερο να αποφεύγεται εντελώς η σύγκρουση.
Ναι, είναι σημαντικό να υπερασπίζεστε τον εαυτό σας όταν κάνετε κακομεταχείριση. Ωστόσο, είναι απολύτως εντάξει να αποφεύγετε συγκρούσεις όπου είναι δυνατή η βία ή η βλάβη.
Μερικές φορές είναι καλύτερο να μείνετε σιωπηλοί και να απομακρυνθείτε από την κατάσταση.
6. Επαναλάβετε!
Η διαδικασία της αλλαγής βασίζεται στην τακτική προσπάθεια. Όσο περισσότερο το κάνετε, τόσο πιο εύκολο γίνεται, ειδικά αφού δείτε ότι οι υγιείς συγκρούσεις ενισχύουν τις σχέσεις και όχι τις σπάνε.
Η προειδοποίηση είναι ότι αυτός ο τύπος φόβου μπορεί να βασίζεται σε προβλήματα ψυχικής υγείας, καταχρηστικές ή τραυματικές εμπειρίες.
Εάν πιστεύετε ότι ο φόβος σας για σύγκρουση οφείλεται σε ένα ζήτημα ψυχικής υγείας, είναι καλύτερο να ζητήσετε βοήθεια από έναν πιστοποιημένο επαγγελματία ψυχικής υγείας. Ενδέχεται να υπάρχουν υποκείμενα ζητήματα για τα οποία πρέπει να εργαστείτε πρώτα.
Θα μπορούσε αυτός ο καθοδηγημένος διαλογισμός να σας βοηθήσει σταματήστε να φοβάστε τη σύγκρουση ; Πιστεύουμε έτσι.
