Γιατί είναι τόσο δύσκολο να βάλουμε τον εαυτό μας πρώτο;
Αναρωτηθήκατε ποτέ γιατί, στο μεγάλο σχέδιο των πραγμάτων, βρισκόμαστε πάντα νεκροί; Αφιερώνουμε χρόνο για άλλους, λέμε ναι σε ατελείωτες δεσμεύσεις ή συμφωνούμε σε πράγματα που δεν θέλουμε να κάνουμε στην προσπάθειά μας να γίνουμε «καλό άτομο».
Θέλουμε οι άλλοι να πιστεύουν ότι είμαστε «καλοί», έτσι μπορούμε να αρχίσουμε να εκτιμούμε και τους εαυτούς μας ως «καλοί». Γιατί δεν εκτιμούμε τον εαυτό μας από το ξεκίνημα; Γιατί δεν διασχίζουμε ποτέ τη γραμμή τερματισμού πρώτα ;
'Ενας καλός άνθρωπος.' Τι σημαίνει καν αυτό; Συχνά παίρνουμε ένα πίσω κάθισμα από τη ντροπή και το φόβο να θεωρηθούμε ως εγωιστές. Σταματάμε να λέμε «όχι» σε πράγματα που δεν μας αρέσουν, δεν μιλάμε για τους εαυτούς μας και παραμένουμε μπερδεμένοι με τη δυσαρέσκεια, επιτρέποντας σε άλλους να μιλούν για εμάς ή για εμάς. Είμαστε ενοχλημένοι να κάνουμε πράγματα που δεν μπορούμε να κάνουμε, ή δεν θέλουμε να κάνουμε για μυριάδες λόγους, απλώς για να διατηρήσουμε τις εμφανίσεις.
Το πρόβλημα είναι, σε αυτή την αναζήτηση «καλής», κάνουμε άσχημα πράγματα για τον εαυτό μας.
Αυτό το άρθρο θα διερευνήσει μερικούς πειστικούς λόγους για τους οποίους πρέπει να βάλεις τον εαυτό σου πρώτο, αλλά ας ξεκινήσουμε από την αρχή…
Πως εγινε αυτο?
Είμαστε προετοιμασμένοι από νεαρή ηλικία για να δώσουμε προτεραιότητα σε άλλους. Τώρα αυτό δεν είναι κακό, είναι μέρος της ζωής και της λήψης. Πρέπει να γνωρίζουμε από νωρίς ότι υπάρχουν και άλλοι άνθρωποι που ταξιδεύουν στη ζωή μαζί μας, και ότι η μεταχείριση τους με τον ίδιο σεβασμό με τον οποίο θέλουμε να μας συμπεριφέρεται θα κάνει το ταξίδι μας πιο ευχάριστο.
Κάπου κατά μήκος αυτής της γραμμής γίνεται λοξό, και για πολλούς από εμάς, καταλήγουμε τελευταίος σε σχεδόν όλα, όλα στο όνομα του «να είμαστε καλοί».
Σκεφτείτε πίσω όταν ήσασταν παιδί, πόσο συχνά σας είπαν να «είστε καλοί», «φιλήστε τον θείο σας» ή «αγκαλιάστε τον γείτονα»; Πόσο συχνά αναγκάσατε να ανεχθείτε πολλούς ανυπόφορους ανθρώπους και συμπεριφορές στο όνομα της ύπαρξης ένας καλός άνθρωπος? Ο Θεός να απαγορεύσει ότι δεν θέλατε να κοινωνικοποιήσετε επειδή δεν το αισθανόσασταν ή δεν θέλατε να αναγκαστείτε να φιλάτε και να αγκαλιάζετε κάθε μακρινή οικογενειακή σχέση ή τυχαίο ενήλικα, ώστε να μην επισημαίνετε κακό παιδί και οι γονείς σου θα μπορούσαν να σώσουν το πρόσωπό τους.
Σε κάποιο σημείο, αυτές οι συμβιβαστικές συμπεριφορές έγιναν ριζωμένες. Τόσο πολύ, που τώρα, ζητώντας να ικανοποιηθούν οι ανάγκες μας ή καθορισμός ορίων είναι εντελώς αδύνατο για ορισμένους ενήλικες. Καθώς γερνάτε, εξοικειωθήκατε με αυτές τις προσδοκίες, αναγκάζοντας τις ανάγκες και τις επιθυμίες σας μέχρι να παραιτηθείτε από το γεγονός ότι «είναι ακριβώς έτσι».
Ήρθε η ώρα να είστε εντάξει με το να λέτε όχι Ήρθε η ώρα να είστε εντάξει με το να έχετε χώρο στον εαυτό σας, χωρίς διακοπή, να αναζωογονηθείτε και να απαλλαγείτε από τις απαιτήσεις των άλλων. Είναι σημαντικό να είσαι απαλλαγμένο από ενοχές που θέλεις να ικανοποιήσεις τις ανάγκες σου.
Επανέναρξη ορίων
Γρήγορη προώθηση έως την ενηλικίωση. Περνάμε αμέτρητες ώρες και δολάρια, στον καναπέ ενός συμβούλου αναρωτιόμαστε γιατί έχουμε χαμηλή αυτοεκτίμηση, γιατί είμαστε υπερβολικά απασχολημένοι και γιατί οι σχέσεις μας συνεχίζουν να αποτυγχάνουν.
Το να βάζεις τον εαυτό σου πρώτο είναι ένα καλό βήμα για να πάρεις πίσω μέρος του ελέγχου που σου έμαθε να δώσεις όλα αυτά τα χρόνια πριν. Έχουμε συγχέει τον εγωισμό με την αυτο-φροντίδα. Προσαρμόσαμε τον εαυτό μας να πιστεύουμε ότι το να λέμε όχι θα έχει κοινωνικά καταστροφικές συνέπειες, αλλά η αυστηρή πραγματικότητα είναι: οι «καταστροφικές συνέπειες» είναι εσωτερικές, όχι εξωτερικές.
Λοιπόν, ποια είναι τα οφέλη από την πρώτη θέση; Τι θα συμβεί όταν ξεχάσετε αυτά τα υποχρεωτικά μαθήματα παιδικής ηλικίας και σκεφτείτε για μία φορά τις ανάγκες και τις επιθυμίες σας;
τι να μιλήσω στο τηλέφωνο με έναν φίλο
Το σώμα και ο νους σας θα σας ευχαριστήσουν για αυτό
Όταν αρχίσετε να βάζετε τις ανάγκες σας πρώτα, θα δείτε μια τεράστια βελτίωση στην ψυχική και σωματική σας ευεξία. Όταν αναγνωρίζετε τις ανάγκες σας, ακόμη και τις πιο βασικές, όπως 'Όχι, συγνώμη, δεν μπορώ να βγω απόψε, είμαι κουρασμένος και πρέπει να ξεκουραστώ', ή συναισθηματικές, 'Όχι, εγώ δεν θέλω για να βγω έξω, χρειάζομαι λίγο χρόνο για τον εαυτό μου. », είναι ενδυναμωτικό και υγιές.
Θυμάμαι: δεν έχετε πληγώσει κανέναν απορρίπτοντας μια πρόσκληση, ενώ μπορεί αρχικά να είναι απογοητευμένοι, θα επιβιώσουν.
Αυτό που κάνατε, ωστόσο, είναι ο έλεγχος πίσω… και αυτό το συναίσθημα είναι απίστευτα απελευθερωτικό. Θα νιώσετε καλύτερα να σηκωθείτε για τον εαυτό σας. Φυσικά, έχετε δημιουργήσει χώρο για να αναζωογονηθείτε και να φροντίσετε το σώμα σας παίρνοντας τον τόσο απαιτούμενο χρόνο διακοπής και διανοητικά, ενημερώνοντας το άλλο άτομο ότι δεν χρειάζεται να υπάρχει ένας λογικός λόγος, ένας απλός, «Όχι, Απλώς δεν θέλω να βγω. ' είναι αρκετό.
Είναι εντάξει να πείτε όχι για κανέναν άλλο λόγο από ότι δεν θέλετε να κάνετε. Όταν δεν ζείτε κάτω από τον ζυγό της κοινωνικής υποχρέωσης, το μυαλό και το σώμα σας θα σας ευχαριστήσουν.
Μπορεί επίσης να σας αρέσει (το άρθρο συνεχίζεται παρακάτω):
- Πώς να αγαπήσετε τον εαυτό σας: Το ένα μυστικό για μια σεισμική μετατόπιση στον εαυτό-αγάπη
- 5 καλά γνωρίσματα χαρακτήρα που προσελκύουν την ευτυχία και τις υγιείς σχέσεις
- Πώς να είστε πραγματικά ταπεινός και γιατί αξίζει τον κόπο
- Η ολισθηρή κλίση στην απάθεια: Μια προειδοποίηση σε όλους τους ενσυναίσθηση
- Πώς να συγχωρήσετε τον εαυτό σας: 17 Χωρίς άκρες!
Ανακούφιση από δυσαρέσκεια
Δεν υπάρχει τίποτα χειρότερο από το να λέτε ναι, όταν εννοείτε όχι. Φοβόμαστε τις συνέπειες της κοινωνικής μομφής πολύ περισσότερο από ό, τι φοβόμαστε να φορολογούμε το σώμα μας σωματικά ή να καταπιέζουμε ψυχικά τους εαυτούς μας για να κάνουμε τους άλλους να αισθάνονται καλύτερα και να διατηρήσουν το σήμα «καλός τύπος».
Όταν συμφωνείτε να κάνετε κάτι που δεν θέλετε να κάνετε, καταλήγετε να το κάνετε με δυσαρέσκεια. Δεν εμφανίζονται πλήρως επειδή είστε πολύ απασχολημένοι με το να σκέφτεστε τα πράγματα που θα μπορούσατε να απολαύσετε ή που πρέπει να κάνετε, αλλά έχετε τοποθετηθεί στο πίσω καυστήρα για να θέσετε πρώτα τις ανάγκες κάποιου άλλου.
Επίσης, γίνεστε ακούσια. Ανοίγετε την πόρτα 'επωφεληθείτε από εμένα' επειδή στέλνετε το μήνυμα ότι 'ναι' είναι η προεπιλογή σας και ότι είστε πάντα εξυπηρετικοί.
Θυμάμαι: Δεν χρειάζεται να δημιουργήσετε περίτεχνες δικαιολογίες για το γιατί δεν θέλετε να κάνετε κάτι. Όχι είναι αρκετό για…
Όταν η αδερφή σου σας επιβάλλει δωρεάν φύλαξη παιδιών για εκατοντάδα και απαντάτε με: 'Όχι, δεν θέλω να παρακολουθήσω τη Suzie απόψε, χρειάζομαι χρόνο για τον εαυτό μου.'
Όταν οι άνθρωποι στην εργασία σάς ωθούν να δωρίσετε στο τελευταίο δώρο γάμου, αποχαιρετιστήριο δώρο, ντους μωρών ή στο ταμείο «το παιδί μου πουλάει σοκολάτα για φιλανθρωπικούς σκοπούς», απλώς πείτε «Όχι, έχω ήδη φιλανθρωπίες.» ή 'Λυπάμαι, είμαι βέβαιος ότι η Sally είναι υπέροχη, αλλά δεν τη γνωρίζω, οπότε δεν θα παρευρεθώ / δωρίσω.'
Όταν έχετε προσφερθεί εθελοντικά στο σχολικό ψήσιμο του παιδιού σας και φέτος, είστε κουρασμένοι και απλά δεν θέλετε να το κάνετε πια, αλλά πιέζεστε από άλλους γονείς ή αναμένεται λόγω της προηγούμενης παρακολούθησης, ένα απλό ξέρω ότι βοήθησα τα τελευταία τρία χρόνια, αλλά φέτος δεν θα ψήνω / παρακολουθώ / βοηθώ. Έχω άλλα σχέδια. ' θα αρκεί.
Καμία από αυτές τις καταστάσεις δεν είναι απειλητική για τη ζωή καταστάσεις έκτακτης ανάγκης και όλες μπορούν να αντιμετωπιστούν χωρίς να σας επιβληθούν. Τα «άλλα σχέδιά σας» δεν απαιτούν περαιτέρω εξηγήσεις. Αυτό είναι μέρος της καθιέρωσης ορίων. Το γεγονός ότι έχετε δηλώσει ότι δεν μπορείτε ή δεν θέλετε, είναι αρκετό. Άτομα που δεν σέβονται τα όριά σας ή πιστεύουν ότι οφείλουν μια εξήγηση είναι άτομα που δεν χρειάζεστε στη ζωή σας.
Προετοιμάσου: όταν λέτε συνεχώς ναι και μετά αρχίζετε να λέτε όχι και βάζετε πρώτα τις ανάγκες και τις επιθυμίες σας, οι άνθρωποι θα αποκλείουν. Θα ενοχληθούν, ακόμη και θυμωμένοι, γιατί συνηθίζουν να ακούνε ένα σαφές «ναι» από εσάς. Εάν, αφού έχετε απορρίψει, εξακολουθούν να μην σέβονται την απόφασή σας, ίσως χρειαστεί να επανεκτιμήσετε αυτήν τη σχέση.
Οι σχέσεις σας θα ευδοκιμήσουν
Δεν μπορείς να αγαπάς κάποιον πλήρως αν δεν αγαπάς τον εαυτό σου ή φροντίζεις τον εαυτό σου. Πώς θα μπορούσατε να προβλέψετε τις ανάγκες και τις επιθυμίες κάποιου άλλου όταν δεν έχετε ξεκάθαρη ιδέα;
Όλα ξεκινούν από εσάς: για να έχετε την ικανότητα να μοιράζεστε σε μια υγιή σχέση με κάποιον, πρέπει να είστε σε θέση να διεκδικήσετε τις ανάγκες σας και να τους αφήσετε το χώρο να διεκδικήσουν με ασφάλεια τις δικές τους. Αυτό είναι αληθινό δώρο και λήψη όταν δύο άτομα μπορούν να αναγνωρίσουν αυτό που χρειάζονται χωρίς φόβο εκδίκασης ή ότι το άλλο άτομο θα τα εγκαταλείψει για να μιλήσουν.
Αυτό δεν αφορά μόνο τις ρομαντικές σχέσεις που ισχύει για κάθε άτομο που συναντάτε. Αυτό το αόριστο «καλό άτομο» κυνηγάς όλη σου τη ζωή; Αυτό το άτομο είναι εκεί, και ήταν πάντα. Το αστείο είναι ότι η φροντίδα του εαυτού σας σε κάνει πρώτα ένα καλύτερο άτομο γιατί μόνο τότε μπορείς να είσαι πλήρως παρών, όπου θέλεις να είσαι, με άτομα που θέλεις να είσαι κοντά, και, ως εκ τούτου, να ασχολείσαι πραγματικά με αυτό που είναι σημαντικό στη ζωή .
Οπως λέει και το ρητό, 'Δεν μπορείτε να ρίξετε από ένα άδειο φλιτζάνι.'
