Η σύγκρουση μεταξύ ενός γονέα και του μεγάλου παιδιού τους μπορεί να είναι οδυνηρή και για τα δύο μέρη.
Στην πραγματικότητα, θα μπορούσαμε να πούμε ότι η σύγκρουση σε αυτή τη σχέση είναι πιο βλαβερή από οποιονδήποτε άλλο τύπο σχέσης.
Τι το κάνει όμως τόσο αναστατωμένο;
Ποιοι είναι οι ψυχολογικοί παράγοντες που κάνουν τόσο δύσκολη την αντιμετώπιση της έντασης γονέα-παιδιού;
πότε θα γυρίσει το dragon ball super
Ας ΡΙΞΟΥΜΕ μια ΜΑΤΙΑ.
1. Περιμένουμε την αγάπη γονέα-παιδιού να είναι άνευ όρων.
Επηρεάζει: και γονέας και παιδί.
Όταν συμβαίνουν μεγάλες διαφωνίες, το παιδί μπορεί να νιώσει έλλειψη αγάπης από τον γονέα του και το αντίστροφο. Και υποθέτουμε κάπως ότι οι γονείς και τα παιδιά μας θα μας αγαπούν άνευ όρων.
Είχαμε πάντα την αγάπη τους, πάντα νιώθαμε ότι μας αγαπούν, αλλά τώρα συνέβη κάτι μεγάλο που μας κάνει να αμφισβητούμε αυτήν την αγάπη.
Γιατί δεν μας αγαπούν; Δεν είμαστε αξιαγάπητοι;
Φυσικά, μια διαφωνία -ακόμη και σοβαρή- δεν σημαίνει ότι ο γονιός ή το παιδί μας δεν μας αγαπά, αλλά σίγουρα μπορεί να αισθάνεται έτσι όταν τα συναισθήματα είναι στα ύψη και το μυαλό σας αντιλαμβάνεται τα πράγματα με αρνητικό τρόπο.
2. Περιμένουμε τη σχέση να είναι πάντα παρούσα.
Επηρεάζει: και γονέας και παιδί.
Οι ρομαντικές σχέσεις τελειώνουν με ανησυχητική κανονικότητα, ακόμη και αυτές που κράτησαν χρόνια ή δεκαετίες.
Έχουμε συνηθίσει στην ιδέα ότι περίπου οι μισοί γάμοι καταλήγουν σε διαζύγιο (ακόμα κι αν αυτό δεν ισχύει πλέον).
Αλλά οι γονείς και τα παιδιά μας θα πρέπει, ελπίζουμε, να παραμείνουν στη ζωή μας μέχρι να τους πάρει ή εμάς ο θάνατος.
Κι όμως, όταν η παροιμιώδης λάσπη χτυπά τον θαυμαστή, μπορεί να αισθάνεται ότι αυτή η σχέση μπορεί να είναι τόσο καλή όσο νεκρή.
Μια αίσθηση απώλειας μπορεί να μας κυριεύσει και μπορεί κυριολεκτικά να περάσουμε από τη διαδικασία του πένθους για μια σχέση που πιστεύαμε ότι θα διαρκέσει «για πάντα».
πώς να είναι λιγότερο συναισθηματικά ευαίσθητος
Ενώ το ίδιο μπορεί να ειπωθεί για τις ρομαντικές σχέσεις, ακόμη και τις φιλίες, είναι πολύ διαφορετικό γιατί…
3. Δεν μπορούμε να αντικαταστήσουμε έναν γονέα ή ένα παιδί.
Επηρεάζει: και γονέας και παιδί.
Μπορούμε να βρούμε νέους εραστές. Μπορούμε να κάνουμε νέους φίλους. Αλλά δεν μπορούμε απλώς να αποφασίσουμε να βρούμε έναν νέο γονέα ή ένα νέο παιδί εάν η σχέση που έχουμε με τη δική μας χαλάσει.
Ενώ είναι αλήθεια ότι μπορεί να έχουμε έναν άλλο γονέα (υποθέτοντας ότι εξακολουθεί να είναι μια φιγούρα στη ζωή μας) ή μπορεί να έχουμε άλλα παιδιά, αυτές οι σχέσεις δεν είναι σαν υποκατάστατο αυτού που κινδυνεύει.
Αυτή η σχέση είναι μοναδική. Έχει στρώμα επί στρώματος συναισθήματος και ιστορίας.
Και έτσι, όταν συμβαίνει σύγκρουση, το άγχος που νιώθουμε μπορεί να είναι συντριπτικό.
Κι αν δεν τους ξαναδούμε ή δεν τους ξαναμιλήσουμε; Τι θα συμβεί αν η σχέση υποβαθμιστεί σε τίποτα περισσότερο από γνωστούς που ανταλλάσσουν ευχάριστες στιγμές όταν αναγκάζονται να μπουν στο ίδιο δωμάτιο λόγω περιστάσεων;
Πώς θα τα βγάλουμε πέρα όταν σπάσει ο δεσμός που μοιραζόμαστε τόσο καιρό;
4. Νιώθουμε μόνοι και μόνοι χωρίς τον γονιό ή το παιδί μας στη ζωή μας.
Επηρεάζει: και γονέας και παιδί.
Η σταθερότητα της σχέσης γονέα-παιδιού μπορεί να μας κάνει να νιώθουμε σαν να μην είμαστε ποτέ μόνοι. Ακόμα κι αν δεν τα βλέπουμε τόσο συχνά, ξέρουμε ότι θα μπορούσαμε να βασιστούμε σε αυτά αν τα χρειαζόμασταν.
Έτσι, όταν υπάρχει μια μεγάλη έκρηξη σε αυτή τη σχέση, μπορούμε να νιώθουμε μόνοι σε αυτόν τον κόσμο, επειδή αυτή η αξιοπιστία έχει φύγει.
Δεν έχει σημασία αν έχουμε σύντροφο ή πολλούς φίλους —ή ακόμα και έναν άλλο γονέα ή άλλα παιδιά— η απουσία μιας κάποτε σημαντικής σχέσης μπορεί να μας χτυπήσει σκληρά και να μας κάνει να νιώθουμε μόνοι.
Αυτό συμβαίνει επειδή καμία από τις άλλες σχέσεις μας δεν μπορεί να καλύψει την τρύπα που αφήνει μια μακρινή ή απούσα σχέση γονέα-παιδιού.
5. Η αίσθηση της εμπιστοσύνης, της ασφάλειας και της αυτοεκτίμησής μας μπορεί να καταστραφεί.
Επηρεάζει: πρωτίστως το παιδί, αλλά και τον γονέα σε μικρότερο βαθμό.
Τα μορφωτικά μας χρόνια μας καθορίζουν με πολλούς τρόπους. Γινόμαστε οι ενήλικες που είμαστε χάρη σε μεγάλο βαθμό στην παιδική ηλικία που βιώνουμε.
Όταν οι παιδικές μας σχέσεις με τους γονείς μας είναι σε μεγάλο βαθμό υγιείς, προάγουν το αίσθημα ασφάλειας γιατί γνωρίζουμε ότι μπορούμε να βασιστούμε σε αυτούς. Εμπιστευόμαστε επίσης τους γονείς μας και μαθαίνουμε να εμπιστευόμαστε τους άλλους κατ' επέκταση.
Αυτές οι σχέσεις μας αφήνουν επίσης να νιώθουμε πιο θετικά για τον εαυτό μας. Μας αρέσει αυτό που είμαστε γιατί βλέπουμε ότι οι γονείς μας μας αρέσουν για αυτό που είμαστε.
Δεν πρέπει να αποτελεί έκπληξη, λοιπόν, ότι εάν αυτές οι σχέσεις με τεράστια επιρροή αφαιρεθούν ξαφνικά λόγω σύγκρουσης (έστω και προσωρινά), μπορεί να αρχίσουμε να αντιμετωπίζουμε ζητήματα σχετικά με την εμπιστοσύνη, την ασφάλεια και την αυτοεκτίμηση (μεταξύ άλλων).
Πρέπει να βασιζόμαστε σε άλλους αν δεν μπορούμε να βασιστούμε καν στους γονείς μας; Πρέπει να εμπιστευόμαστε τους άλλους εάν δεν αισθανόμαστε ικανοί να εμπιστευτούμε τους γονείς μας; Γιατί να μας αρέσουμε στους άλλους και γιατί να μας αρέσει ο εαυτός μας, αν φαίνεται ότι οι γονείς μας δεν μας αρέσουν;
Φυσικά, ένας γονέας μπορεί να σκέφτεται και να αισθάνεται μερικά από αυτά τα ίδια πράγματα, αλλά πιθανότατα σε μικρότερο βαθμό.
6. Συχνά υπάρχει διάχυση στις άλλες οικογενειακές μας σχέσεις.
Επηρεάζει: και γονέας και παιδί.
Οι οικογενειακές σχέσεις είναι μοναδικά περίπλοκες. Και η σύγκρουση μεταξύ δύο μελών μιας οικογένειας θα οδηγήσει αναπόφευκτα σε προκλήσεις και μεταξύ άλλων μελών της οικογένειας.
Αρκετά συχνά, όσοι βρίσκονται στη μέση νιώθουν ότι πρέπει να παραμείνουν ουδέτεροι, ενώ άλλες φορές μπορεί να επιλέξουν μια πλευρά.
Στην πραγματικότητα, είναι ένα σενάριο χωρίς νίκη για αυτούς. Εάν προσπαθούν να μείνουν μακριά από τη σύγκρουση, μπορεί να κατηγορηθούν ότι «δεν υπερασπίζονται το ένα ή και τα δύο μέρη». Αν πάρουν πλευρά, θα βλάψει το κόμμα του οποίου την πλευρά δεν έχουν επιλέξει.
σημάδια ότι ο άντρας συνεργάτης σας έχει συντρίψει
Οι σχέσεις μεταξύ ενός παιδιού και του «άλλου» γονέα θα είναι τεταμένες. Η σχέση μεταξύ των γονιών είναι πιθανό να υποφέρει επίσης. Και αν υπάρχουν άλλα παιδιά/αδέρφια, δεν θα γλιτώσουν ούτε οι σχέσεις τους με το αντιμαχόμενο δίδυμο γονέα-παιδιού.
Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο η σύγκρουση γονέα-παιδιού μπορεί να προκαλέσει τόσο μεγάλο όλεθρο και να βλάψει τόσο πολύ.
7. Συχνά νιώθουμε ικανοί να πούμε πιο βλαβερά και σκληρά πράγματα στην οικογένεια.
Επηρεάζει: και γονέας και παιδί.
Συχνά συμβαίνει ότι όσο πιο κοντά είμαστε σε κάποιον, τόσο πιο πιθανό είναι να πούμε πράγματα που πληγώνουν τα συναισθήματά του.
Εν μέρει επειδή χαλαρώνουμε τα όριά μας γύρω από τα αγαπημένα μας πρόσωπα και ως αποτέλεσμα μιλάμε με λιγότερη προσοχή και προσοχή. Το να είμαστε ωμά με τις σκέψεις και τα συναισθήματά μας κανονικοποιείται.
Περιμένουμε από τους αγαπημένους μας να το πάρουν, να μας αποδεχτούν όπως είμαστε και να μας αγαπήσουν ανεξάρτητα από το πόσο πληγωμένοι μπορεί να είμαστε.
Και έτσι, με την πιθανή εξαίρεση των μακροχρόνιων ρομαντικών συντρόφων, νιώθουμε πιο «εντάξει» να συμπεριφερόμαστε με ασέβεια στα μέλη της οικογένειάς μας παρά να συμπεριφερόμαστε στους άλλους ανθρώπους με τον ίδιο τρόπο.
Και όσο πιο προσωπική είναι μια επίθεση, τόσο περισσότερο θα βλάψει, σωστά;
Συνήθως, τα μέλη της οικογένειάς μας μας γνωρίζουν απίστευτα καλά. Ξέρουν τις ανασφάλειές μας και ξέρουν τι να πουν για να μας χτυπήσουν εκεί που πονάει.
Η σύγκρουση μεταξύ ενός γονέα και ενός μεγάλου παιδιού μπορεί, λοιπόν, να μας φτάσει όπως λίγες άλλες συγκρούσεις.
8. Μπορεί να αναπτύξουμε αμφιβολίες σχετικά με την ικανότητά μας να είμαστε γονείς.
Επηρεάζει: και γονέας και παιδί.
λείπουν αγαπημένοι που έχουν περάσει
Θέλουμε να νιώθουμε καλοί γονείς. Ή ότι θα γίνουμε καλοί γονείς αν δεν είμαστε ήδη.
Αλλά όταν βιώνουμε μια μεγάλη σύγκρουση είτε με τον γονέα μας είτε με το ενήλικο παιδί μας, μπορεί να γεμίσει το κεφάλι μας με αρνητικές σκέψεις και αντιλήψεις σχετικά με την ικανότητά μας να είμαστε γονείς.
Ο γονέας μπορεί να πιστεύει ότι έκανε κακή δουλειά με το να μεγαλώσει το παιδί του ή μπορεί να επικρίνει τον εαυτό του ότι δεν χειρίστηκε καλύτερα την κατάσταση που προκάλεσε τη σύγκρουση.
Το ενήλικο παιδί μπορεί να κοιτάξει την τεταμένη σχέση που έχει με τον γονέα του και να αναρωτηθεί αν είναι καταδικασμένο να έχει μια παρόμοια σπασμωδική σχέση με τα παιδιά του ή με τα μελλοντικά του παιδιά.
Η αυτοεκτίμηση, η αυτοεκτίμηση και η αυτοπεποίθηση τόσο του γονέα όσο και του παιδιού θα χτυπήσουν αναπόφευκτα όταν προκύψει ταραχώδης σύγκρουση.
9. Η δυναμική γονέα-παιδιού είναι πιο ρευστή από οποιαδήποτε άλλη σχέση.
Επηρεάζει: και γονέας και παιδί.
Καμία σχέση δεν είναι απλή, αλλά αυτή μεταξύ γονέα και παιδιού αλλάζει περισσότερο από οποιαδήποτε άλλη.
Ξεκινά με το παιδί να εξαρτάται απόλυτα από τον γονέα. Τότε το παιδί γίνεται πιο ανεξάρτητο και επιδιώκει να απομακρυνθεί από τον γονιό του και να ανοίξει τα φτερά του. Το παιδί ενηλικιώνεται και η εξάρτηση συχνά τελειώνει εντελώς. Και τελικά είναι ο γονιός που μπορεί να γίνει εξαρτημένος από το παιδί με κάποιους τρόπους.
Οι πτυχές της σχέσης, συμπεριλαμβανομένου του ελέγχου, της εξουσίας, της πειθαρχίας και της διεκδικητικότητας αλλάζουν ξανά και ξανά σε όλη τη διάρκεια της ζωής.
Υπάρχει μια φυσική ώθηση μεταξύ γονέα και παιδιού που μπορεί να μην σταματήσει ποτέ.
Από πολλές απόψεις, αυτές οι ρευστές δυναμικές κάνουν τη σχέση ισχυρότερη καθώς και τα δύο μέρη αναπτύσσονται, εξελίσσονται και προσαρμόζονται στις μεταβαλλόμενες συνθήκες. Αλλά μπορούν επίσης να κάνουν τη σχέση πιο προκλητική.
γιατί βάζω τον εαυτό μου κάτω
Όταν προκύψει σύγκρουση, οι φυσικές διακυμάνσεις της σχέσης γονέα-παιδιού μπορεί να εκτιναχθούν υπερβολικά και να προκαλέσουν μεγάλα προβλήματα. Τα συναισθήματα μπορεί να ξεφύγουν από τον έλεγχο, οι προσδοκίες μπορεί να παραμείνουν ανεκπλήρωτες και μπορούν να γίνουν ενέργειες που βλάπτουν τον βασικό δεσμό που υπάρχει.
Τελικές σκέψεις για τη σύγκρουση γονέα-παιδιού.
Εάν έχετε βιώσει μεγάλη σύγκρουση με τον γονέα ή το παιδί σας, θα ξέρετε πόσο πολύ μπορεί να βλάψει.
Εάν υπήρξε πλήρης κατάρρευση στη σχέση, ίσως θελήσετε να εξετάσετε το ενδεχόμενο να κάνετε κράτηση για μερικές συνεδρίες (ή περισσότερες) με έναν θεραπευτή. Όχι οικογενειακός θεραπευτής, αλλά ατομικός θεραπευτής που μπορεί να σας βοηθήσει να εξετάσετε τη συναισθηματική βλάβη που προκαλείται από αυτή την κατάρρευση και να βοηθήσει τη διαδικασία επούλωσής σας.
Μην υποτιμάτε τον αντίκτυπο που μπορεί να έχει η σοβαρή σύγκρουση γονέα-παιδιού και τη σημασία της αντιμετώπισης των προσωπικών συνεπειών αντί της καταστολής τους.
Μπορεί να σου αρέσει επίσης:
- 10 σημάδια τοξικών γονέων (+ 6 βήματα για να τους αντιμετωπίσετε)
- 'Δεν μου αρέσει το μεγάλο παιδί μου' - 6 πράγματα που μπορείτε να κάνετε
- Εάν έχετε γονείς που ελέγχουν, μην ανέχεστε ΠΟΤΕ αυτά τα 3 πράγματα από αυτούς
- Πώς να αντιμετωπίσετε ένα ασεβές ενήλικο παιδί: 7 χωρίς ανοησίες συμβουλές!
- Πώς να συγχωρήσετε τους γονείς σας για το κακό που προκάλεσαν: 8 αποτελεσματικές συμβουλές
- Πώς να σταματήσετε να δίνετε τη δυνατότητα στο ενήλικο παιδί σας και να καλλιεργήσετε την ανεξαρτησία του
- 8 ψυχολογικές δυνάμεις που οδηγούν τη γονική δυσαρέσκεια των μεγάλων παιδιών τους
