© Άδεια εικόνας μέσω κατάθεσηςΌλοι γνωρίζουμε ότι οι σχέσεις ευδοκιμούν στη σύνδεση, στον αμοιβαίο σεβασμό και στα υγιή πρότυπα επικοινωνίας. Ωστόσο, πολλοί από εμάς εμπλέκονται εν αγνοία τους σε συμπεριφορές που σιγά -σιγά διαβρώνουν το θεμέλιο των συνεργασιών μας. Αυτές οι λεπτές συνήθειες μπορεί να φαίνονται αβλαβείς σε απομόνωση, αλλά το σωρευτικό τους αποτέλεσμα μπορεί να επηρεάσει σημαντικά την ικανοποίηση της σχέσης του συνεργάτη μας.
Αλλά υπάρχουν καλά νέα. Η συνειδητοποίηση αυτών των συνηθειών είναι το πρώτο βήμα προς τη θετική αλλαγή. Με τον εντοπισμό και την αντιμετώπιση αυτών των κοινών αρνητικών προτύπων, μπορείτε να μεταμορφώσετε τη δυναμική της σχέσης σας, να εμβαθύνετε τη σύνδεσή σας και να καλλιεργήσετε την εκπληκτική συνεργασία που θέλετε. Εδώ είναι 10 αρνητικές συνήθειες για να προσέξετε.
1. Ελέγχετε συνεχώς το τηλέφωνό σας κατά τη διάρκεια συνομιλιών με τον σύντροφό σας.
Δυστυχώς, ο έλεγχος του τηλεφώνου έχει γίνει σχεδόν αντανακλαστική για πολλούς από εμάς. Ξέρω ότι είμαι ένοχος γι 'αυτό. Αυτό συμβαίνει πριν συνειδητοποιήσω ότι το έκανα. Αυτές οι μικρές επιτυχίες ντοπαμίνης που λαμβάνουμε από τις ειδοποιήσεις δημιουργούν ισχυρές περισπασμούς που μας τραβούν μακριά από τις σημερινές στιγμές με τους συνεργάτες μας. Αλλά αυτό Ο εθισμός στο τηλέφωνο μπορεί να καταστρέψει τις σχέσεις .
Η προσοχή σας είναι ένα από τα πιο πολύτιμα δώρα που μπορείτε να προσφέρετε σε μια σχέση. Όταν κοιτάζετε επανειλημμένα στην οθόνη σας κατά τη διάρκεια των συνομιλιών, ακόμα και αν μόνο για ένα δευτερόλεπτο, λέτε ουσιαστικά στον σύντροφό σας ότι οτιδήποτε μπορεί να συμβεί στη συσκευή σας υπερισχύει πάνω τους.
Οι ειδικοί μας λένε Αυτοί οι συνεργάτες που βιώνουν αυτό το 'phubbing' (τηλέφωνο snubbing) αναφέρουν συχνά αόρατα αόρατα, ασήμαντα και αποσυνδεδεμένα. Με την πάροδο του χρόνου, αυτές οι μικροεπιχειρήσεις μπορούν να συσσωρευτούν, δημιουργώντας μια συναισθηματική απόσταση που είναι δύσκολο να γεφυρωθεί.
Δοκιμάστε να εφαρμόσετε ζώνες ή ώρες χωρίς τηλεφώνου στο σπίτι σας. Τοποθετήστε τη συσκευή σας σε άλλο δωμάτιο κατά τη διάρκεια των γευμάτων ή των συνομιλιών. Τα μηνύματα θα περιμένουν, αλλά η ευκαιρία να συνδεθείτε πλήρως με τον σύντροφό σας δεν θα το κάνει.
2. Ανατρέποντας τα προηγούμενα επιχειρήματα ως πυρομαχικά σε νέες διαφωνίες.
Είμαστε όλοι εκεί. Είναι τόσο δελεαστικό Φέρτε ένα παρελθόν επιχείρημα Για να φτάσετε σε έναν συνεργάτη σας κατά τη διάρκεια μιας διαφωνίας, αλλά η βυθοκόρηση των παλαιών συγκρούσεων καθιστά σχεδόν αδύνατη την επίλυση της τρέχουσας ημέρας. Οι παλιές πληγές ανοίγουν ξανά, οι άμυνες αυξάνουν και ξαφνικά αγωνίζεστε ταυτόχρονα πολλαπλές μάχες, και όχι μόνο εκείνη που ξεκινήσατε.
Οι εμπειρογνώμονες σχέσεων το αποκαλούν ' βύθιση της κουζίνας ' - όπου τα πάντα, συμπεριλαμβανομένου του' The Kitchen Sink ', ρίχνονται σε ένα επιχείρημα.
Εάν παρατηρήσετε την επιθυμία να ανατρέψετε τις καταστάσεις του παρελθόντος, παύση και αναρωτηθείτε: 'Τι πραγματικά αναστατωθώ τώρα;' Η μεγαλύτερη αυτογνωσία μπορεί να σας βοηθήσει να κατευθύνετε τις συνομιλίες σας προς την επίλυση και όχι την τιμωρία.
3. Αφήνοντας τη δυσαρέσκεια να δημιουργηθεί αντί να αντιμετωπίσει τα ζητήματα αμέσως.
Πολλοί άνθρωποι αποφεύγουν δύσκολες συνομιλίες από φόβο - φόβο για συγκρούσεις, απόρριψη ή για να κάνουν τα πράγματα χειρότερα. Κατά ειρωνικό τρόπο, αυτή η στρατηγική αποφυγής δημιουργεί ακριβώς αυτό που ελπίζετε να αποτρέψετε.
Οι μικροί ερεθισμοί, που παραμένουν απροσδόκητοι, μπορούν να μετατραπούν σε σημαντικές δυσαρέσκεια ότι οι ξεχωριστοί συνεργάτες που κάποτε ήταν βαθιά συνδεδεμένοι.
Ο σύντροφός σας δεν είναι αναγνώστης μυαλού, όπως θα συζητήσουμε σε ένα λεπτό. Ο εσωτερικός διάλογος που έχετε σχετικά με τα επαναλαμβανόμενα ζητήματα θα παραμείνει αόρατος μέχρι να εκφραστεί. Εν τω μεταξύ, γίνεστε όλο και πιο συναισθηματικά αποσυρθέντα και πικρά προς τον σύντροφό σας.
Εάν θέλετε μια πιο ικανοποιητική σχέση, πρέπει να αρχίσετε να ασκείτε έγκαιρα, αλλά απαλή, έκφραση των συναισθημάτων σας. Χρησιμοποιώντας δηλώσεις 'I' που περιγράφουν την εμπειρία σας χωρίς κατηγορία, αντί για 'εσείς' δηλώσεις που αμέσως λαμβάνουν το σύντροφό σας, είναι ένα καλό μέρος για να ξεκινήσετε.
4. Αναμένετε από τον σύντροφό σας να διαβάσει το μυαλό σας αντί να του πείτε σαφώς τι χρειάζεστε.
Υπέροχο αν και θα ήταν, πιστεύοντας ότι ο σύντροφός σας θα πρέπει να είναι σε θέση να προβλέψει κάθε ανάγκη σας (ή ακόμα και οποιαδήποτε από τις ανάγκες σας) είναι εντελώς μη ρεαλιστική προσδοκία σχέσεων . Είναι ένα ξεχωριστό ον, με ξεχωριστό εγκέφαλο, διαφορετικό τρόπο επεξεργασίας πραγμάτων και διαφορετικές εμπειρίες ζωής. Ανεξάρτητα από το πόσο καιρό ήσασταν μαζί ή πόσο καλά σας γνωρίζουν, δεν μπορείτε να περιμένετε από τον σύντροφό σας να αισθανθεί τι χρειάζεστε, επειδή δεν είστε εσείς.
Ναι, η έκφραση των επιθυμιών και των αναγκών σας μπορεί να είναι δύσκολη. Συχνά αισθάνεται επικίνδυνη επειδή η απόρριψη ενός σαφούς αίτησης πονάει περισσότερο από την απόρριψη ενός ασταθούς υπαινιγμού ή παθητικού-επιθετικού αναστεναγμού. Αλλά οι συνεργάτες που κύριο άμεση επικοινωνία είναι πολύ μεγαλύτερη ικανοποίηση σχέσεων. Δηλώσεις όπως 'Χρειάζομαι μόνο χρόνο σήμερα το απόγευμα' ή 'Θα εκτιμούσα τη βοήθεια με τις προετοιμασίες του δείπνου' εξαλείφουν τις εικασίες και αποφεύγουν την απογοήτευση που έρχεται όταν κάποιος είναι κατανοητά να μην διαβάσει το μυαλό σας.
5. Προτεραιότητα να είναι 'σωστή' σε σχέση με την κατανόηση των προοπτικών του άλλου.
Για πολλούς ανθρώπους, η προστασία του εγώ οδηγεί μια έντονη ανάγκη να υπερασπιστεί τη θέση τους. Τους επιθυμία να έχεις δίκιο αναλαμβάνει και έτσι αρχίζουν να συγκεντρώνουν διανοητικά στοιχεία, να κατασκευάζουν αεροστεγή επιχειρήματα και να απορρίπτουν αντιφατικές πληροφορίες. Όλο το διάστημα, η ενσυναίσθηση και η κατανόηση βγαίνουν από το παράθυρο.
πώς να ξεκινήσεις από την αρχή με κάποιον που αγαπάς
Η νίκη γίνεται το πιο σημαντικό πράγμα, αλλά η αλήθεια είναι, όταν ένας από εσάς χάνει, και οι δύο σας χάνετε, επειδή η σύνδεσή σας σιγά -σιγά διασπάται με κάθε 'νίκη'.
Εάν θέλετε μια πιο ευχάριστη σχέση, δοκιμάστε να υιοθετήσετε μια μαθησιακή νοοτροπία κατά τη διάρκεια των διαφωνιών. Χρησιμοποιώντας μια φράση όπως 'Βοηθήστε με να καταλάβω πώς βλέπετε αυτό' σηματοδοτεί την προθυμία να δοθεί προτεραιότητα στη διατήρηση της σύνδεσης μέσω της ορθότητας.
6. Απορρίπτοντας τα συναισθήματα του συντρόφου σας ως υπερβολικές αντιδράσεις ή ασήμαντες.
Αν και αυτό μπορεί να είναι ένα σημάδι χειραγώγησης και Φωτισμός σε σχέσεις , συχνά δεν γίνεται με κακόβουλη πρόθεση. Αλλά σε κάθε περίπτωση, η απόρριψη των συναισθημάτων του συνεργάτη σας προκαλεί βαθιά ζημιά σε μια σχέση. Όταν χρησιμοποιείτε φράσεις όπως 'είστε πολύ ευαίσθητοι' ή 'δεν είναι τόσο μεγάλη συμφωνία', ακυρώνετε την προοπτική τους και τις απομονώσετε. Τους λέτε ουσιαστικά, 'Έχετε λάθος για να αισθανθείτε αυτό. Υπάρχει κάτι λάθος μαζί σας.'
Αλλά ποιος θα αποφασίσετε τι είναι ή δεν είναι μεγάλη υπόθεση για κάποιον άλλο; Οι συναισθηματικές αντιδράσεις όλων προέρχονται από τις προσωπικές τους ιστορίες, τις αξίες και τη φυσική καλωδίωση του εγκεφάλου που αξίζουν σεβασμό. Αυτό που φαίνεται μικρό για εσάς μπορεί να έχει σημαντικό αντίκτυπο στη ζωή του συντρόφου σας και αντίστροφα.
Δεν χρειάζεται να καταλάβετε από πού προέρχονται. Απλά πρέπει να εμπιστευτείτε ότι αυτό είναι σημαντικό για αυτούς και να προσφέρετε την πεποίθησή σας και να υποστηρίξετε ανάλογα.
7. Λαμβάνοντας τον σύντροφό σας ως δεδομένο με παραμέληση για να παρατηρήσετε και να εκφράσετε ευγνωμοσύνη για καθημερινές καλοσύνη και προσπάθειες.
Είναι λυπηρό το γεγονός ότι οι περισσότεροι από εμάς Πάρτε τους συνεργάτες μας ως δεδομένο , και αντίστροφα. Με την πάροδο του χρόνου, εμείς περιμένουμε τα πολλά πράγματα που κάνουν για εμάς, όπως μας φέρνουμε τον πρωινό μας καφέ ή κάνοντας το δείπνο μας, αντί να τους εκτιμούμε. Πιστεύουμε ότι αυτά τα πράγματα είναι μόνο μέρος της ύπαρξης σε μια σχέση, και ίσως είναι. Αλλά το γεγονός είναι ότι ο σύντροφός σας δεν το κάνει έχω να κάνουν αυτά τα πράγματα και δεν το κάνουν έχω να είσαι σε σχέση μαζί σου.
Και όταν αισθάνονται σταθερά αόρατα για τις συνεισφορές τους, πιθανότατα θα αποσύρονται σταδιακά τις προσπάθειές τους, δημιουργώντας μια καθοδική σπείρα μειωμένης επένδυσης και αυξάνοντας τη δυσαρέσκεια.
Ερευνητικά δείχνει ότι η παρατήρηση και η αναγνώριση των θετικών ενεργειών του συνεργάτη σας επηρεάζει σημαντικά την ικανοποίηση της σχέσης. Αυτές οι στιγμές αναγνώρισης επικυρώνουν τις προσπάθειές τους ενισχύοντας αυτές τις συμπεριφορές που ενισχύουν τη σύνδεσή σας.
Την επόμενη φορά που αισθάνεστε δυσαρεστημένοι προς τον σύντροφό σας, σκεφτείτε ένα είδος που έχουν κάνει σήμερα, ανεξάρτητα από το πόσο μικρό, και τους ευχαριστήστε γι 'αυτό. Θα παρατηρήσετε ότι τα συναισθήματα της εχθρότητας απέναντί τους μετατοπίζονται και πιθανότατα θα πάρετε περισσότερη ευγένεια πίσω με τη σειρά του.
8. Συγκρίνοντας τη σχέση σας με τους άλλους στα κοινωνικά μέσα.
Πρέπει όλοι να γνωρίζουμε μέχρι τώρα ότι τα κοινωνικά μέσα παρουσιάζουν προσεκτικά επιμελημένες σχέσεις και όχι πραγματικότητες. Ωστόσο, πολλοί άνθρωποι πέφτουν επανειλημμένα για αυτές τις επεξεργασμένες εκδόσεις που αφήνουν τη σχέση τους να αισθάνονται ανεπαρκείς σε σύγκριση.
Όταν εσύ συνεχώς συγκρίνω Η σχέση πραγματικής ζωής σας με τις προσεκτικά επιλεγμένες θέσεις κάποιου άλλου, όχι μόνο δεν συγκρίνετε όπως για όπως, αλλά μετατοπίζει την προσοχή σας μακριά από την εκτίμηση του τι έχετε, προς τις αντιληπτές ελλείψεις.
Τα ζευγάρια που είναι ικανοποιημένα μεταξύ τους γνωρίζουν ότι ακόμη και φαινομενικά τέλειες σχέσεις αντιμετωπίζουν προκλήσεις - απλά δεν δημοσιεύουν γι 'αυτούς.
9.
Μπορεί να είναι δελεαστικό να κρατήσετε το σκορ, ειδικά αν είστε ο συνεργάτης που κάνει περισσότερα. Αλλά αυτό σπάνια επιλύει το υποκείμενο πρόβλημα και αντ 'αυτού προκαλεί αποφυγή δυσαρέσκειας και συγκρούσεων. Εάν κάνετε πραγματικά περισσότερα, αναρωτηθείτε γιατί επιτρέπετε σε αυτήν την ανισορροπία να συνεχιστεί. Δεν είστε παθητικός συμμετέχων στη σχέση σας. Στις περισσότερες περιπτώσεις, μπορείτε να επιλέξετε να μην αποδεχτείτε αυτήν τη συμπεριφορά. Αντί για τη διατήρηση της βαθμολογίας, μπορείτε Αντιμετωπίστε το ζήτημα της ανισότητας Και λάβετε μέτρα για να κάνετε μια αλλαγή.
Μπορείτε να αναπτύξετε συστήματα που διανέμουν ευθύνες με βάση τις προτιμήσεις, τα δυνατά σημεία και τη διαθεσιμότητα. Έχετε τακτικές συνομιλίες σχετικά με τη διανομή φόρτου εργασίας για να αποτρέψετε τη συσσώρευση δυσαρέσκειας. Και να έχετε κατά νου ότι διαφορετικά καθήκοντα απαιτούν διαφορετικούς τύπους προσπάθειας - σωματική, ψυχική και συναισθηματική εργασία μετράνε ως πολύτιμες συνεισφορές.
Εάν ο σύντροφός σας δεν είναι διατεθειμένος να συνεργαστεί μαζί σας σε αυτό, τότε πρέπει να εξετάσετε αν πρόκειται για μια σχέση που μπορείτε ποτέ να είστε ικανοποιημένοι.
10. Δίνοντας τη σιωπηλή θεραπεία μετά από διαφωνίες.
Μπορεί να μην το συνειδητοποιήσετε αυτό, αλλά δίνοντας το Η σιωπηλή θεραπεία είναι μια μορφή συναισθηματικής κακοποίησης . Όταν σκόπιμα αρνηθείτε να συμμετάσχετε μετά από μια σύγκρουση ως μέσο για να βλάψετε τον σύντροφό σας, μπορεί να προκαλέσει περισσότερη ζημιά από την αρχική διαφωνία.
Τώρα, για να είμαστε σαφείς, δεν μιλάμε για στιγμές που τα συναισθήματά μας συντρίβουν το νευρικό μας σύστημα και χάνουμε κυριολεκτικά την πρόσβαση στις λειτουργίες του εγκεφάλου που απαιτούνται για παραγωγική συνομιλία. Κατά τη διάρκεια αυτών των στιγμών ' Συναισθηματική πλημμύρα ', Τα προσωρινά διαλείμματα εξυπηρετούν πραγματικά τις σχέσεις καλύτερα από το να επιδιώκουν μια διαφωνία που θα τελειώσει μόνο άσχημα.
Σε αυτές τις στιγμές, είναι σημαντικό να αναγνωρίσετε τα προσωπικά σας σημάδια συναισθηματικών πλημμυρών, όπως μια αγωνιστική καρδιά, όραμα της σήραγγας και δυσκολία να σκεφτείτε καθαρά. Όταν εμφανιστούν, ζητήστε μια συγκεκριμένη περίοδο χρονικού ορίου: 'Χρειάζομαι 30 λεπτά για να ηρεμήσω πριν συνεχίσουμε αυτή τη συζήτηση'. Αυτή η προσέγγιση τιμά τις φυσιολογικές σας ανάγκες διατηρώντας παράλληλα τη σύνδεση.
Μόλις ηρεμήσει, είναι σημαντικό να επιστρέψετε στη συζήτηση και όχι να συνεχίσετε τη σιωπή, διαφορετικά, έχετε περάσει τη γραμμή στη χρήση της απόσυρσης σας ως όπλο και όχι ως ρυθμιστική στρατηγική.
Τελικές σκέψεις…
Η αλλαγή των αρνητικών συνηθειών σχέσεων απαιτεί ευαισθητοποίηση, πρόθεση και συνεπή προσπάθεια και από τους δύο εταίρους. Τα πρότυπα που περιγράφηκαν παραπάνω δεν αναπτύχθηκαν εν μία νυκτί και δεν θα μεταμορφωθούν αμέσως. Αυτό που έχει σημασία είναι η δέσμευση για ανάπτυξη, τόσο μεμονωμένα όσο και ως ζευγάρι.
jojo offerman και randy orton
Εστίαση στην πρόοδο και όχι στην τελειότητα. Παρατηρήστε όταν αναδύονται τα παλαιά πρότυπα, τα αντιμετωπίζετε συμπονετικά και ανακατευθύνετε την ενέργειά σας προς τις πιο υγιεινές αλληλεπιδράσεις. Μοιραστείτε αυτό το ταξίδι με τον σύντροφό σας και συζητήστε ποιες συνήθειες επηρεάζουν περισσότερο τη συγκεκριμένη δυναμική της σχέσης σας.
Κατά γενικό κανόνα, η ικανοποίηση των σχέσεων εξελίσσεται μέσω πολλών μικρών θετικών αλλαγών και όχι δραματικών μετασχηματισμών. Με υπομονή και επιμονή, μπορείτε να δημιουργήσετε τη συνδεδεμένη, εκπληρώνοντας εταιρική σχέση που και οι δύο σας αξίζει.
