Πόσους αληθινούς φίλους έχει ο μέσος άνθρωπος σε μια ζωή;
Πόσα χρειάζεστε ανά πάσα στιγμή για να είστε ευτυχισμένοι;
Δεν υπάρχει απλή απάντηση σε αυτές τις ερωτήσεις.
Ίσως έχετε ακούσει ότι είναι 150 (αυτός είναι ο αριθμός του Dunbar που θα συζητήσουμε σύντομα) ή κάποιο άλλο ποσό…
… Αλλά αυτή δεν είναι απολύτως ικανοποιητική απάντηση.
Η αλήθεια είναι: ο αριθμός των φίλων που χρειάζεστε τώρα και σε όλη τη διάρκεια της ζωής σας είναι ο αριθμός των φίλων με τους οποίους ικανοποιείτε.
Αυτό που είναι «αρκετά» για εσάς μπορεί να είναι πολύ λίγα ή πάρα πολλά για κάποιον άλλο.
Και αυτός ο «αρκετά» αριθμός είναι πιθανό να αλλάξει ανάλογα με το στάδιο της ζωής σας.
Εάν ανησυχείτε ότι δεν έχετε τόσους φίλους όσο θα έπρεπε, αναρωτηθείτε εάν αυτό είναι ένα πραγματικό πρόβλημα που βασίζεται μοναξιά ή επειδή πιστεύετε - ή σας έχουν πει - ότι χρειάζεστε περισσότερα.
Οι άνθρωποι μπορούν να ζήσουν πολύ ευτυχισμένες και ειρηνικές ζωές με έναν πολύ μικρό εσωτερικό κύκλο.
Και οι άνθρωποι μπορούν να ζήσουν πολύ δυστυχισμένες ζωές παρά έναν πολύ μεγάλο κύκλο.
Ας δούμε λοιπόν λίγο πιο βαθιά για να ανακαλύψουμε πόσους φίλους είναι ο σωστός αριθμός για εσάς.
Αριθμός Dunbar
Μετά τη μελέτη του μεγέθους του ανθρώπινου εγκεφάλου τη δεκαετία του 1990, ο ανθρωπολόγος Δρ Robin Dunbar κατέληξε στο συμπέρασμα ότι υπάρχει ένα όριο στον αριθμό των ανθρώπων με τους οποίους μπορούμε να διατηρήσουμε μια σημαντική κοινωνική σχέση.
Αυτός ο αριθμός είναι 148, αν και στρογγυλοποιείται συχνά στο 150 για ευκολία.
Η βασική λέξη εδώ είναι με νοημα.
Μπορεί να γνωρίζετε τα ονόματα και τα πρόσωπα πολλών περισσότερων ανθρώπων από αυτό, αλλά είναι απίθανο να έχετε πραγματική επαφή με τα περισσότερα από αυτά.
Ωστόσο, ο Dunbar έχει προχωρήσει περισσότερο για να διερευνήσει πώς η συναισθηματική εγγύτητα επηρεάζει τον τρόπο με τον οποίο θα μπορούσαμε να κατηγοριοποιήσουμε αυτές τις 150 συνδέσεις.
Προτείνει ότι είναι πιθανό να μην έχετε περισσότερα από 5 άτομα στο κρίσιμο ανώτερο επίπεδο σας - το εσωτερικό ιερό σας συντροφικότητας.
Ανάλογα με το πού βρίσκεστε στη ζωή σας, αυτό το στρώμα μπορεί να αποτελείται από γονείς, αδέλφια, σύντροφο ή καλύτερους φίλους.
Ενδέχεται, στη συνέχεια, να έχετε έως και 10 στενές συνδέσεις που βλέπετε τακτικά και τους οποίους σας ενδιαφέρει. Αυτά μπορεί να είναι καλοί φίλοι ή μέλη της οικογένειας.
Το επόμενο επίπεδο αποτελείται από επιπλέον 35 άτομα με τα οποία αλληλεπιδράτε συχνά και θα σκεφτόσασταν να προσκαλέσετε σε μια ειδική περίσταση όπως τα γενέθλιά σας.
Στη συνέχεια, υπάρχουν 100 άτομα που γνωρίζετε σχετικά καλά, αλλά που μπορεί να μην βλέπετε πάρα πολλά.
Ο Dunbar και οι συνάδελφοί του έχουν διερευνήσει την ακρίβεια αυτών των αριθμών χρησιμοποιώντας διάφορα μέσα και φαίνεται να συσσωρεύονται κατά μέσο όρο.
γιατί απομακρύνεται αφού πλησιάσει
Αλλά εδώ είναι ο περιορισμός στον αριθμό Dunbar: τι καλό είναι ένας μέσος αριθμός όταν ένα άτομο σαν εσάς ρωτά πόσους φίλους χρειάζονται;
Υπάρχει λοιπόν κάποια αξία σε αυτά τα επίπεδα;
Λοιπον ναι.
Αυτό που είναι πραγματικά σημαντικό είναι αυτά τα δύο πρώτα στρώματα: το εσωτερικό ιερό σας και οι στενοί σας σύντροφοι.
Αυτά τα 15 άτομα είναι αυτά που θα σας προσφέρουν μεγάλο μέρος του συναισθηματικού πλούτου που χρειάζεστε πραγματικά στη ζωή.
Σε διαφορετικές εκτάσεις και σε διαφορετικές περιστάσεις, αυτοί οι άνθρωποι θα σας φέρουν τη μεγαλύτερη αίσθηση σύνδεσης και τις μεγαλύτερες δυνατότητες ευτυχίας.
Αυτοί είναι οι άνθρωποι στους οποίους θα απευθυνθείτε για υποστήριξη και άνεση όταν τη χρειάζεστε.
Είναι αυτοί που πραγματικά σημαίνουν κάτι για εσάς.
Όμως, καθώς πρόκειται να εξερευνήσουμε, αυτός ο αριθμός μπορεί να είναι περισσότερος από ό, τι χρειάζονται ορισμένοι άνθρωποι και λιγότεροι από άλλους.
Τα θέματα της προσωπικότητάς σας
Μερικοί άνθρωποι αρέσουν την ηρεμία και την ησυχία.
Άλλοι ευδοκιμούν ανάμεσα στη φασαρία.
Μερικοί άνθρωποι είναι ικανοποιημένοι να καθίσει και να είναι.
Άλλοι πρέπει να κάνουν συνεχώς κάτι.
Μερικοί άνθρωποι συμπαθούν ένα προς ένα με εκείνους που βρίσκονται κοντά τους.
Άλλοι προτιμούν να συγκεντρώσουν όλους σε μια μεγάλη συγκέντρωση.
Ενώ πρόκειται για μια απλοποίηση, ενδέχεται να διαφοροποιήσουμε αυτούς τους ανθρώπους ως εσωστρεφείς και εξωστρεφείς.
Και ο αριθμός των συνδέσεων που χρειάζονται αυτοί οι δύο τύποι προσωπικότητας σε κάθε ένα από τα Dunbar Layers είναι πιθανό να διαφέρει.
Οι εσωστρεφείς μπορεί να είναι απόλυτα ευχαριστημένοι με ένα ή δύο άτομα στην κορυφή, το πιο σημαντικό επίπεδο.
Οι εξωστρεφείς θα ήθελαν πέντε ή έξι.
Και σε καθένα από τα επόμενα επίπεδα, οι εσωστρεφείς μπορεί να είναι ικανοποιημένοι με λιγότερους φίλους από ό, τι προτείνει ο Dunbar, ενώ οι εξωστρεφείς ενδέχεται να επεκτείνουν ακόμη και αυτά τα όρια.
Στο ευρύτερο επίπεδο, όπου ο Dunbar βλέπει περίπου 100 άτομα κατά μέσο όρο, μπορεί να εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από τα χόμπι ή τα πάθη που έχει ένα άτομο.
Ο στερεοτυπικός σας εσωστρεφής μπορεί να προτιμά να ξοδεύει το χρόνο του για ανάγνωση ή κηπουρική, για παράδειγμα, ενώ οι εξωστρεφείς μπορεί να αποτελούν μέρος μιας αθλητικής ομάδας που φέρνει αυτόματα ένα πλήθος συνδέσεων.
Ομοίως, οι επιλογές σταδιοδρομίας διαφορετικών τύπων προσωπικότητας μπορούν να επηρεάσουν το μέγεθος των κύκλων τους.
Ένας εξωστρεφής μπορεί να αναζητήσει μια θέση ανάμεσα σε μια μεγάλη ομάδα, ίσως στις πωλήσεις ή στο μάρκετινγκ όπου περνούν πολύ χρόνο αλληλεπιδρώντας με συναδέλφους και πελάτες.
Οι Introvert μπορούν να επιλέξουν να εργαστούν ως ανεξάρτητοι εργολάβοι, να γνωρίσουν τους πελάτες τους, ναι, αλλά να αλληλεπιδράσουν με λιγότερα άτομα γενικά.
Είτε είστε εσωστρεφής είτε εξωστρεφής δεν είναι το μοναδικό γνώρισμα της προσωπικότητας που μπορεί να παίξει σε σχέση με το πόσο ευρεία είναι οι κοινωνικοί σας κύκλοι.
Ανοιχτόμυαλος , χάρισμα, ενσυναίσθηση, ειλικρίνεια… αυτά είναι μόνο μερικά από τα χαρακτηριστικά που θα επηρεάσουν πόσα άτομα προσελκύετε στη ζωή σας.
Ακόμη και πώς μιλάς για τον εαυτό σου και την ικανότητά σας να συνεχίστε μια συνομιλία θα παίξει ρόλο στο πόσα άτομα καταλήγουν σε κάθε ένα από τα διάφορα επίπεδα συναισθηματικής εγγύτητας.
Μπορεί επίσης να σας αρέσει (το άρθρο συνεχίζεται παρακάτω):
- 10 τρόποι για να κάνετε τις φιλίες σας πιο κοντά από ποτέ
- Δεν έχω φίλους… Τι μπορώ να κάνω για να φτιάξω κάποια;
- 'Γιατί δεν μου αρέσουν οι άνθρωποι;' - 9 λόγοι που οι άνθρωποι δεν θέλουν να γίνουν φίλοι σας
- 16 διασκεδαστικά πράγματα που πρέπει να κάνετε με τον καλύτερο φίλο σας
- 7 εναλλακτικές κοινωνικές δραστηριότητες για όσους δεν έχουν στενούς φίλους
Πού είσαι στη ζωή σου;
Πόσοι φίλοι χρειάζεστε ή θέλετε στη ζωή σας θα αλλάξουν ανάλογα με το στάδιο της ζωής σας.
Τα μικρά παιδιά έχουν μαμά, μπαμπά και ίσως αδέλφια ή αδελφές στον εσωτερικό τους κύκλο.
Ενώ έχουν περαιτέρω κύκλους για την ευρύτερη οικογένειά τους και άλλα παιδιά στο νηπιαγωγείο, αυτά είναι μικρά και το επίπεδο συναισθηματικής εγγύτητας είναι μικρότερο από ό, τι στους ενήλικες.
Καθώς τα παιδιά μεγαλώνουν, ο εσωτερικός κύκλος τους μπορεί ενδεχομένως να περιλαμβάνει έναν καλύτερο φίλο, ενώ άλλα στρώματα επεκτείνονται καθώς συναντούν όλο και περισσότερους ανθρώπους μέσα από το σχολείο και τα χόμπι.
Το δεύτερο στρώμα των 10 ατόμων μπορεί να αλλάζει τακτικά και αποδίδει πολύ μεγαλύτερη αξία σε αυτούς τους ανθρώπους από ό, τι όταν ήταν νέοι.
Η ενηλικίωση είναι ίσως όταν έχουμε τους μεγαλύτερους κοινωνικούς κύκλους της ζωής μας (τουλάχιστον, με νόημα).
Οι φίλοι του παλιού σχολείου ή του κολεγίου είναι πιθανό να εξακολουθούν να αποτελούν σημαντικό μέρος της ζωής, ενώ οι συνάδελφοί σας συμμετέχουν στο πάρτι καθώς μπαίνετε στον κόσμο της εργασίας.
Τότε αρχίζει η αργή διαδικασία κοινωνικού κλάδεμα.
Καθώς ο ελεύθερος χρόνος σας συρρικνώνεται, ορισμένες υπάρχουσες συνδέσεις εξασθενούν και αυτά τα άτομα μπορούν να μετακινηθούν από ένα Dunbar Layer σε χαμηλότερο.
Ίσως εστιάζετε πολύ στην καριέρα.
Ίσως εγκατασταθείτε σε ένα δεσμευμένη σχέση και ακόμη και να ξεκινήσετε μια οικογένεια.
όταν ο σύζυγος φεύγει για άλλη γυναίκα
Ίσως ανακαλύψετε ξανά έναν δεσμό με τους γονείς σας που εξασθενεί κατά την εφηβεία και την πρώιμη ενηλικίωση.
Απομακρύνεστε από τους φίλους σας, οι άνθρωποι απομακρύνονται, η ζωή συμβαίνει.
Συχνά, όταν φτάσετε στα μεσαία έτη σας, ο αριθμός των ατόμων στα χαμηλότερα επίπεδα του Dunbar μπορεί να συρρικνωθεί.
Έχετε λιγότερους στενούς φίλους, λιγότερους καλούς φίλους και λιγότερους γνωστούς.
Και όταν φτάσετε στα γηρατειά σας, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να έχετε απομακρυνθεί από πολλούς φίλους με τα χρόνια.
Ωστόσο, παρά τον συνολικό αριθμό φίλων μας που μειώνεται καθώς γερνάμε, οι ηλικιωμένοι είναι πιο ευτυχισμένοι από τους νεότερους ομολόγους τους.
Οπως και αυτή η συζήτηση TED εξηγεί:
Καθώς μεγαλώνουμε […] Επενδύουμε σε πιο συναισθηματικά σημαντικά μέρη της ζωής και η ζωή γίνεται καλύτερη, έτσι είμαστε πιο ευτυχισμένοι καθημερινά.
Ενώ αυτή η συζήτηση TED δεν το αναφέρει συγκεκριμένα, ένα συμπέρασμα που θα μπορούσατε να εξαγάγετε είναι ότι καθώς μεγαλώνουμε, επενδύουμε περισσότερο στις σχέσεις που μας ενδιαφέρουν.
Σε τελική ανάλυση, τι θα μπορούσε να είναι πιο συναισθηματικά σημαντικό από τους ανθρώπους που αγαπάμε και φροντίζουμε;
Αυτό μας φέρνει πίσω σε αυτά τα κρίσιμα κορυφαία δύο στρώματα του Dunbar.
Αυτές οι ομάδες ανθρώπων, που είναι μακράν οι πιο σημαντικοί άνθρωποι στη ζωή μας όταν είμαστε παιδιά, για άλλη μια φορά μεγαλώνουν.
Το μάθημα για τους υπόλοιπους από εμάς είναι ότι πρέπει να δώσουμε μεγαλύτερη προσοχή στον μικρό αριθμό στενών σχέσεων από τον μεγαλύτερο αριθμό πιο απλών σχέσεων.
Η συνεχής μετατόπιση σε φίλους
Όπως έχουμε ήδη υποδείξει, οι πραγματικοί άνθρωποι σε κάθε ένα από τα επίπεδα φιλίας σας πιθανότατα θα αλλάξουν με την πάροδο του χρόνου.
Ακόμα και το μακιγιάζ του εσωτερικού ιερού σας μπορεί να αλλάξει, ειδικά καθώς γερνάμε και χάνουμε τις γενιές που ήρθαν πριν από εμάς.
Και όσο πιο κάτω πηγαίνετε στα επίπεδα, τόσο μεγαλύτερη είναι η πιθανότητα να δείτε.
Αυτό επανέρχεται σε ποια στάδια ζωής βρίσκεστε και ποιες είναι οι ακριβείς περιστάσεις σας.
Ίσως απομακρύνετε μια μεγάλη απόσταση από την τρέχουσα βάση φίλων σας. Αυτό αποδυναμώνει αναπόφευκτα ορισμένες συνδέσεις ενώ σας αναγκάζει να κάνετε νέες.
Αυτοί οι νέοι φίλοι μπορεί να ξεκινούν από ένα χαμηλότερο επίπεδο συναισθηματικής εγγύτητας και να ανεβαίνουν καθώς μεγαλώνουν στη ζωή σας.
Ή ίσως έχετε παιδιά και δημιουργείτε νέες σχέσεις με άλλες μητέρες και μπαμπάδες.
Λόγω του κοινού δεσμού που έχετε στα παιδιά σας και του χρόνου που μπορείτε να περάσετε μαζί, αυτοί οι άνθρωποι μπορούν γρήγορα να γίνουν κεντρικά πρόσωπα στη ζωή σας.
Μια νέα δουλειά σημαίνει νέους φίλους εργασίας και, πολύ συχνά, μια μετατόπιση αυτών από τον προηγούμενο εργοδότη σας από υψηλότερα σε χαμηλότερα επίπεδα.
Έτσι, βλέπετε, υπάρχει μια συνεχής ροή στις ανάγκες φιλίας σας.
Η επίδραση των κοινωνικών μέσων
Ο ψηφιακός κόσμος έχει αλλάξει τον τρόπο με τον οποίο αρχίζουμε να ορίζουμε έναν φίλο.
Από το Twitter στο Facebook έως το Instagram και σε ό, τι θα έρθει, συλλέγουμε τώρα νέους «φίλους» ή «οπαδούς» σε βιομηχανική κλίμακα.
Αυτό θέτει δύο προβλήματα σχετικά με τον αριθμό των φίλων που πιστεύουμε ότι πρέπει να έχουμε:
1. Μπορούμε να δούμε πόσους φίλους έχουν άλλοι άνθρωποι. Εάν έχουμε λιγότερους φίλους, μπορεί να μας κάνει να νιώθουμε αντιδημοφιλείς.
2. Εξετάζουμε πόσους φίλους έχουμε και πόσους από αυτούς τους ανθρώπους που πραγματικά περνάμε πολύ σημαντικό χρόνο και ανησυχούμε ότι κάποιοι άνθρωποι δέχονται τη φιλία μας στον ψηφιακό κόσμο, αλλά δεν θέλουν να γίνουν φίλοι μας στον πραγματικό κόσμο .
Τα κοινωνικά μέσα μαζεύουν το μυαλό μας να πιστέψουν ότι είμαστε πιο κοντά σε αυτούς τους ανθρώπους από ό, τι στην πραγματικότητα.
Βλέπουμε τις ενημερώσεις και τις φωτογραφίες τους και αυτές μας δίνουν ένα παράθυρο στη ζωή τους.
Πιστεύουμε ότι τους γνωρίζουμε.
κόλαση σε βαθμούς κελιού
Αλλά δεν το κάνουμε. Όχι πραγματικά.
Πολλοί από τους ανθρώπους με τους οποίους είμαστε συνδεδεμένοι στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης είναι απλά ονόματα και πρόσωπα για εμάς.
Μπορεί να μην ήταν ποτέ πολύ περισσότερα από αυτό, φυσικά. Αλλά ίσως είχαν επίσης κάποτε καταλάβει ένα από τα πιο σημαντικά στρώματα φιλίας μας.
Αυτό που πρέπει να θυμόμαστε είναι ότι έχουμε τη συντριπτική πλειοψηφία της συναισθηματικής ευεξίας μας ανάμεσα στη μικρή ομάδα στην κορυφή της πυραμίδας των φίλων μας.
Και ότι πολλοί από τους εικονικούς μας φίλους είναι τόσο μακριά από την άποψη της συναισθηματικής εγγύτητας, που δύσκολα μπορούν να θεωρηθούν φίλοι.
Επομένως, δεν πρέπει να αφήσουμε την εστίασή μας να περιπλανηθεί πολύ και να πιστεύουμε ότι αυτοί οι άνθρωποι μπορούν να προσφέρουν το είδος της ανθρώπινης σύνδεσης που λαχταρούμε.
Επιστρέφοντας στη συναισθηματική εγγύτητα
Σε αυτό το άρθρο, υποστηρίξαμε ότι ο αριθμός Dunbar ως μέσος όρος έχει μικρή αξία για το άτομο.
Όπου έχουμε συμφωνήσει με τον Dunbar είναι η ιδέα ότι οι άνθρωποι στη ζωή μας καταλαμβάνουν διαφορετικά επίπεδα σπουδαιότητας.
Αυτά τα επίπεδα βασίζονται στη συναισθηματική εγγύτητα: πόσο συνδεδεμένοι αισθανόμαστε με κάποιον σε συναισθηματικό επίπεδο.
Και αυτό μας φέρνει πίσω στην αρχική μας δήλωση σχετικά με το πώς ο σωστός αριθμός φίλων είναι ο αριθμός με τον οποίο αισθάνεστε ικανοποιημένοι.
Χρειάζεστε όσους φίλους χρειάζεστε για να ικανοποιήσετε τις συναισθηματικές σας ανάγκες.
Για μερικούς, αυτό σημαίνει μια μικρή χούφτα σημαντικών ανθρώπων και μια διασπορά καλών φίλων.
Άλλοι μπορεί να βρουν ότι χρειάζονται πολύ περισσότερους φίλους για να καλύψουν τις διάφορες συναισθηματικές τους ανάγκες.
Μέρος αυτού θα καταλήξει στο πόσο κοντά αισθάνεστε σε οποιοδήποτε άτομο.
Εάν εσείς και ο σύντροφός σας είστε πραγματικά οι καλύτεροι φίλοι, μπορείτε να τους εμπιστευτείτε και να σας προσφέρουν μεγάλο μέρος της αγάπης που αισθάνεστε ότι χρειάζεστε, μπορεί να μετακινήσετε μερικούς άλλους ανθρώπους από τα ανώτερα στρώματά σας σε χαμηλότερο.
Γι 'αυτό μερικοί άνθρωποι «εξαφανίζονται» όταν βρίσκονται σε μια σχέση. Παίρνουν τόσες πολλές από τις συναισθηματικές τους ανάγκες που ικανοποιούνται από τον σύντροφό τους που εξαρτώνται λιγότερο από τους φίλους ή την οικογένειά τους για να καλύψουν τις ίδιες ανάγκες.
Αλλά αν, παρόλο που τους αγαπάτε πολύ, εσείς και ο σύντροφός σας δεν είστε τόσο συναισθηματικά κοντά όσο θα θέλατε, μπορείτε να αναζητήσετε ενεργά άλλες συνδέσεις για να παρέχετε αυτήν την ανάγκη.
Λοιπόν, απλά για να επιστρέψετε στο σπίτι για τελευταία φορά…
Κανείς δεν μπορεί να σας πει πόσους φίλους χρειάζεστε.
Δεν πρέπει να αισθάνεστε υποχρεωμένοι να κάνετε έναν ακριβή αριθμό φίλων.
Πρέπει μόνο να εστιάσετε στη δημιουργία του σωστού αριθμού συνδέσεων σε καθένα από τα διάφορα επίπεδα συναισθηματικής εγγύτητας για να αισθανθείτε ικανοποιημένοι και ικανοποιημένοι.
Τα επίπεδα μπορεί να περιέχουν 2, 6, 15 και 20 άτομα.
Ή μπορεί να περιέχουν 5, 12, 40 και 110 άτομα.
Και τα δύο είναι σωστά, ούτε είναι λάθος, απλά αντιπροσωπεύουν διαφορετικούς ανθρώπους.
Βρείτε τη μοναδική σύνθεση των επιπέδων φιλίας - αυτός είναι πόσους φίλους χρειάζεστε.
Σταματήστε να ανησυχείτε για τη συμπλήρωση συγκεκριμένης ποσόστωσης.
