Βρίσκετε ότι οι άνθρωποι τείνουν να μιλούν για τον εαυτό τους, πρώτα απ 'όλα;
Ή μήπως έχετε αναστατώσει ακούσια κάποιον μοιράζοντας μια προσωπική εμπειρία όταν προσπαθούσε να μοιραστεί δικα τους ιστορία μαζί σου;
Ο κοινωνιολόγος Charles Derber έχει δώσει σε αυτήν τη συμπεριφορά ένα όνομα - συνομιλητικός ναρκισσισμός.
Αν και είναι συνήθως μια λεπτή και ασυνείδητη συμπεριφορά, ο συνομιλητικός ναρκισσισμός είναι η επιθυμία να αναλάβει μια συνομιλία, να κάνει το μεγαλύτερο μέρος της ομιλίας και να μεταφέρει την προσοχή της συνομιλίας στον εαυτό του.
Ο Derber πιστεύει ότι είναι μια «βασική εκδήλωση της κυρίαρχης ψυχολογίας που προσελκύει την προσοχή στην Αμερική».
διάσημα ποιήματα για το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου
Μια συνομιλία μοιάζει πολύ με ένα παιχνίδι αλίευσης. Το άτομο με τη μπάλα το ρίχνει στο άλλο και μετά ρίχνει την μπάλα πίσω.
Μια καλή συζήτηση συνήθως λειτουργεί με τον ίδιο τρόπο. Ένα άτομο θα συνεισφέρει και στη συνέχεια το άτομο με το οποίο μιλάει θα συνεισφέρει. Τα δύο μέρη ρίχνουν τη μεταφορική τους μπάλα μπρος-πίσω.
Αλλά οι άνθρωποι είναι ενσύρματοι για να μιλήσουν για τον εαυτό τους ή ακόμη και για τρίτα μέρη που δεν παρουσιάζουν περισσότερο από το άτομο με το οποίο παίζουν πιάσιμο[ένας].
Ο λόγος είναι ότι όταν ένα άτομο ακούει μια ιστορία, το μυαλό του αρχίζει να ψάχνει εμπειρίες που είχε που μπορούν να βοηθήσουν να συσχετίσουν αυτό που ακούνε.
Το πρόβλημα είναι ότι οι δικές μας εμπειρίες και τα συμφραζόμενα ενδέχεται να μην σχετίζονται με το άλλο άτομο ή τις εμπειρίες τους.
Έχουμε διαφορετικά συναισθηματικά τοπία. Και να πω κάτι σαν, «καταλαβαίνω». είναι να κάνει ένα μεγάλο άλμα και υπόθεση για το πώς αισθάνεται και αντιλαμβάνεται το άτομο αυτό την εμπειρία του.
Μπορεί να είναι εντελώς προσβλητικό και επώδυνο, ανάλογα με τη σοβαρότητα του πράγμα που συζητάμε.
Παραδόξως, το να μιλάς για τον εαυτό του προκαλεί τα ίδια μέρη του εγκεφάλου που είναι υπεύθυνα για ευχαρίστηση και ανταμοιβή[δύο].
Ο εγκέφαλος βιώνει το ίδιο είδος ευχάριστων αισθήσεων από το να μιλάμε για τον εαυτό του με το να τρώμε φαγητό ή να κάνουμε σεξ.
Είναι λογικό λοιπόν να βαρύνουμε φυσικά αυτό το είδος συμπεριφοράς, όχι μόνο με την ευχαρίστηση και την επιβράβευση του εγκεφάλου μας, αλλά και την επιθυμία να γίνουμε καλό και υποστηρικτικό άτομο στους ανθρώπους που μας ενδιαφέρουν.
αποσπάσματα σχετικά με το να βάζεις τους άλλους κάτω για να νιώθεις καλύτερα
Τα καλά νέα είναι ότι ο συνομιλητικός ναρκισσισμός είναι μια συμπεριφορά που μπορούμε να εργαστούμε για να περιορίσουμε τον εαυτό μας. Για να αλλάξουμε τη συμπεριφορά, πρέπει πρώτα να μπορούμε να την αναγνωρίσουμε.
Παραδείγματα συνομιλητικού ναρκισσισμού στην πράξη
Ο συνομιλητικός ναρκισσισμός αφορά ένα άτομο που επαναφέρει τη συνομιλία για να δώσει στο άτομο περισσότερες ευκαιρίες να μιλήσει για τον εαυτό του.
Αλλά πώς μοιάζει;
Κάθε ένα από τα ακόλουθα παραδείγματα υπογραμμίζει τρόπους με τους οποίους ένα άτομο μπορεί να κυριαρχήσει σε μια συνομιλία επαναφέροντάς το στον εαυτό του, στα συναισθήματά του και στις εμπειρίες του.
Παράδειγμα 1
Η θεία του Τζον τον μεγάλωσε από τη στιγμή που ήταν μικρό παιδί. Πέθανε. Φτάνοντας για υποστήριξη, λέει στον φίλο του Αδάμ: «Γεια, είμαι πραγματικά κάτω τώρα. Η θεία μου πέθανε. '
Ο Αδάμ, θέλοντας να είναι υποστηρικτικός, φαίνεται να βρίσκει κοινό έδαφος με τον Τζον συνδέοντας με μια δική του απώλεια, «Καταλαβαίνω τι εννοείς. Όταν ο μπαμπάς μου πέθανε, ένιωσα ότι όλα στον κόσμο μου σταμάτησαν ... '
Παράδειγμα 2
«Μόλις πήρα μια προώθηση στη δουλειά!» Η Amber αναφωνεί στη Jennifer. 'Θα διαχειρίζομαι το έργο αντί να δουλεύω μέσα στο έργο!'
'Αυτό είναι υπέροχο!' Η Τζένιφερ απαντά. «Μακάρι να είχα τέτοια τύχη στη δουλειά μου. Το αφεντικό μου είναι αφόρητο και δεν φαίνεται να κάνω τίποτα τον τελευταίο καιρό. Νομίζω ότι ίσως χρειαστεί να αρχίσω να ψάχνω για μια νέα δουλειά. '
Παράδειγμα 3
'Λοιπόν πως βγάζεις τα προς το ζήν?' Ο Τζέισον ρωτά τη Στάσι.
«Ω, δουλεύω ως πωλήτρια σε μια αντιπροσωπεία αυτοκινήτων».
'Πραγματικά? Οι αντιπροσωπείες αυτοκινήτων είναι τόσο σκιερές. Προσπάθησα να αγοράσω ένα αυτοκίνητο από αυτό το μέρος και το μόνο που έκαναν ήταν να με κάνουν να τρέξω τους όρους και τις πληρωμές. Και όταν τελικά το καταφέραμε, το αυτοκίνητο αποδείχθηκε λεμόνι! '
Μπορεί επίσης να σας αρέσει (το άρθρο συνεχίζεται παρακάτω):
πόσο αξίζει το mrbeast
- 9 Παραδείγματα συμπεριφοράς που αναζητούν προσοχή σε ενήλικες
- Πώς να συνεχίσετε μια συνομιλία και να αποφύγετε τις δύσκολες σιωπές
- 8 τύποι ακρόασης που χρησιμοποιούν οι άνθρωποι
- 8 Εμπόδια στην αποτελεσματική επικοινωνία
- 9 συμπεριφορές που μπορεί να οδηγήσουν τους φίλους σας μακριά
- 9 σημάδια υψηλής κοινωνικής νοημοσύνης
Πώς να περιορίσετε τον συνομιλητικό ναρκισσισμό και να σταματήσετε να μιλάτε για τον εαυτό σας
Κοιτάζοντας τα διάφορα παραδείγματα, μπορούμε να δούμε πού το άτομο στο οποίο μιλάμε επιστρέφει τη συνομιλία σε αυτά, αντί να δώσει στον συνεργάτη συνομιλίας του το χώρο που χρειάζεται για να ολοκληρώσει τις σκέψεις και τα συναισθήματά του.
Στο Παράδειγμα 1, ο Αδάμ προσπαθεί να γίνει καλός φίλος βρίσκοντας κοινό έδαφος με τον Τζον για την απώλεια της θείας του.
Με τον Τζον να βρίσκεται σε ένα συναισθηματικά δύσκολο μέρος, μπορεί να ερμηνεύσει τις πράξεις του φίλου του ως λάμψη πάνω στον πόνο του ή σαν ο Αδάμ να μην είναι διαθέσιμος να τον ακούσει.
Ο Αδάμ σίγουρα μπορεί να σκεφτεί τις απώλειές του για να κατανοήσει καλύτερα τον πόνο του φίλου του, αλλά μια καλύτερη προσέγγιση είναι να του πει κάτι, 'Λυπάμαι που ακούω για την απώλεια σας. Θέλετε να μιλήσετε γι 'αυτό; ' Και απλά να είσαι εκεί για τον φίλο του.
Στο Παράδειγμα 2, η Amber είναι ενθουσιασμένη για την προώθηση και την αλλαγή της δουλειάς της.
Η Τζένιφερ, η οποία έχει μια δύσκολη στιγμή στη δουλειά της, επαναφέρει ακούσια τη συνομιλία της στον εαυτό της χρησιμοποιώντας την ευκαιρία να εκτοξεύσει τις απογοητεύσεις της, επισκιάζοντας έτσι την ευτυχία και τα επιτεύγματα της Amber.
Το προφανές πρόβλημα με αυτήν τη συμπεριφορά είναι ότι η Jennifer λέει ασυνείδητα στην Amber ότι δεν ενδιαφέρεται πραγματικά για τον ενθουσιασμό της Amber και θεωρεί τα προβλήματά της ως πιο σημαντικά.
Μια καλύτερη προσέγγιση θα ήταν η Jennifer να αναγνωρίσει και να γιορτάσει το επίτευγμα της φίλης της. Εάν χρειάζεται να ξεφύγει από τη δουλειά της, θα ήταν καλύτερα να περιμένει εντελώς διαφορετικό χρόνο για να το κάνει.
Στο Παράδειγμα 3, ο Jason ακούει μόνο τον Stacy για να βρει την κατάλληλη ευκαιρία να μιλήσει για τον εαυτό του.
Η ανταπόκρισή του στην επιλεγμένη επαγγελματική της κλίση είναι εγωκεντρική επειδή αφορά μόνο τον ίδιο και την κακή του εμπειρία με την αγορά αυτοκινήτου σε αμφισβητήσιμη αντιπροσωπεία.
Ο ευκολότερος τρόπος για τον Jason να διορθώσει την προσέγγισή του είναι να αναιρέσει τη δική του αρνητική εμπειρία και να επικεντρωθεί στις εμπειρίες του Stacy.
Θα μπορούσε εύκολα να κάνει περισσότερες ερωτήσεις για να της δώσει περισσότερο χώρο για να μιλήσει για την καριέρα της. Ερωτήσεις όπως: 'Γιατί αποφασίσατε να πάτε σε αυτό το έργο;' 'Πώς είναι να δουλεύεις σε αντιπροσωπεία αυτοκινήτων;' 'Ποιο είναι το αγαπημένο σου πράγμα για τη δουλειά σου;'
πώς να αντιμετωπίσετε τις δύσκολες σχέσεις μητέρας κόρης
Το κλειδί για τον περιορισμό του συνομιλητικού ναρκισσισμού είναι να μπορείτε να αναγνωρίζετε τα δικά σας μοτίβα και συμπεριφορές στις συνομιλίες σας.
Υπάρχουν στιγμές που αναστατώνεις κάποιον επειδή δεν ένιωθαν σαν να τον άκουσες; Ή ότι επισκιάσατε την εμπειρία τους;
Έχετε αφήσει ποτέ μια συνομιλία που δεν μίλησε πραγματικά για το άλλο άτομο με μεγάλη λεπτομέρεια;
Συχνά μονοπωλείτε μια συνομιλία με ιστορία μετά από ιστορία για τις εμπειρίες σας;
Είναι εντάξει να αντλείτε από τις δικές σας εμπειρίες για περιεχόμενο και πρόσθετες πληροφορίες, αλλά είναι γενικά καλή ιδέα να αποφεύγετε να μιλάτε για τις δικές σας εμπειρίες σε βάθος.
Η εξαίρεση είναι όταν μιλάτε με έναν σύντροφο ή έναν καλύτερο φίλο και ο καθένας σας δίνει πρόθυμα στον άλλο χρόνο να ξεφορτώσει τα προβλήματά του - σε σχετικά ίση βάση.
Πώς να αντιμετωπίσετε άτομα που κυριαρχούν στις συνομιλίες
Η συζήτηση σε έναν συνομιλητή ναρκισσιστή είναι ένα εντελώς διαφορετικό θέμα.
Ίσως δεν μπορείτε να πάρετε μια λέξη στο edgewise καθώς προσπαθούν συνεχώς να τραβήξουν τη συνομιλία πίσω στον εαυτό τους!
Το πιο σημαντικό πράγμα που πρέπει να κατανοήσετε σχετικά με τον συνομιλητικό ναρκισσισμό είναι ότι οι περισσότεροι άνθρωποι δεν συνειδητοποιούν ότι το κάνουν.
Είναι απλώς μια φυσική συνέπεια του τρόπου συνομιλίας και του τρόπου με τον οποίο η κοινωνία μας αντιμετωπίζει την προσοχή.
Μια άμεση συζήτηση για τη συμπεριφορά είναι συχνά ο καλύτερος τρόπος αντιμετώπισης της.
Εάν ένα άτομο συνεχίζει να σας κόβει ή μετατοπίζει την εστίαση σε αυτά, βεβαιωθείτε και ρωτήστε τον αν συνειδητοποιεί ότι επαναφέρει τη συνομιλία στον εαυτό του αντί να έχει μια αμοιβαία συνομιλία μαζί σας.
Το άτομο που δεν συνειδητοποιεί ότι το κάνει, αλλά προσπαθεί απλώς να γίνει καλός φίλος, ελπίζουμε ότι θα ακούσει αυτή τη δήλωση και θα κάνει προσαρμογές στη συμπεριφορά του.
Από την άλλη πλευρά, μπορεί να διαπιστώσετε ότι δεν ενδιαφέρονται πραγματικά ή δεν πιστεύουν ότι αυτό που λέτε είναι σημαντικό και θα ξέρετε να μην ενοχλείτε να κάνετε αυτές τις συνομιλίες μαζί τους ή να περιμένετε να ενδιαφέρονται.
όταν κατηγορείς τους άλλους για τα προβλήματά σου
Δεν μπορείτε να αναγκάσετε κάποιον να φροντίσει ή να αλλάξει αυτό που δεν το θέλει. Δεν έχει νόημα να σπαταλάτε πολύτιμη συναισθηματική ενέργεια προσπαθώντας να τα αλλάξετε.
Πηγές:
ένας. https://link.springer.com/article/10.1007/BF02912493
δύο. https://www.scientificamerican.com/article/the-neuroscience-of-everybody-favorite-topic-themself/
