© Άδεια εικόνας μέσω κατάθεσηςΗ μετάβαση από το να έχει ένα σπίτι γεμάτο παιδιά για να τα δει μόνο περιστασιακά μπορεί να είναι jarring για πολλούς γονείς, ειδικά εκείνους που Μην απολαμβάνετε να έχετε μια κενή φωλιά .
Έχετε περάσει δεκαετίες με την ταυτότητά σας τυλιγμένη στην ύπαρξη μαμά ή μπαμπά, κάνοντας γεύματα, παρακολούθηση σχολικών εκδηλώσεων και παρέχοντας τόσο ζητούμενη όσο και ανεπιθύμητη καθοδήγηση.
Αλλά τώρα καλλιεργούνται με δικές τους ζωές και η δυναμική έχει μετατοπιστεί δραματικά. Η σχέση σας πρέπει να εξελίσσεται από το γονικό-παιδί σε ενήλικα ενήλικα εάν ελπίζετε να διατηρήσετε σημαντικές συνδέσεις.
Ο τρόπος με τον οποίο πλοηγείτε σε αυτό το νέο έδαφος καθορίζει εάν τα ενήλικα παιδιά σας προσβλέπουν να περάσουν χρόνο μαζί σας ή απλώς να ελέγξουν το πλαίσιο 'Οικογενειακής υποχρέωσης'.
Ας διερευνήσουμε πώς να γίνεις ο γονέας που τα παιδιά σας θέλουν πραγματικά να επισκεφθούν, όχι μόνο να αισθάνονται υποχρεωμένοι να δουν.
1. Κάντε ερωτήσεις χωρίς την ανάκριση.
Όταν τα ενήλικα παιδιά επισκέπτονται, οι γονείς συχνά απελευθερώνουν ένα φράγμα ερωτήσεων που θα κάνουν ακόμη και έμπειρους ντετέκτιβ να κοκκινίζουν. «Γνωρίζεις κανέναν;» «Πότε θα πάρετε μια προσφορά;» «Έχετε ανοίξει ακόμα σύνταξη;»
Η πρόθεση πίσω από αυτά τα ερωτήματα προέρχεται συνήθως από έναν τόπο αγάπης, αλλά η εκτέλεση μπορεί να αισθάνεται συντριπτική και διεισδυτική.
Αντ 'αυτού, δοκιμάστε ανοιχτές ερωτήσεις που προσκαλούν συνομιλία αντί να απαιτήσουν συγκεκριμένες απαντήσεις.
Οι ερωτήσεις σας θα πρέπει να δημιουργήσουν χώρο για να μοιραστούν με το δικό τους ρυθμό. «Τι σε κρατάει απασχολημένος πρόσφατα;» αισθάνεται λιγότερο απειλητική από 'γιατί δεν έχετε καλέσει πιο συχνά;'
σημάδια αλαζονείας σε έναν άντρα
Σε γνήσιες συνομιλίες, η ακρόαση έχει σημασία περισσότερο από την ανάκριση. Όταν προσφέρουν πληροφορίες, αντισταθείτε στην επιθυμία να ακολουθήσετε αμέσως με πέντε ακόμη ερωτήσεις διερεύνησης. Μερικές φορές, αναγνωρίζοντας αυτό που έχουν μοιραστεί με το ενδιαφέρον και στη συνέχεια επιτρέποντας άνετη σιωπή τους ενθαρρύνει να επεξεργαστούν φυσικά χωρίς να αισθάνονται στριφογυρισμένοι.
Θυμηθείτε ότι η σημαντική σύνδεση συμβαίνει όταν και τα δύο μέρη αισθάνονται σεβαστά, όχι όταν κάποιος αισθάνεται εξετασμένος.
2. Αποδεχτείτε την ώρα της οθόνης τους.
Πολλοί γονείς αντανακλούν όταν τα ενήλικα παιδιά τους ελέγχουν τα τηλέφωνά τους κατά τη διάρκεια των επισκέψεων. 'Έχουμε τελικά χρόνο μαζί και είστε κολλημένοι σε αυτήν την οθόνη!' Αλλά οι σύγχρονες ζωές σπάνια επιτρέπουν πλήρη αποσύνδεση, ακόμη και κατά τη διάρκεια της οικογενειακής εποχής.
Τα ενήλικα παιδιά σας ενδέχεται να έχουν εργασιακές ευθύνες, συνεργάτες που ελέγχουν ή φίλους συντονίζουν σχέδια. Ζητούν πολλαπλές δεσμεύσεις, όπως και στην ηλικία τους - αν και η τεχνολογία κάνει αυτές τις δεσμεύσεις πιο ορατά ενοχλητικές.
Η περιστασιακή ματιά σε ένα τηλέφωνο δεν σηματοδοτεί απαραιτήτως έλλειψη σεβασμού ή αδιαφορία στην οικογενειακή ώρα. Σκεφτείτε ότι το παιδί σας μπορεί στην πραγματικότητα να μειώσει το άγχος τους αντιμετωπίζοντας γρήγορα μια ειδοποίηση αντί να αναρωτιέται για αυτό καθ 'όλη τη διάρκεια της συνομιλίας σας.
Μια καλύτερη προσέγγιση είναι να δημιουργηθούν οι εύλογες προσδοκίες της τεχνολογίας μαζί. Ίσως να προτείνουν γεύματα χωρίς τηλέφωνα, αλλά να δεχτείτε ότι μεταξύ των δραστηριοτήτων, ίσως χρειαστεί να ελέγξει τα μηνύματα.
Όταν ασχολούνται με οθόνες, αποφύγετε να σχολιάζετε ή να αναστενάζετε βαριά-αυτά τα παθητικά-επιθετικά σήματα δημιουργούν σύγκρουση γονέα-παιδιού όπου δεν χρειάζεται να υπάρχει.
Σεβασμό στην ανάγκη τους να παραμείνουν συνδεδεμένοι με τον ευρύτερο κόσμο τους, ενισχύετε παράδοξα τη σύνδεσή σας με εσάς και το σπίτι σας ως περιβάλλον χωρίς άγχος.
σημασία της έγκαιρης εργασίας
3. Δώστε μόνο συμβουλές όταν σας ζητηθεί.
Οι γονείς είναι φυσικοί επίλυση προβλημάτων που έχουν περάσει δεκαετίες καθοδηγώντας τα παιδιά τους μέσω των προκλήσεων της ζωής. Η απενεργοποίηση αυτού του ενστίκτου όταν τα παιδιά φθάνουν στην ενηλικίωση αποδεικνύεται εξαιρετικά δύσκολη, αλλά απαραίτητη για υγιείς σχέσεις.
Τα περισσότερα ενήλικα παιδιά γνωρίζουν ήδη την προοπτική σας για σημαντικές αποφάσεις ζωής. Έχουν απορροφήσει τις αξίες σας μέσα από χρόνια παρατήρησης και συνομιλίας. Όταν αντιμετωπίζουν διλήμματα, είναι πιθανό να ζυγίζουν τη φωνή σας ανάμεσα σε πολλές επιρροές, είτε εκφράζετε τις απόψεις σας είτε όχι.
Η διαφορά μεταξύ της ευπρόσδεκτης σοφίας και ανεπιθύμητη συμβουλή βρίσκεται στο χρονοδιάγραμμα και την παράδοση. Παρακολουθήστε τα σημάδια που δείχνουν ότι αναζητούν καθοδήγηση: άμεσες ερωτήσεις, δηλώσεις όπως 'Δεν είμαι σίγουρος τι να κάνω', ή ρωτάτε ρητά τι πιστεύετε.
Ο συγκρατητής σας μιλάει τόμους για το σεβασμό σας για την αυτονομία τους. Όταν περιμένετε προσκλήσεις να συμβουλεύουν αντί να πηδούν με λύσεις, επικοινωνείτε με την εμπιστοσύνη στην κρίση και τις ικανότητες λήψης αποφάσεων.
Εάν σπάνια αναζητούν τη συμβολή σας, μην το πάρετε προσωπικά. Αυτή η ανεξαρτησία αντικατοπτρίζει την επιτυχία σας ως γονέας που έθεσε έναν αυτοδύναμο ενήλικα. Όταν ζητούν περιστασιακά τις σκέψεις σας, αυτή η στιγμή γίνεται πιο σημαντική ακριβώς επειδή δεν είναι το προεπιλεγμένο πρότυπο αλληλεπίδρασης σας.
4. Συνδεθείτε απευθείας με τους συνεργάτες τους.
Οι σημαντικοί άλλοι τους δεν είναι μόνο επεκτάσεις των παιδιών σας - είναι άτομα με τις δικές τους προσωπικότητες, ενδιαφέροντα και οικογενειακό υπόβαθρο. Δημιουργία αυθεντικών σχέσεων με αυτούς τους συνεργάτες, Ακόμα κι αν δεν τους αρέσουν , απαιτεί να τους βλέπουμε ως πλήρεις ανθρώπους από μόνα τους.
Το γνήσιο ενδιαφέρον σας για τον συνεργάτη του παιδιού σας δημιουργεί μια φιλόξενη ατμόσφαιρα που ενθαρρύνει συχνότερες επισκέψεις. Πάρτε χρόνο για να μάθετε για τα χόμπι, τους επαγγελματικούς στόχους και τις οικογενειακές παραδόσεις.
Στις συνομιλίες, απευθυνθείτε σε ερωτήσεις και σχόλια απευθείας στους συνεργάτες και όχι πάντα να μιλάτε μέσω του παιδιού σας. Αυτή η απλή πρακτική αναγνωρίζει τη σημασία τους στο οικογενειακό οικοσύστημα και αποτρέπει τη δυσάρεστη δυναμική της τρίτης τροχιάς.
Όταν προκύπτουν συγκρούσεις μεταξύ εσάς και του συνεργάτη τους, αντισταθείτε στην επιθυμία να τριγωνιστούν, παραπονούνται στο παιδί σας. Η άμεση, σεβαστή επικοινωνία εμποδίζει τον γιο ή την κόρη σας από το να αισθάνεστε στη μέση της αδύνατης πίστης.
Πολλά ενήλικα παιδιά αξιολογούν ασυνείδητα τους γονείς τους με βάση τον τρόπο με τον οποίο αυτοί οι γονείς αντιμετωπίζουν τους επιλεγμένους συνεργάτες τους. Αναπτύσσοντας αυθεντικές σχέσεις με αυτούς τους σημαντικούς ανθρώπους στη ζωή του παιδιού σας, δεν είστε απλώς ευγενικοί - σέβετε την κρίση του παιδιού σας και αποτιμάτε αυτό που τους έχει σημασία.
5. Σεβαστείτε τις επιλογές γονέων τους.
Η μαρτυρία των παιδιών σας αυξάνει τα δικά τους παιδιά προκαλεί ισχυρά συναισθήματα και απόψεις. Μετά από όλα, έχετε περάσει από το ταξίδι γονικής μέριμνας μόνοι σας και μάθατε πολύτιμα μαθήματα στην πορεία.
Ωστόσο, η εισαγωγή του εαυτού σας στις αποφάσεις γονικής μέριμνας χωρίς πρόσκληση μπορεί να δημιουργήσει σοβαρή τριβή.
Οι προσεγγίσεις γονικής μέριμνας εξελίσσονται με κάθε γενιά. Οι μέθοδοι που λειτουργούσαν καλά πριν από τριάντα χρόνια ενδέχεται να μην ευθυγραμμίζονται με την τρέχουσα έρευνα ή τις αξίες του ενήλικου παιδιού σας. Όταν παρατηρείτε τις διαφορές στην προσέγγισή τους, η περιέργεια εξυπηρετεί καλύτερα από την κριτική.
Τα εγγόνια σας επωφελούνται περισσότερο από ενήλικες που παρουσιάζουν ένα ενοποιημένο μέτωπο. Η υποστήριξη των αποφάσεων γονικής μέριμνας των παιδιών σας μπροστά από τα grandkids ενισχύει την αρμονία της οικογένειας. Εάν έχετε ανησυχίες, συζητήστε τα ιδιωτικά με το ενήλικο παιδί σας όταν τα μικρά παιδιά δεν είναι παρόντα.
Σεβασμό σε σεβασμό στην αρχή γονικής μέριμνας, διατηρείτε την πολύτιμη σχέση τόσο με τα ενήλικα παιδιά σας όσο και με τα εγγόνια σας - που εξελίσσεται πιο πρόθυμες επισκέψεις και βαθύτερη σύνδεση μεταξύ των γενεών.
6. Μην ζητάτε το χρόνο τους.
Τα ενήλικα παιδιά ζυγίζουν τη σταδιοδρομία, τις σχέσεις, τις φιλίες, τα χόμπι και ενδεχομένως τα δικά τους παιδιά. Ο χρόνος τους αντιπροσωπεύει τον πιο πολύτιμο και περιορισμένο πόρο τους. Όταν οι γονείς κάνουν υπερβολικές απαιτήσεις σε αυτόν τον πόρο, ακούσια Κάντε τα παιδιά τους να τα αποφεύγουν .
Οι προσδοκίες σας σχετικά με τη συχνότητα επίσκεψης θα πρέπει να αντικατοπτρίζουν την πραγματικότητα, όχι τα ιδανικά. Τα εβδομαδιαία δείπνα μπορούν να εργαστούν για οικογένειες που ζουν κοντά με ευέλικτα χρονοδιαγράμματα, αλλά οι μηνιαίες ή τριμηνιαίες επισκέψεις μπορεί να είναι πιο βιώσιμες για τους άλλους. Η ποιότητα έχει σημασία πολύ περισσότερο από την ποσότητα.
Οι τακτικές ενοχής, όπως 'υποθέτω ότι είστε πολύ απασχολημένοι για τη μητέρα σας' ή 'ποτέ δεν σας βλέπουμε πια' μπορεί να χειριστεί προσωρινά μια επίσκεψη, αλλά τελικά θα τους κάνει να σας δυσαρεστούν και να βλάψουν τη σχέση σας. Αυτές οι προσεγγίσεις δημιουργούν υποχρέωση και όχι επιθυμία.
Μια πιο υγιεινή προοπτική αναγνωρίζει ότι εσείς δεν χρειάζεται να είναι υπερβολικά ωραία ή χειραγώγηση για τη διατήρηση μιας σύνδεσης. Αντ 'αυτού, γιορτάστε όταν κάνουν χρόνο για σας, κατανοώντας την προσπάθεια που απαιτείται για να σας ταιριάζει στη γεμάτη ζωή τους.
Στην πράξη, η ευελιξία με ημερομηνίες και χρόνους κάνει να σας επισκέπτονται πιο απλό. Όταν ικανοποιείτε τους περιορισμούς του χρονοδιαγράμματος και όχι την επιμένοντας σε άκαμπτες παραδόσεις, αφαιρείτε τα εμπόδια στη σύνδεση και επιδείξετε σεβασμό στις ευθύνες των ενηλίκων τους.
7. Προτείνετε επισκέψεις χωρίς πίεση.
Η εύρεση της σωστής γλώσσας για να προσκαλέσει τα ενήλικα παιδιά χωρίς να δημιουργηθεί υποχρέωση απαιτεί φινέτσα. Οι λέξεις που επιλέγετε μπορούν να μετατρέψουν μια πιθανή επίσκεψη από μια φοβερή δέσμευση σε μια αναμενόμενη ευχαρίστηση.
Πολλοί γονείς δημιουργούν ακούσια πίεση με φράσεις όπως 'Πρέπει να σας δούμε αυτό το Σαββατοκύριακο' ή 'Πότε έρχεται σπίτι;' Αυτά τα λόγια αισθάνονται απαιτητικά και όχι προσκαλώντας. Αντ 'αυτού, δοκιμάστε ανοικτές προτάσεις: 'Θα θέλαμε να σας δούμε όποτε εργάζεται για το πρόγραμμά σας' ή 'Το δωμάτιο είναι έτοιμο όποτε θέλετε να το χρησιμοποιήσετε'.
Ο τόνος σας κατά τη διάρκεια αυτών των συνομιλιών έχει σημασία όσο τα λόγια σας. Η ένταση ή η απογοήτευση κατά τη συζήτηση για πιθανές επισκέψεις επικοινωνεί τις προσδοκίες που μπορεί να αισθάνονται επαχθείς στο ενήλικο παιδί σας.
Αφού επέκτεινε μια πρόσκληση, ασκεί υπομονή. Επιτρέψτε τους χρόνο να ελέγξουν τα ημερολόγια, να συντονιστούν με τους συνεργάτες ή να οργανώσετε τα προγράμματα εργασίας χωρίς να ακολουθήσετε επανειλημμένα. Αυτός ο χώρος επιδεικνύει εμπιστοσύνη στην επιθυμία τους να συνδεθούν όταν είναι δυνατόν.
Εάν προτείνουν εναλλακτικές ημερομηνίες ή μικρότερες επισκέψεις από ό, τι προτιμάτε, η αποδοχή αυτών των προσφορών δείχνει ευγενικά σεβασμό στα όριά τους. Θυμηθείτε ότι κάθε θετική εμπειρία επισκέψεων αυξάνει την πιθανότητα μελλοντικών επισκέψεων, ενώ οι πιεσμένες αλληλεπιδράσεις μπορεί να έχουν το αντίθετο αποτέλεσμα.
8. Βλέπε ποιοι είναι τώρα, όχι τότε.
Οι γονείς συχνά παγώνουν ασυνείδητα την πνευματική τους εικόνα των παιδιών τους σε διάφορα αναπτυξιακά στάδια. Μπορεί να βλέπετε ακόμα ίχνη του επαναστατικού εφήβου, του επιλεκτικού τρώγων ή του ντροπαλού μεσαίου σχολείου όταν κοιτάζετε το πλήρως διαμορφωμένο ενήλικο παιδί σας.
Η απογοήτευσή τους εμφανίζεται όταν αναφέρετε με ξεπερασμένες εκδόσεις του εαυτού τους και όχι με το πρόσωπο που έχουν γίνει. Σχόλια όπως 'Έχετε πάντα τόσο ανυπόμονη' ή 'ποτέ δεν σας άρεσε ποτέ να δοκιμάζετε νέα πράγματα' να τα κλειδώσετε σε προηγούμενα σχέδια που μπορεί να έχουν ξεπεράσει πολύ.
Οι άνθρωποι φυσικά εξελίσσονται σε όλη την ενηλικίωση, αναπτύσσοντας νέα συμφέροντα, εξευγενισμό αξιών και βασίζοντας σε πλεονεκτήματα. Όταν αναγνωρίζετε και γιορτάζετε αυτές τις αλλαγές, επικυρώνετε το ταξίδι ανάπτυξής τους.
πώς να ξέρετε αν είστε ελκυστικός
Η προσπάθεια να τους δούμε σαφώς απαιτεί σκόπιμη παρατήρηση χωρίς προκαταρκτικές έννοιες. Ακούστε για εξελισσόμενες απόψεις, παρατηρήστε νέες δεξιότητες και αναγνωρίζετε ώριμες δυνατότητες που μπορείτε να παραβλέψετε εάν παραμείνετε επικεντρωμένοι σε γνωστά πρότυπα.
Η προθυμία σας να ενημερώσετε την ψυχική σας εικόνα επικοινωνεί βαθύ σεβασμό. Λέει στα ενήλικα παιδιά σας ότι τα βλέπετε ως δυναμικά άτομα άξια φρέσκιας σκέψης και όχι στατικών χαρακτήρων στην οικογενειακή σας ιστορία. Αυτό το άνοιγμα σε ποιοι γίνονται δημιουργούν χώρο για αυθεντική σύνδεση με βάση την τρέχουσα πραγματικότητα και όχι τις ξεπερασμένες αντιλήψεις.
9. Κάντε χώρο για τη φωνή όλων.
Οι οικογενειακές συνομιλίες συχνά ακολουθούν τα καθιερωμένα πρότυπα όπου ορισμένα μέλη κυριαρχούν ενώ άλλοι υποχωρούν. Αυτή η δυναμική, που σχηματίζεται εδώ και δεκαετίες, μπορεί να αφήσει τα ενήλικα παιδιά να αισθάνονται αόρατα ή ανήκουστα κατά τη διάρκεια επισκέψεων, ειδικά αν ήταν πιο ήσυχοι που μεγαλώνουν.
Οι πιο ζωντανές οικογενειακές συγκεντρώσεις διανέμουν ισότιμα ευκαιρίες συνομιλίας. Η ενεργή σχεδίαση λιγότερο ομιλητικών μελών σε συζητήσεις με στοχαστικές ερωτήσεις δημιουργεί χώρο για διαφορετικές προοπτικές και βαθύτερη σύνδεση.
πώς να πεις ότι ένας άντρας είναι σοβαρός για σένα
Ο ρόλος σας στη διαμόρφωση αυτών των αλληλεπιδράσεων παραμένει σημαντικός. Όταν ένα μέλος της οικογένειας μονοπωλεί σταθερά την προσοχή, οι απαλές ανακατεύθυνσεις όπως το 'αυτό είναι ενδιαφέρον - θα ήθελα πολύ να ακούσω τι σκέφτεται η Μαρία για αυτό' επίσης 'να βοηθήσουν τη συμμετοχή της ισορροπίας.
Σε σύνθετα οικογενειακά συστήματα, οι γονείς μερικές φορές ενισχύουν ακούσια την ανθυγιεινή δυναμική, επιτρέποντας σε ορισμένα παιδιά να κυριαρχούν ή μιλώντας για τα πιο δεσμευμένα. Το σπάσιμο αυτών των μοτίβων απαιτεί συνειδητή προσπάθεια και μερικές φορές δυσάρεστες προσαρμογές.
Ακόμη και οι προσωπικότητες που δεν μπορούν φυσικά μπορούν να συνυπάρχουν με σεβασμό όταν οι γονείς διαμορφώνουν συνομιλία χωρίς αποκλεισμούς. Εξασφαλίζοντας ότι οι συνεισφορές όλων λαμβάνουν προσοχή και επικύρωση, δημιουργείτε ένα περιβάλλον όπου κάθε μέλος της οικογένειας αισθάνεται ότι εκτιμάται - κάνοντας τις μελλοντικές επισκέψεις πιο ελκυστικές για όλα τα ενήλικα παιδιά σας, ανεξάρτητα από το στυλ συνομιλίας τους.
10. Προετοιμαστείτε για την άνεσή τους ήσυχα.
Η στοχαστική προετοιμασία για επισκέψεις για ενήλικες παιδιών αποδεικνύει τη φροντίδα χωρίς να δημιουργεί υποχρέωση. Το κλειδί έγκειται στην κατασκευή αυτών των προσπαθειών αρκετά αξιοσημείωτων για να εκτιμηθεί, αλλά αρκετά λεπτή για να μην αισθανθεί συντριπτική.
Πολλοί γονείς ταλαντεύονται στα άκρα-είτε δεν αλλάζουν τίποτα για τα σπίτια τους ούτε μετατρέποντάς τα σε καταλύματα που μοιάζουν με ξενοδοχείο που αισθάνονται τεχνητά. Το γλυκό σημείο βρίσκεται μέσα από σημαντικές προσαρμογές που δεν τραβούν υπερβολική προσοχή ή απαιτούν περίπλοκη αναγνώριση.
Οι γνώσεις σας σχετικά με τις προτιμήσεις του ενήλικου παιδιού σας παρέχουν καθοδήγηση για αυτές τις προετοιμασίες. Η αποθήκευση των αγαπημένων δημητριακών πρωινού, εξασφαλίζοντας ότι ο κωδικός πρόσβασης WiFi είναι άμεσα διαθέσιμος ή η τοποθέτηση φρέσκων πετσέτας στο δωμάτιο τους δείχνει την προσοχή στην άνεση τους χωρίς fanfare.
Τα πιο αποτελεσματικά παρασκευάσματα προβλέπουν τις ανάγκες χωρίς να απαιτούν ευγνωμοσύνη. Εκκαθάριση χώρου στο ντουλάπι, εξασφαλίζοντας ότι είναι διαθέσιμος φορτιστής τηλεφώνου ή έχοντας μη γαλακτοκομικά γάλα εάν προτιμούν να αφαιρεί μικρά σημεία τριβής που θα μπορούσαν διαφορετικά να συσσωρεύονται κατά τη διάρκεια μιας επίσκεψης.
Αυτά τα ήσυχα καταλύματα επικοινωνούν ένα ισχυρό μήνυμα: βλέπετε και σέβετε ποιοι είναι ως ενήλικες με καθιερωμένες προτιμήσεις. Παρακολουθώντας τις λεπτομέρειες χωρίς να τους κάνετε το κέντρο της συνομιλίας, δημιουργείτε ένα περιβάλλον που αισθάνεται τόσο προσεκτικός όσο και αβίαστος - ένας τόπος που φυσικά θέλουν να επιστρέψουν.
Πέρα από την υποχρέωση: οικοδόμηση σχέσεων που διαρκούν
Το ταξίδι από το να είσαι γονέας εξαρτημένων παιδιών στην οικοδόμηση σχέσεων με ανεξάρτητους ενήλικες μπορεί να είναι η πιο βαθιά μετάβαση που θα περιηγηθείτε. Όταν απελευθερώνετε ξεπερασμένες προσδοκίες και αγκαλιάζετε την πραγματικότητα του ποιος έχουν γίνει τα παιδιά σας, ανοίγετε την πόρτα στην αυθεντική σύνδεση που και τα δύο μέρη επιθυμούν πραγματικά.
Αυτές οι προσαρμογές δεν σημαίνουν την εγκατάλειψη της γονικής ταυτότητάς σας - εννοούν την εξέλιξή της Διατηρήστε τη σύνδεση με τα μεγάλα παιδιά σας με σημαντικούς τρόπους. Δημιουργώντας ένα περιβάλλον σεβασμού, αυτονομίας και γνήσιου ενδιαφέροντος, μετατρέπετε τις επισκέψεις υποχρέωσης σε περιζήτητες εμπειρίες.
Θυμηθείτε ότι κάθε αλληλεπίδραση είτε ενισχύει είτε αποδυναμώνει τη σχέση σας. Οι μικρές στιγμές - πώς ανταποκρίνεστε όταν πρέπει να εργαστούν κατά τη διάρκεια μιας επίσκεψης, πώς μιλάτε στον σύντροφό τους, πώς προσκαλείτε χωρίς πιέσεις - να καθορίσετε αν το σπίτι σας αισθάνεται σαν πηγή άνεσης ή άγχους για τα ενήλικα παιδιά σας.
Με προσεκτική προσοχή σε αυτή τη δυναμική, μπορείτε Διατηρήστε τον δεσμό ισχυρό Μέσα από τις αλλαγές της ζωής, τη δημιουργία μιας οικογενειακής σχέσης όπου οι επισκέψεις δεν είναι ευφυείς υποχρεώσεις, αλλά καλωσορίζουν τις ευκαιρίες να συνδεθούν με ανθρώπους που βλέπουν πραγματικά, σεβαστούν και απολαμβάνουν την εταιρεία του άλλου.
