Η γνωριμία με τους ενήλικες μπορεί να είναι μια πολύ διαφορετική κατάσταση από τη γνωριμία με την εφηβεία ή τις αρχές της δεκαετίας του '20.
Μέχρι τη στιγμή που κάποιος είναι τριάντα, σαράντα, ή πέρα, έχει συγκεντρώσει αρκετή εμπειρία ζωής. Μερικές από αυτές τις εμπειρίες ζωής μπορεί να περιλαμβάνουν ένα παιδί από προηγούμενη σχέση.
Εάν χρονολογείτε (ή ακόμα και παντρεύεστε) έναν άντρα που έχει ένα παιδί από προηγούμενη συνεργασία, τότε εισάγετε μια σχέση με δύο (ή ακόμα περισσότερα) άτομα, και όχι μόνο με ένα.
Σίγουρα, σε πολλά νέα σενάρια σχέσεων, υπάρχουν εκτεταμένα μέλη της οικογένειας για να αντιμετωπίσουν. Όλοι έχουμε ακούσει ιστορίες σχετικά με άτομα που συγκρούονται με τα πεθερά τους ή που έχουν να κάνουν με τα ημι-παράξενα αδέλφια του συντρόφου τους.
ερωτεύομαι εύκολα
Ωστόσο, αυτό είναι πολύ διαφορετικό από τον απόγονο ενός συντρόφου. Όταν έχουμε δύσκολες δυναμικές σχέσεων με τους γονείς ή τα αδέλφια του συντρόφου μας, τότε υπάρχουν εντάσεις μεταξύ ενηλίκων ισότιμης συντροφιάς που μπορούν να αντιμετωπιστούν και να επιλυθούν ανάλογα.
Με ένα παιδί, αυτό το μικρό άτομο έχει μεταφερθεί στον κόσμο από τον σύντροφό σας. Ως αποτέλεσμα, ο φίλος σας (ή ίσως ο σύζυγός σας σε αυτό το σημείο) δεν είναι μόνο υπεύθυνος για τη γενική ευημερία τους, αλλά έχουν σημαντικές ευθύνες όσον αφορά τη φροντίδα και την καθοδήγηση του παιδιού τους.
Βάζουν το παιδί τους μπροστά μου!
Λοιπον ναι. Φυσικά είναι. Είναι απολύτως φυσικό για έναν γονέα να βάζει ένα παιδί μπροστά στον νέο σύντροφό του, γιατί αυτό πρέπει να κάνουν.
Εάν είστε σε σχέση με κάποιον, ελπίζουμε ότι είστε και οι δύο ικανοί ενήλικες που μπορούν να φροντίσουν τον εαυτό σας. Συμμετέχετε σε αυτήν τη συνεργασία γιατί αγαπάτε ο ένας τον άλλον, ξεκινάτε γελοία καλά και θέλετε να χτίσετε μια ζωή μαζί.
Το παιδί τους είναι αναπόσπαστο κομμάτι αυτής της ζωής, αλλά ελπίζουμε να συνειδητοποιήσετε ότι οι ανάγκες του παιδιού θα έρχονται πάντα πριν από τις δικές σας ... ενώ παραμένουν τουλάχιστον παιδί ή νεαρός ενήλικας.
Επειδή πρέπει.
Εάν αντιμετωπίζετε δυσκολίες σε αυτήν τη σχέση επειδή πιστεύετε ότι το παιδί παίρνει περισσότερη προσοχή από εσάς, λάβετε υπόψη τις προσδοκίες σας για μια στιγμή. Αυτό μπορεί να είναι ιδιαίτερα δύσκολο εάν δεν έχετε δικά σας παιδιά.
Όταν είστε γονέας, η ζωή σας δεν είναι εντελώς δική σας. Δεν μπορείτε να προσκολληθείτε στην ιδέα ότι το απόγευμα θα είναι μια αδιάλειπτη ημερομηνία ραντεβού, επειδή δεν έχετε ιδέα πώς θα γίνουν τα πράγματα τις επόμενες ώρες.
Αντί να έχετε την ευκαιρία να μιλήσετε για ώρες για το αγαπημένο σας δείπνο, ίσως χρειαστεί να σηκώσετε το παιδί από ένα υπνόσακο, επειδή ρίχνουν. Ή μεταφέρετέ τους στο νοσοκομείο επειδή έχουν σπάσει το χέρι τους σύροντας τις σκάλες σε έναν υπνόσακο.
Εσείς οι δύο ενήλικες έχετε περάσει από πολλά πράγματα μέχρι τώρα, αλλά δεν τα έχετε ξεπεράσει όλα αυτά, έτσι; Είχατε γονείς ή / και άλλους φροντιστές που φροντίζουν τις ανάγκες σας μέχρι να μπορέσετε να είστε αρκετά αυτόνομοι. Λοιπόν, τώρα είναι δική σας και η σειρά του συντρόφου σας να τείνετε στο παιδί τους (ren).
Πώς μπορώ να αντιμετωπίσω όλα αυτά;
Εάν το παιδί του συντρόφου σας είναι ακόμα αρκετά μικρό, θα εξαρτηθεί σχεδόν πλήρως από τους γονείς του για αρκετά χρόνια.
Ας ελπίσουμε ότι μπορείτε να προσπαθήσετε να έχετε καλές σχέσεις μαζί τους νωρίς, ώστε να σας βλέπουν ως κάποιον στον οποίο μπορούν να απευθυνθούν για βοήθεια και υποστήριξη, αντί για αντίπαλο για την προσοχή και την αγάπη του γονέα τους.
Αυτό, φυσικά, είναι ένα αρκετά επισφαλές τοπίο για διαπραγμάτευση. Πολλοί άνθρωποι διστάζουν να γνωρίσουν τα άτομα που χρονολογούνται με τα παιδιά τους έως ότου γνωρίζουν ότι τα πράγματα είναι σοβαρά. Αυτό μπορεί να διαρκέσει οπουδήποτε από αρκετούς μήνες έως μερικά χρόνια.
Οι περισσότεροι γονείς το κάνουν για μερικούς λόγους. Κατά κύριο λόγο, θέλουν να βεβαιωθούν ότι το άτομο που χρονολογείται είναι πραγματικά νόμιμο, κάτι που απαιτεί χρόνο.
Οι άνθρωποι τείνουν να έχουν την καλύτερη συμπεριφορά τους για τουλάχιστον τους πρώτους τρεις έως έξι μήνες μιας σχέσης. Ως αποτέλεσμα, δεν είναι ασυνήθιστο να γνωριμίες με κάποιον για τουλάχιστον μισό χρόνο πριν από την εισαγωγή τους σε παιδιά.
Ο δεύτερος λόγος είναι ότι ο γονέας μπορεί να μην θέλει να εισαγάγει το παιδί του σε έναν νέο πιθανό γονέα έως ότου είναι σίγουροι ότι ο νέος σύντροφός του θα είναι στην εικόνα για μεγάλο χρονικό διάστημα.
Μπορεί πραγματικά να χαλάσει ένα παιδί αν δημιουργήσει έναν σταθερό δεσμό με τη φίλη / τον φίλο του γονέα του, μόνο για να κάνει αυτό το άτομο να βγει από τη ζωή του μέσω ενός χωρισμού.
Αυτό το τελευταίο σενάριο είναι καταστροφικό για όλους τους εμπλεκόμενους, επειδή τα παιδιά θα πρέπει να υποστούν απώλεια αρκετές φορές. Οι γονείς τους χώρισαν (ή κάποιος χήρα), τότε κάποιος που άφησαν τον εαυτό τους να αγαπήσουν και να εμπιστευτούν ξαφνικά εξαφανίστηκαν… Μπορείτε να φανταστείτε τα ζητήματα εγκατάλειψης που θα είχαν ως αποτέλεσμα όλων αυτών.
Αυτό δεν κάνει τα πράγματα ευκολότερα για εσάς, έτσι; Είναι ιδιαίτερα δύσκολο γιατί τα παιδιά μεγαλώνουν και ωριμάζουν τόσο γρήγορα. Κατά τη διάρκεια του χρονικού διαστήματος που συναντιέσαι ανάμεσα σε εσάς που συναντάς τον γονέα του και στην πραγματικότητα εισήχθης στο παιδί, μπορεί να έχουν μεγαλώσει μερικές ίντσες, να μάθουν να μιλούν, να παραλείψουν ένα βαθμό κ.λπ. Τα πράγματα κινούνται πολύ γρήγορα με την ταχύτητα του παιδιού, έτσι δεν είναι;
Από ό, τι έχω συλλέξει από άτομα που έχουν γνωρίσει ραντεβού με μονογονεϊκούς γονείς, τα πράγματα τείνουν να είναι ευκολότερα εάν το παιδί είναι ηλικίας κάτω των πέντε ετών ή στα έφηβά του στα μέσα έως τα τέλη.
Πολύ μικρά παιδιά προσαρμόζονται συχνά σε νέες καταστάσεις (και σε άτομα) αρκετά εύκολα, ενώ οι μεγαλύτεροι έφηβοι έχουν αρκετή αυτογνωσία και προσωπική αυτονομία ώστε να μην απειλούνται από την παρουσία ενός άλλου ατόμου.
Είναι το ενδιάμεσο στάδιο - ας πούμε μεταξύ των ηλικιών έξι και δεκαέξι ετών - αυτό μπορεί να είναι το πιο δύσκολο να διαπραγματευτεί.
Τα παιδιά χρειάζονται εξαιρετικό χρόνο και προσοχή. Εάν ο φίλος ή ο σύζυγός σας έχει παιδί, θα πρέπει να αποδεχτείτε αυτό το γεγονός νωρίτερα και όχι αργότερα και να μάθετε να προσαρμόζεστε ανάλογα.
Τι γίνεται όμως με τις επιθυμίες και τις ανάγκες ΜΟΥ;
Η ισορροπία σε οποιαδήποτε ρομαντική σχέση είναι σημαντική. Σε τελική ανάλυση, αυτό είναι το άτομο με το οποίο έχετε επιλέξει να έχετε μια μακροχρόνια συνεργασία, οπότε και οι δύο πρέπει να είστε σε θέση να συνεργαστείτε.
Εάν ήταν μόνο οι δυο σας, τότε θα μπορούσατε να διαπραγματευτείτε αυτό το είδος της ισότιμης ανταλλαγής αρκετά εύκολα. Αλλά όπως αναφέραμε νωρίτερα, υπάρχουν περισσότερα από δύο σε αυτήν τη σχέση, και όλα πρέπει να ληφθούν υπόψη.
Πιστεύετε ότι οι επιθυμίες και οι ανάγκες σας αγνοούνται υπέρ του παιδιού του συντρόφου σας;
Παραμένετε ενώ το παιδί παίρνει όλο το χρόνο, τα χρήματα και την προσοχή του συντρόφου σας; Νιώθεις ότι μένει εκτός;
Ή μήπως κακοποιούνται από το παιδί τους και ο σύντροφός σας δεν κάνει τίποτα γι 'αυτό;
Τι είναι ακριβώς αυτό που σας ενοχλεί;
Πώς νιώθεις ότι ο φίλος ή ο σύζυγός σου βάζει το παιδί τους μπροστά σου;
Είναι θέμα χρονικών δεσμεύσεων, όπως τα προαναφερθέντα διακεκομμένα σχέδια για δείπνο; Εάν συμβαίνει αυτό, τότε θα εναπόκειται σε εσάς να εξοικειωθείτε με την ιδέα ότι τέτοια πράγματα μπορεί να συμβαίνουν πάντα. Οι ανάγκες του παιδιού, στην πραγματικότητα, υπερισχύουν των δικών σας.
Αν, αντίθετα, είναι ένα σενάριο στο οποίο το παιδί παρεμβαίνει σκόπιμα στον χρόνο σας από ζήλια ή ανασφάλεια, τότε αυτό είναι κάτι για το οποίο θα πρέπει να μιλήσετε με τον σύντροφό σας.
πώς να ξέρετε πότε να εγκαταλείψετε ένα όνειρο
Αφιερώστε μερικές ώρες, ώστε να μπορείτε να μιλάτε για πράγματα χωρίς να διακόπτεται. Επιλέξτε ένα βράδυ όταν το παιδί βρίσκεται στο μέρος του άλλου γονέα ή του παππού ή του παππού του ή εάν έχει μαθήματα το βράδυ ή το σαββατοκύριακο.
Προσεγγίστε τον σύντροφό σας με την ανησυχία, αλλά το κάνετε με τρόπο που δεν είναι κατηγορηματικός, ούτε ανάγκη. Το να βγεις έξω και να πεις κάτι σαν «η κόρη σου με ζηλεύει και προσπαθεί να παρέμβει μαζί μας στο χρόνο» θα προκαλέσει έξαψη. Θα πηδήξει αμέσως στην υπεράσπισή της, επειδή φαίνεται ότι προσπαθείτε να προκαλέσετε τριβή.
Ομοίως, το να συναντήσετε ανασφαλή και ασάφεια θα είναι εξίσου καταστροφικό. «Πάντα επιλέγετε χρόνο με τον γιο σας με την πάροδο του χρόνου μαζί μου!» θα κλείσει τον άντρα / τον φίλο σας, καθώς θα νιώσει σαν να υπάρχει άλλο ένα άσχημο παιδί που καταλαβαίνει για το χρόνο του, παρά ο σύντροφός του να κατανοεί όλη την κατάσταση.
Αντ 'αυτού, μιλήστε ήρεμα και ορθολογικά, και προσπαθήστε να αποφύγετε να είστε δακρυγόνοι ή υπερβολικά συναισθηματικοί. Ρωτήστε τη γνώμη του για την κατάσταση και αναφέρετε πραγματικά γεγονότα.
Για παράδειγμα:
«Παρατήρησα ότι (το όνομα του παιδιού) συχνά σφηκώνεται μεταξύ μας όταν αγκαλιάζουμε. Πιστεύεις ότι αισθάνεται ανασφαλής για το πού βρίσκεται στη σχέση μας; Εάν ναι, πώς μπορούμε να το αντιμετωπίσουμε μαζί, ώστε να νιώθει αγαπημένη και ορατή; '
Δείξτε στον σύντροφό σας ότι σας ενδιαφέρει να συνεργαστείτε για να λειτουργήσει αρμονικά αυτή η συνδυασμένη οικογενειακή μονάδα, αντί να καταλαβαίνετε ότι πιστεύετε ότι είναι το μερίδιό σας από μια πεπερασμένη ποσότητα ενέργειας και προσοχής.
Γίνετε μια Ενωμένη Ομάδα
Στο προηγούμενο παράδειγμα, δείξατε την ανησυχία για το παιδί του συντρόφου σας και την προθυμία να συνεργαστείτε για να κάνετε τα πράγματα να λειτουργούν καλά.
Αυτό το είδος της ενωμένης ομαδικής προσπάθειας πρέπει να λειτουργεί αμφίδρομα.
πώς να είσαι πιο ψυχρός
Μπορεί να βρεθείτε σε μια κατάσταση όπου το παιδί βρίσκεται στον γονέα του για εσάς σε μια προσπάθεια να προκαλέσει προβλήματα. Εναλλακτικά, αν ανήκουν στην ηλικιακή ομάδα 11-16, μπορεί να αισθάνονται ότι προσπαθείτε να αντικαταστήσετε τη μαμά τους και θα ενεργήσει ανάλογα.
Σε μια τέτοια κατάσταση, μπορεί να διαπιστώσετε ότι δεν σας σέβονται ή είναι καταχρηστικά απέναντί σας. Ο σύντροφός σας μπορεί να αισθάνεται σαν να έχει κολλήσει, καθώς δεν θέλει να αποξενώσει το παιδί του επιπλήσσοντας ή τιμωρώντας το, αλλά δεν θέλει ούτε να σεβαστείτε ούτε να κακομεταχειριστείτε.
Αυτή είναι μια δύσκολη κατάσταση όλοι σας και είναι σημαντικό να το θυμάστε αυτό. Δεν μπαίνετε σε ένα παραδοσιακό σενάριο όπου συναντάτε ένα άτομο και καλλιεργείτε μια νέα οικογένεια μαζί του: είστε αυτός που μπαίνει στην καθιερωμένη οικογενειακή μονάδα του.
Θα όλα πρέπει να προσαρμοστείς, αλλά ως ένας από τους ενήλικες εδώ, θα πρέπει να είσαι πιο ευλύγιστος και κατανοητός από το παιδί.
Προσπαθήστε να μπείτε σε αυτήν τη σχέση με αγάπη και ανοιχτή καρδιά. Αντί να έχετε ιδέες και προσδοκίες για το πώς πρέπει να ξεχωρίζουν τα πράγματα, μάθετε να ανταποκρίνεστε σε καταστάσεις καθώς ξετυλίγονται.
Ζητήστε τη βοήθεια του συντρόφου σας για να γνωρίσετε το παιδί του με τους όρους του παιδιού, προσαρμόζοντας το επίπεδο άνεσης του παιδιού και τις μεθόδους επικοινωνίας.
Εάν μπορείτε να δείξετε και στους δύο ότι είστε στην ομάδα τους από την πρώτη μέρα, ακόμη και μέσω δυσκολίας, σύντομα θα διαπιστώσετε ότι μπορείτε να διαπραγματευτείτε σχεδόν τα πάντα μαζί.
Και γι 'αυτό είναι η οικογένεια, σωστά;
Ακόμα δεν είστε σίγουροι τι να κάνετε για έναν φίλο ή έναν άντρα που βάζει το παιδί του μπροστά σας; Συνομιλήστε online με έναν ειδικό σχέσεων από το Relationship Hero που μπορεί να σας βοηθήσει να καταλάβετε τα πράγματα. Απλά.
Μπορεί να σου αρέσει επίσης:
