Η σιωπηλή θεραπεία είναι η άρνηση συμμετοχής σε λεκτική επικοινωνία με κάποιον, συχνά ως απάντηση στη σύγκρουση μιας σχέσης. Επίσης, αναφέρεται ως κρύο ώμο ή πέτρα, η χρήση του είναι μια παθητική-επιθετική μορφή ελέγχου και μπορεί, σε πολλές περιπτώσεις, να θεωρηθεί μορφή συναισθηματικής κακοποίησης.
Μερικές φορές δεν υπάρχει τίποτα να πούμε. Μια αποσύνδεση μπορεί να είναι τόσο ξεκάθαρη ώστε, προς όφελος της σύνεσης, κάθε κόμμα πηγαίνει στις αντίστοιχες ψυχολογικές του γωνίες για να προβληματιστεί, να ανασυγκροτηθεί και μετά να ξαναρχίσει με αμοιβαία επιθυμία για σαφήνεια.
Τα επιχειρήματα αυτής της φύσης δεν είναι ποτέ ευχάριστα (ποιο είναι το επιχείρημα;), αλλά θα έρθουν και θα φύγουν, αφήνοντας ίσως μια νέα κατανόηση.
Εκτός αν ήμασταν όλοι σε εκείνο το σημείο που απλά δεν θέλουμε να επιστρέψουμε σε μια διαφωνία, ούτε καν από φόβο κλιμάκωσης. Αποσύρουμε για να βαζω τιμωρια.
Η σιωπηλή μεταχείριση.
Θεωρείται το νούμερο ένα όπλο στο οπλοστάσιο της παθητική επιθετικότητα , διατηρεί τον «αντίπαλο» του στα tenterhooks ενώ σας παρέχει μια ψευδή αίσθηση ενδυνάμωσης.
Απαιτεί ένα είδος ψυχικής και συναισθηματικής τελειότητας από άλλους που, ειλικρινά, δεν υπάρχει σε κανέναν από εμάς.
Η παράβλεψη κάποιου με αυτόν τον τρόπο μπορεί να είναι εξαιρετικά επώδυνη. Οι ψυχολογικές επιπτώσεις μπορεί να διαρκέσουν. Και, ειλικρινά, είναι τόσο άδικο.
Γιατί η αθόρυβη μεταχείριση είναι μια μορφή κατάχρησης
Η «κατάχρηση» είναι μια τόσο φορτωμένη λέξη. Κανείς δεν αρέσει να θεωρεί τον εαυτό του ως κακοποίηση άλλου ατόμου. Δημιουργούμε εικόνες στριμμένων ατόμων που κάνουν φρικτά πράγματα σε άλλους όταν σκεφτόμαστε αυτήν τη λέξη.
πώς καταλαβαίνεις αν ένα κορίτσι σου αρέσει πίσω
Αλλά η παροχή σιωπηλής μεταχείρισης σε κάποιον μπορεί να είναι μια μορφή κακοποίησης για αυτούς τους λόγους.
1. Είναι ένα μέσο άσκησης ελέγχου σε κάποιον.
Σε κάθε τύπο σχέσης, και τα δύο μέρη πρέπει να διστάσουν να ενεργήσουν με τον τρόπο που επιλέγουν. Ναι, μπορεί να κάνουν κακές επιλογές και να κάνουν πράγματα που βλάπτουν τους άλλους ή τον εαυτό τους, αλλά το κάνουν με τη δική τους βούληση.
Φυσικά, ένα άτομο μπορεί να έχει όρια και μπορεί να διεκδικήσει αυτά τα όρια όταν ένα άλλο άτομο τα διασχίσει.
Αλλά η σιωπηλή θεραπεία δεν επιβεβαιώνει αυτά τα όρια με υγιή τρόπο. Δεν επικοινωνεί με ακρίβεια ποιο ήταν το όριο ή τι έκανε το άλλο άτομο για να το διασχίσει.
Η σιωπηλή θεραπεία φωνάζει: πρέπει να γνωρίζετε: (1) τι κάνατε λάθος (2) πώς νιώθω (3) τι πρέπει να κάνετε για να τερματίσετε αυτήν τη σιωπή.
Αυτό βάζει το άλλο άτομο στο πίσω πόδι, το οποίο είναι μια μορφή ελέγχου. Δίνοντας τη σιωπηλή μεταχείριση, συνάγετε το συμπέρασμα ότι είστε στο σωστό και ότι κάνετε λάθος και ότι είναι ευθύνη τους να το διορθώσουν.
Δεν τους δίνετε καμία επιλογή στο θέμα - εάν δεν κάνουν αυτό που θέλετε, η σιωπή θα συνεχιστεί.
2. Είναι ένα μέσο τιμωρίας του άλλου ατόμου.
Όταν συμβαίνουν διαφωνίες, φυσικά θα έχετε κάποιο κακό συναίσθημα απέναντι στο άλλο άτομο. Μπορεί να πονάτε και να πείτε στον εαυτό σας ότι δικαιολογείται να τους πληγώσετε.
Και έτσι σταματάτε όλη την επικοινωνία, τις πέσετε, και το κάνετε για να τους τιμωρήσετε.
Θέλετε να αισθάνονται άσχημα για να σας κάνουν να νιώσετε άσχημα.
Αλλά συνειδητά η επιλογή να κάνει κάποιον να αισθάνεται άσχημα είναι μια καταχρηστική πράξη. Λέτε ότι το άλλο άτομο αξίζει να υποφέρει.
3. Κάνει το άλλο άτομο να αισθάνεται άγχος.
Εάν ένα άτομο χρησιμοποιεί τη σιωπηλή θεραπεία σε τακτική βάση, σπέρνει τους σπόρους του άγχους στο μυαλό του άλλου.
Σε τελική ανάλυση, μπορεί να μην ξέρουν ποτέ πότε θα χρησιμοποιηθεί εναντίον τους. Αυτό το απρόβλεπτο είναι βέβαιο ότι θα βάλει κάποιον συνεχώς στο άκρο, ανήσυχο ότι μπορεί να προκαλέσει μια άλλη περίοδο σιωπής.
Αυτό, πάλι, είναι μια μορφή ελέγχου, διότι δίνει σε αυτόν που ασκεί τη σιωπηλή μεταχείριση ως όπλο το πάνω χέρι. Δεν είναι αυτοί που πρέπει να αισθάνονται ανήσυχοι για το τι μπορεί να κάνει ο άλλος.
Η αθόρυβη θεραπεία προκαλεί επίσης άγχος κατά τη διάρκεια της εκδήλωσης. Ενώ ένα άτομο κλείνει, το άλλο αφήνει να ψάξει τρόπους για να κάνει την ειρήνη, αν και δεν θέλει να επιδεινώσει την κατάσταση, έτσι νιώθουν νευρικοί όταν προσπαθούν να διορθώσουν.
4. Μπορεί να χρησιμοποιηθεί ως απειλή.
Μια απειλή είναι ένα άτομο που λέει, 'Εάν το κάνετε αυτό (ή δεν το κάνετε αυτό), θα υποφέρετε τις συνέπειες.'
Μπορείτε λοιπόν να δείτε πώς η σιωπηλή μεταχείριση μπορεί να θεωρηθεί ότι απειλεί κάποιον.
Λέει, 'Εάν δεν το διορθώσετε, θα συνεχίσετε να αντιμετωπίζετε περισσότερη σιωπή.'
Λέει, 'Αν δεν το διορθώσετε, τελειώσαμε, τελειώσαμε, τελειώσαμε μαζί σας.'
Λέει, 'Αν με κάνεις να τρελαθεί ξανά, θα σε κάνω να πληρώσεις ξανά.'
Αν και μπορεί να μην εμφανίζεται αμέσως ως απειλητική συμπεριφορά, η σιωπηλή θεραπεία μπορεί να προκαλέσει εξίσου συναισθηματική βλάβη με τις πιο προφανείς απειλές.
5. Κάνει ένα άτομο να αμφιβάλλει για τον εαυτό του και για τις πράξεις του.
Μερικές φορές, η αθόρυβη θεραπεία μπορεί να χρησιμοποιηθεί για μικρά πράγματα που δεν πρέπει να προκαλούν τόσο έντονη αντίδραση.
Σε αυτές τις περιπτώσεις, χρησιμεύει για να σπείρει σπόρους αμφιβολίας στο μυαλό του άλλου ατόμου. Το αξίζω αυτό; Είμαι ηλίθιος που ενεργούσα όπως έκανα; Είμαι φοβερό άτομο;
Αυτή η αμφιβολία μπορεί να τους εμποδίσει να ενεργήσουν ελεύθερα στο μέλλον. Φυσικά, αν πραγματικά έκαναν κάτι για να προκαλέσουν κακό, θα πρέπει να προσπαθήσουν να μην το κάνουν ξανά. Αλλά εάν η σιωπηλή θεραπεία είναι συχνό φαινόμενο, μπορεί να αρχίσουν να αναρωτιούνται εάν Οτιδήποτε κάνουν είναι σωστό.
Τότε υπάρχει η επίδραση που μπορεί να έχει στην αυτοεκτίμηση ενός ατόμου. Αν συναντηθούν ξανά και ξανά με σιωπή, μεταδίδει το μήνυμα ότι δεν αξίζουν ανοιχτής και ειλικρινής επικοινωνίας. Αξίζουν να υποφέρουν μόνο.
6. Αυτό παρακρατεί την αγάπη .
Όταν χρησιμοποιείται η αθόρυβη θεραπεία, δεν μπορεί να υπάρχει εγγύτητα, αγάπη, αγάπη.
Και ενώ το άτομο που σιωπά μπορεί να είναι εντάξει με αυτό (τουλάχιστον για κάποιο χρονικό διάστημα), το άτομο στο παραλήπτη σχεδόν σίγουρα δεν θα είναι.
Ζητούν επίλυση. Θέλουν να αγγίζονται, να αγκαλιάζονται, να επιβεβαιώνονται με λόγια.
Αλλά δεν έχουν τίποτα τέτοιο. Αφήνονται αγαπημένοι και ανήσυχοι. Αυτή είναι απλώς μια άλλη μορφή ελέγχου και τιμωρίας.
7. Βάζει όλη την ευθύνη στην πόρτα ενός ατόμου.
Όταν ένα μέρος παίρνει έναν προσωρινό όρκο σιωπής μετά από μια διαφωνία, είναι ο τρόπος τους να πουν στο άλλο άτομο: «Το κάνατε αυτό. Φταίνεσαι. Είμαι αθώος.'
Αυτό συμβαίνει σπάνια, φυσικά, αλλά αυτό δεν αλλάζει το μήνυμα που δίνει ο σιγαστήρας.
Και πάλι, αυτό μπορεί να επηρεάσει αρνητικά την αυτοεκτίμηση του άλλου ατόμου, επειδή θα αισθανθούν ότι είναι ελαττωματικοί με πολλούς τρόπους.
Θα αρχίσουν να πιστεύουν ότι όλα είναι πραγματικά δικό τους λάθος και θα αρχίσουν να αποδέχονται την ευθύνη για πράγματα που δεν είναι δική τους ευθύνη.
8. Σας κουράζει.
Τα αποτελέσματα της κατάχρησης είναι σπάνια στιγμιαία. Αντ 'αυτού, συσσωρεύονται με την πάροδο του χρόνου.
Η σιωπηλή θεραπεία, όταν χρησιμοποιείται ξανά και ξανά, τελικά σπάει το πνεύμα του άλλου ατόμου έως ότου δεν έχουν πλέον τη δύναμη να το πολεμήσουν.
Απλώς υποχωρούν μόλις αρχίσει η σιωπή, ικετεύοντας, παρακαλώ να μην την υποβληθούν πλέον.
Φυσικά, το άτομο που κάνει τη σιωπή το βλέπει ως δικαιολογία για τις πράξεις του. Η σιωπή λειτουργεί για να κάνει το άλλο άτομο να υποχωρήσει, να παραδεχτεί το σφάλμα, να νιώσει μειωμένο, και έτσι συνεχίζουν να το χρησιμοποιούν, πολύ προς την απογοήτευση του άλλου ατόμου.
Πώς να αντιμετωπίσετε τη σιωπηλή θεραπεία
Εάν βρίσκεστε στο τέλος της σιωπηλής μεταχείρισης και θέλετε να χειριστείτε τα πράγματα με αξιοπρέπεια, τι πρέπει να κάνετε;
Η αντίδραση στη σιωπηλή θεραπεία απαιτεί ευαισθησία, διαφάνεια, κατανόηση και καλή δόση ταπεινότητας.
Εδώ είναι η προσέγγιση που πρέπει να ακολουθήσετε.
1. Αναζητήστε λύσεις.
Οι περισσότεροι άνθρωποι που κάνουν τη σιωπηλή θεραπεία δεν νιώθουν υπέροχα γι 'αυτήν τη στιγμή. Είναι απλώς ένας μηχανισμός αντιμετώπισης συγκρούσεων που γνωρίζουν.
Οι πιθανότητες, παρέχονται με μια ουσιαστική λύση σε ό, τι ήρθε μεταξύ σας, θα συμμετάσχουν στη διαδικασία συμφιλίωσης. Ίσως όχι αμέσως, φυσικά, αργά ή γρήγορα.
Εάν μπορείτε να σκεφτείτε μόνοι σας λύσεις, προσφέρετε τις με απαλό τρόπο. Μην τα χτυπάτε στο λαιμό του άλλου ως «σωστό» πράγμα που πρέπει να κάνετε ή ως ενέργεια που πιστεύετε ότι πρέπει να γίνει.
Απλώς τους προτείνετε και ζητήστε σχόλια. Για παράδειγμα:
«Νομίζω ότι κάποια κανονική, προγραμματισμένη ώρα μαζί ως ζευγάρι μπορεί να σας βοηθήσει νιώθω πιο αγαπημένος και λιγότερο παραμελημένοι. Τι νομίζετε?'
«Ίσως, όταν αγωνιζόμαστε για κάτι, θα μπορούσαμε να συμφωνήσουμε να φύγουμε, να γράψουμε τις σκέψεις και τα συναισθήματά μας στα χαρτιά και να δώσουμε αυτές τις επιστολές ο ένας στον άλλο, αντί να γυρίζουμε σε κύκλους και να αφήνουμε τους πειραστές μας να βελτιωθούν από εμάς. Σας αρέσει αυτή η ιδέα; '
'Είμαι πρόθυμος να βασιλέψω στις δαπάνες μου και να διαθέσω περισσότερα χρήματα στην αποταμίευση κάθε μήνα, καθώς ξέρω ότι αυτό είναι σημαντικό για εσάς.'
Φυσικά, δεν θα έχετε πάντα στο μυαλό σας λύσεις. Μερικές φορές πρέπει απλώς να δουλέψετε μαζί με τα πράγματα. Σε αυτήν την περίπτωση, μπορείτε απλά να πείτε:
«Μακάρι να καταλάβουμε τι είναι λάθος.»
'Είμαι βέβαιος, αν βάλουμε τα κεφάλια μας και μιλήσουμε για αυτό, μπορούμε να βρούμε μια λύση που θα μας κάνει και τους δύο ευτυχισμένους.'
Όταν κάνετε τις δικές σας προτάσεις ή ζητάτε να μιλήσετε για αυτό, ίσως να μην έχετε πάντα την απάντηση που θέλετε.
Όμως, γνωρίζετε ότι προσφέροντας αυτό το κλαδί ελιάς, είναι πιθανό να μειώσετε το χρόνο που αισθάνονται πρόθυμοι και σε θέση να διατηρήσουν τη σιωπηλή θεραπεία, και αυτό από μόνο του είναι μια νίκη των ειδών.
2. Επικυρώστε τα συναισθήματά τους, και το δικό σας.
Δεν έχει νόημα να κρύβεις μακριά από τα συναισθήματα που νιώθεις και οι δύο μετά από μια έξαρση.
Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο η παραπάνω λύση πρέπει να συνδυαστεί με ένα σαφές μήνυμα ότι αποδέχεστε τα συναισθήματά τους για αυτό που είναι, αλλά ότι τα συναισθήματά σας είναι εξίσου έγκυρα.
Αυτό λειτουργεί πολύ καλύτερα από το να υποδηλώνει ότι φυσούν τα πράγματα σε αναλογία. Μπορεί να είναι κατά τη γνώμη σας, αλλά όχι στη δική τους.
Λοιπόν, αντί, 'Γιατί κάνεις τόσο μεγάλη υπόθεση;' επιλέξτε κάτι πιο συμφιλιωτικό, όπως:
«Βλέπω ότι αισθάνεσαι πληγωμένος και ότι έχεις απομακρυνθεί. Καταλαβαίνω ότι μπορεί να χρειαστείτε λίγο χρόνο για να ηρεμήσετε και να επεξεργαστείτε αυτό που συνέβη, αλλά είμαι εδώ για να το συζητήσω μόλις είστε έτοιμοι. '
Εάν επιστρέψουν στο τραπέζι και ανοίξουν έναν διάλογο εντός εύλογου χρονικού διαστήματος, τότε το μήνυμα πέρασε και αισθάνονται ευχαριστημένοι από τη χειρονομία σας.
Αλλά αν συνεχίσουν να σας προσφέρουν τη σιωπηλή θεραπεία για παρατεταμένη περίοδο ημερών ή περισσότερο, είναι σωστό να εκφράζετε πώς σας κάνει να αισθάνεστε. Πρέπει να γνωστοποιήσετε το δικό σας κακό ή κινδυνεύετε να απορρίψετε την εγκυρότητά του.
«Ακούστε, προσπάθησα να σας δώσω λίγο χώρο για να σας επιτρέψει να επεξεργαστείτε αυτό που αισθάνεστε, αλλά θέλω πραγματικά να επιλύσω την κατάσταση προτού συνεχιστεί πολύ περισσότερο. Όταν απομακρύνεσαι έτσι, νιώθω μόνος μου και δεν είμαι σίγουρος για το τι άλλο μπορώ να κάνω, και έτσι δεν θέλω να νιώσω. '
3. Μείνετε ήρεμοι και συνεχίστε.
Θυμηθείτε, ένα μεγάλο μέρος της σιωπηλής μεταχείρισης είναι η δύναμη που δίνει στο άτομο που την ασκεί.
Αλλά αυτή η δύναμη είναι σε μεγάλο βαθμό κάτι που τους δίνουν οι ενέργειές σας.
Όταν πανηγυρίζετε, ικετεύετε για συγχώρεση ή κάνετε μεγάλες χειρονομίες που έχουν σχεδιαστεί για να τις κερδίσετε, ενισχύετε μόνο την πεποίθησή τους ότι η σιωπή λειτουργεί.
Εάν, αφού έχετε πει τι πρέπει να ειπωθεί από τα βήματα 1 και 2 παραπάνω, προχωρήσετε στη ζωή σας με συναισθηματικό επίπεδο, δεν αντιδράτε στη σιωπή τους, τους διδάσκετε ότι η προσέγγισή τους δεν θα τους δώσει τα αποτελέσματα που ψάχνω.
Φυσικά, εάν έχετε πει ή κάνατε κάτι για να τους ανατρέψετε, θα πρέπει συγγνώμη ειλικρινά , αλλά θα πρέπει να το κάνετε μόνο μία φορά. Οι επαναλαμβανόμενες συγγνώμες παραδίδουν τη δύναμη στο άλλο άτομο.
Όταν βλέπουν ότι δεν παίζετε το παιχνίδι τους, θα ελπίζατε ότι θα σταματήσουν να παίζουν επίσης.
Φυσικά, αν δεν…
4. Αποφασίστε πού να σχεδιάσετε τη γραμμή.
Η αθόρυβη θεραπεία δεν μπορεί να συνεχιστεί για πάντα ή να γυρίσει πίσω το κεφάλι της κάθε φορά που έχετε ακόμη και τη μικρότερη διαφωνία. Δεν υπάρχει τρόπος να είναι μια σχέση.
Τελικά, πρέπει να έρθει ένα σημείο όπου λέτε ότι είναι αρκετό. Έχουμε ήδη συζητήσει πώς η παρατεταμένη ή επαναλαμβανόμενη χρήση της σιωπηλής θεραπείας ισοδυναμεί με κατάχρηση και δεν την αξίζετε.
Μάθετε ποια είναι τα όριά σας, συνεχίστε να προσπαθείτε να εμπλέξετε το άλλο άτομο για να βελτιώσετε την κατάσταση για όσο διάστημα πιστεύετε ότι είναι υγιές, αλλά να είστε πρόθυμοι να αφήσετε τη σχέση να πάει εάν τα πράγματα δεν δείχνουν κανένα σημάδι βελτίωσης.
Αυτό δεν εννοείται ως απειλή ή τελεσίγραφο. Δεν είναι σχεδιασμένο να τους τραβάει τελικά σε αλλαγή (αν και μπορεί). Απλώς να είστε ξεκάθαροι ότι δεν θα δεχτείτε αυτό το είδος θεραπείας πολύ περισσότερο και, στη συνέχεια, συνεχίστε όταν αισθάνεστε ότι έχετε κάνει ό, τι μπορείτε.
Θα πονάει - τόσο εσείς όσο και εσείς - αλλά είναι για το καλύτερο μακροπρόθεσμα.
Όταν η σιωπηλή μεταχείριση είναι η σωστή προσέγγιση
Υπάρχει ένας χρόνος και ένα μέρος για σιωπή. Στην πραγματικότητα, σε ορισμένες περιπτώσεις, συνιστάται η σιωπή.
Σε μια τοξική σχέση όπου ένα μέρος αντιμετωπίζει κάθε προσπάθεια επίλυσης συγκρούσεων με κλιμάκωση της επιθετικότητας - και το κάνει σε μόνιμη βάση - η σιωπή είναι απολύτως αποδεκτή.
wwe match goldberg vs brock lesnar
Σε αυτήν την περίπτωση, η παραμονή ήσυχος είναι ένας τρόπος αντιμετώπισης της κατάστασης και του ατόμου. Η σιωπή είναι μια μορφή προστασίας και συχνά είναι ο μόνος τρόπος για να ηρεμήσουμε τα πράγματα μετά από μια φιλονικία.
Η αθόρυβη θεραπεία συνιστάται επίσης εάν έχετε ξεφύγει από μια καταχρηστική σχέση με έναν ναρκισσιστή ή έναν κοινωνιοπαθητικό. Στη συνέχεια, η σιωπή γίνεται όριο που σας εμποδίζει να χειριστείτε ξανά.
Πώς να πει εάν η σιωπή σας είναι καταχρηστική
Το κλειδί είναι να αναρωτηθείτε: υπερασπίζομαι τον εαυτό μου ή επιτίθεται στον άλλο; Εκεί βρίσκεται η διαφορά.
Εάν μένετε σιωπηλοί για να κερδίσετε το πάνω χέρι και να προκαλέσετε στο άλλο άτομο κάποια μορφή συναισθηματικής ταλαιπωρίας, αυτό είναι κατάχρηση.
Εάν κρατάτε το στόμα σας κλειστό για να αποφύγετε τον κίνδυνο ταλαιπωρία κατάχρηση, αυτό είναι αυτοάμυνα.
Εάν δεν είστε σίγουροι, βοηθάει να θέσετε αυτές τις ερωτήσεις από τον εαυτό σας:
1. Είστε και πάλι ήρεμοι τώρα, αλλά θέλετε να κάνουν την πρώτη κίνηση;
Όταν προκύπτουν επιχειρήματα, μπορεί να χρειαστεί λίγη ώρα για να περάσουν αυτά τα αυξημένα συναισθήματα.
Η σιωπή κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου δεν είναι κακό, καθώς μπορεί να σας εμποδίσει να πείτε ή να κάνετε πράγματα που αργότερα θα μετανιώσετε.
Αλλά αν διατηρείτε τη σιωπηλή πράξη ακόμα και αφού έχετε ηρεμήσει επειδή επιμένετε ότι πρέπει να κάνουν τις πρώτες κινήσεις συμφιλίωσης, είναι λίγο καταχρηστικό.
Εάν είστε έτοιμοι να συζητήσετε τα πράγματα, ανοίξτε έναν διάλογο.
2. Θα κάνει μόνο μια πλήρη συγγνώμη;
Θα κολλήσετε με τη σιωπή για όσο διάστημα δεν προσφέρουν ικανοποιητική συγνώμη;
Ίσως έχουν δείξει τύψεις και προσπάθησαν να επανορθώσουν, αλλά δεν ήταν ακριβώς αυτό που θα φανταζόσασταν στο μυαλό σας ενώ έπαιζες το μηχάνημα.
Εάν έχει γίνει κάποια προσπάθεια να επεκταθεί ένα κλαδί ελιάς, είναι σωστό να απομακρυνθείτε λίγο από τη θέση σας και να τερματίσετε τη σιωπηλή μεταχείριση που τους έχετε δώσει.
Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να τους συγχωρήσετε, αλλά θα πρέπει τουλάχιστον να συμμετάσχετε σε μια συνομιλία σχετικά με το τι συνέβη και γιατί σας έκανε να νιώσετε όπως αισθανθήκατε.
Αν δεν εμπλακείτε, επιλέγετε να τα κρατήσετε στο πίσω πόδι, το οποίο μπορεί να θεωρηθεί ως συναισθηματική κακοποίηση των ειδών.
3. Αναλαμβάνετε την ευθύνη για τη διαφωνία;
Μερικές φορές, ναι, το άλλο άτομο είναι εντελώς λάθος. Κάποια πράγματα είναι αδικαιολόγητα.
Αυτό όμως δεν συμβαίνει πάντα.
Εάν διατηρείτε τη σιωπή σας παρά το ότι υπάρχει κάποιο σφάλμα στα πόδια σας, αγνοείτε τον ρόλο που παίξατε στο επιχείρημα που οδήγησε στο σημείο που βρίσκεστε τώρα.
Αυτό είναι καταχρηστικό με την έννοια ότι βάζει όλη την ευθύνη στο άλλο άτομο και τους κάνει να νιώθουν άσχημα εξαιτίας αυτού.
4. Θα το διατηρήσετε για συγκεκριμένο χρονικό διάστημα;
Όταν κάποιος κάνει κάτι που σας ενοχλεί πραγματικά, νομίζετε, 'Σωστά, δεν τους μιλώ για το υπόλοιπο της ημέρας';
Ή το υπόλοιπο της εβδομάδας, ακόμη;
Αυτό μπορεί να θεωρηθεί κατάχρηση, διότι καταδικάζει αποτελεσματικά μια ποινή για ένα έγκλημα, ανεξάρτητα από το πώς μπορεί να αισθάνεστε οποιαδήποτε στιγμή στο μέλλον.
Λέει αποτελεσματικά στο άλλο άτομο ότι αξίζει αυτήν την πολύ τιμωρία για αυτό που έκαναν.
Δεν αφήνει περιθώρια συγχώρεσης ή απαλότητας των συναισθημάτων μεταξύ σας.
Εξακολουθείτε να μην είστε σίγουροι πώς να χειριστείτε το σιωπηλό ίχνος; Συνομιλήστε online με έναν ειδικό σχέσεων από το Relationship Hero που μπορεί να σας βοηθήσει να καταλάβετε τα πράγματα. Απλά.
Μπορεί να σου αρέσει επίσης:
- Πώς να αντιμετωπίσετε έναν άντρα που δεν θα σας μιλήσει για οτιδήποτε
- 12 Παραδείγματα παθητικής-επιθετικής συμπεριφοράς σε μια σχέση
- Πώς να παλεύετε δίκαια σε μια σχέση: 10 κανόνες για ζευγάρια που πρέπει να ακολουθήσουν
- 4 τύποι συναισθηματικών χειριστών εκβιασμού που χρησιμοποιούν εναντίον σας
- Πώς να απαντήσετε σε ενοχές για ταξίδια και να σταματήσετε κάποιον να ενοχλεί
- 6 μη λεκτικοί τρόποι που ωθείτε τον συνεργάτη σας μακριά
