Ποτέ μην ζητάτε συγνώμη, μην εξηγείτε ποτέ.
Αυτό το διάσημο απόσπασμα πιστώνεται σε πολλούς ανθρώπους, από αστέρια ταινιών έως πολιτικούς.
Για μεγάλο χρονικό διάστημα, πολλοί άνθρωποι με επιρροή μπορεί να το έχουν θεωρήσει ως έγκυρη και αποδεκτή στάση.
Οχι πια!
Η ίδια η έννοια είναι τόσο ξεπερασμένη στον σημερινό κόσμο και δικαιολογημένα θεωρείται αφόρητα αλαζονική.
Είναι πλέον καλύτερα κατανοητό και αποδεκτό ότι είμαστε όλοι ατελείς και συχνά υπολείπονται των προσδοκιών του εαυτού μας και των άλλων.
Επομένως, είναι φυσικό ότι απαιτούνται θερμές συγγνώμες όποτε έχουμε, ακόμη και ακούσια, καταπατήσουμε τα συναισθήματα κάποιου άλλου.
Αυτό ισχύει για τις στενές προσωπικές μας σχέσεις και εκείνους στο χώρο εργασίας.
Είναι απλή κοινή λογική να δείχνετε την κατάλληλη ταπεινοφροσύνη στον σημερινό κόσμο.
Οι ειλικρινείς συγγνώμες είναι απαραίτητες για να δείξουμε πραγματική λύπη για κάτι που έχετε κάνει λάθος.
Χρησιμεύουν επίσης ως αγωγός για την αποκατάσταση μιας σχέσης.
Αλλά, εδώ είναι το πράγμα: οι συγγνώμες δεν είναι ποτέ εύκολες και οι πιθανές αρνητικές επιπτώσεις όταν κάνουν λάθος είναι τεράστιες.
Και, ακόμα κι αν ο τραυματισμένος αποδέχεται τη συγγνώμη σας , μπορεί να χρειαστεί πολύς χρόνος για να σας συγχωρεθούν πραγματικά - είναι μια διαδικασία που δεν μπορεί να βιαστεί.
Μερικές φορές, όταν μια συγγνώμη δεν πηγαίνει στο σχέδιο, μπορεί να καταλήξετε να κάνετε περισσότερο κακό παρά καλό.
Η τρύπα που έχετε σκάψει για τον εαυτό σας συνεχίζει να γίνεται βαθύτερη, ανεξάρτητα από το τι κάνετε.
Αυτό συμβαίνει επειδή η όλη διαδικασία της συγγνώμης είναι στην πραγματικότητα πιο ψυχολογικά περίπλοκη από ό, τι νομίζετε, γι 'αυτό το κάνουμε συχνά λάθος.
Πληρώνει μερίσματα για να πάρει λίγο χρόνο για να σκεφτείς πώς μπορείς να λυπάσαι με τέτοιο τρόπο ώστε το άλλο άτομο να το πιστεύει και να το αποδέχεται.
Μια καλή συγγνώμη διευκολύνει την έναρξη της διαδικασίας θεραπείας.
Συνεχίστε να διαβάζετε για να μάθετε μερικά εργαλεία που θα σας βοηθήσουν να περάσετε τη δύσκολη και οδυνηρή εργασία να πείτε συγγνώμη με ένα πιο θετικό αποτέλεσμα.
Τι κάνει καλή συγγνώμη;
Η ψυχοθεραπευτής και η συγγραφέας με τις καλύτερες πωλήσεις Μπέβερλι Ένγκελ εντοπίζει τρία ξεχωριστά στοιχεία για μια αποτελεσματική συγγνώμη στο βιβλίο της Η δύναμη της συγγνώμης: Θεραπευτικά βήματα για να μεταμορφώσετε όλες τις σχέσεις σας .
Τα συνοψίζει τακτοποιημένα ως τα τρία Rs: λύπη, ευθύνη και θεραπεία.
Εάν θέλετε η συγγνώμη σας να χτυπήσει το σημάδι και να γίνει αποδεκτή ως ειλικρινής και εμπεριστατωμένη, πρέπει να βεβαιωθείτε ότι σημειώνει και τα τρία κουτιά.
Ας εξετάσουμε καθένα από τα τρία Rs ξεχωριστά…
Μετανιώνω
Ξέρετε ότι έχετε προκαλέσει κάποιον κακό ή κάνατε τα πράγματα δύσκολα για κάποιον τρόπο και γνωρίζετε ότι οφείλεται μια συγγνώμη.
Φυσικά, αυτό που κάνατε ή είπατε μπορεί να μην ήταν σκόπιμα, αλλά αυτό ήταν το αποτέλεσμα.
Τώρα είστε γεμάτοι τύψεις ή λύπη.
Πρέπει να μεταφέρετε αυτό το μήνυμα στο άτομο που έχετε πληγώσει, δυνατά και καθαρά.
Ένα εξαιρετικό μέρος για να ξεκινήσετε είναι κάτι σαν:
'Λυπάμαι πολύ για τον πόνο που σας προκάλεσα.'
Ευθύνη
Πρέπει να δηλώσετε ξεκάθαρα ότι εσείς αναλάβετε την πλήρη ευθύνη για τις ενέργειές σας (ή έλλειψη αυτού) που προκάλεσε τον τραυματισμό.
Μπορείτε να το καταστήσετε σαφές με μια δήλωση όπως:
'Λυπάμαι πολύ, έκανα κάτι αδικαιολόγητο και συνειδητοποιώ ότι σε έβλαψε βαθιά.'
Θεραπεία
Αυτό που έχει γίνει γίνεται και δεν μπορεί να αναιρεθεί.
Τούτου λεχθέντος, πρέπει να δείξετε την προθυμία να κάνετε ό, τι μπορείτε για να περιορίσετε τις επιπτώσεις της βλάβης που προκαλέσατε.
Έτσι, στο τελευταίο στοιχείο της ουσιαστικής σας συγνώμης, πρέπει να δηλώσετε τη σαφή πρόθεσή σας να κάνετε διορθώσεις… μια προσφορά για βοήθεια ή μια υπόσχεση να μην κάνουμε ξανά το ίδιο λάθος :
«Λυπάμαι που σε άφησα ψηλά και στεγνά γιατί αργά. Υπόσχομαι να μην το κάνω ξανά. '
Τα τρία Rs είναι ένας χρήσιμος τρόπος για να συνοψίσουμε τη διαδικασία, αλλά το ζήτημα της συγγνώμης είναι περίπλοκο και μας παρουσιάζει έναν ιστό πιθανών παγίδων.
Ο Σέθ Ρόλινς και ο Ρωμαίος βασιλεύει
Υπάρχουν πολλοί άλλοι παράγοντες που πρέπει να λάβετε υπόψη.
Για παράδειγμα, οι λεπτομέρειες όπως ο χρόνος και η γλώσσα του σώματος επηρεάζουν άμεσα το πόσο επιτυχημένη είναι μια συγγνώμη;
Και αν δεν είναι δυνατόν να ζητήσετε συγγνώμη αυτοπροσώπως, μπορεί η γραπτή συγγνώμη να έχει το ίδιο αποτέλεσμα;
Ας αποεπιλέξουμε αυτό το ναρκοπέδιο των τρόπων λίγο πιο πέρα και προσπαθήστε να το βάλουμε σε προοπτική λαμβάνοντας το βήμα προς βήμα.
Βήμα πρώτο - Προετοιμασία
Το να αφιερώσετε χρόνο για να σκεφτείτε πώς θα ζητήσετε συγγνώμη είναι πάντα πολύ καλός χρόνος.
Κάθε εμπειρία είναι υποκειμενική στο ότι δύο άτομα θα βλέπουν συχνά την ίδια κατάσταση πολύ διαφορετικά.
Όταν ζητάτε συγνώμη, είναι σημαντικό να αναγνωρίσετε και να αποδεχτείτε ότι η «αλήθεια» του άλλου ατόμου είναι ο τρόπος που το βλέπει, ακόμα κι αν δεν συμφωνείτε απαραίτητα ότι είναι «σωστοί».
Να σκέφτεστε πάντα συγγνώμη όσον αφορά το «εγώ» και ποτέ «εσείς / εσείς», καθώς είναι οι ενέργειές σας που βρίσκονται κάτω από το μικροσκόπιο και πρέπει να αποδεχτείτε την ευθύνη για αυτές.
Είναι εύκολο να πείτε, 'Λυπάμαι που αναστατώσατε', για παράδειγμα.
Ωστόσο, αυτή η δήλωση αρνείται πραγματικά τη δική σας ευθύνη υποδηλώνοντας ότι ήταν το πρόβλημα του άλλου ατόμου.
Η αλλαγή της λέξης «εσείς» σε «εγώ» κάνει έναν κόσμο διαφοράς:
'Λυπάμαι που σε αναστάτωσα.'
Μια μικρή αλλά πολύ σημαντική αλλαγή.
Είναι φυσικό να θέλεις να δικαιολογήσεις ή / και να δικαιολογήσεις τη συμπεριφορά σου, αλλά η πραγματικότητα είναι ότι κάτι τέτοιο μπορεί να υπονομεύσει την ειλικρίνεια της συγγνώμης σου.
Το κόλπο είναι να βεβαιωθείτε ότι αναγνωρίζετε τον πόνο που έχετε κάνει στο άλλο άτομο προτού επιχειρήσετε να εξηγήσετε τους λόγους για τους οποίους κάνατε αυτό που κάνατε ή είπε αυτό που είπατε.
Η συγχώρεση είναι πιο πιθανό αποτέλεσμα αν…
1. Αναγνωρίστε τη ζημιά που έγινε.
2. Προσφέρετε δικαιολογίες μόνο αφού αποδεχτείτε την ευθύνη.
3. Αναγνωρίστε τι πρέπει να έχετε κάνει και βεβαιωθείτε ότι δεν θα συμβεί ξανά.
Προσοχή στη λέξη «αλλά»
Για μια λέξη με τρία μόνο γράμματα, η σύζευξη «αλλά» είναι αρκετά γερή όταν πρόκειται να υπονομεύσει τη συγγνώμη σας.
Αυτή η μικρή λέξη είναι αυτό που είναι γνωστό ως λεκτική γόμα .
Μετατοπίζει την εστίαση από το σημείο της συγγνώμης (αναγνώριση ευθύνης και έκφραση μετανοίας) στην αιτιολόγηση της συμπεριφοράς σας.
Η πιθανότητα είναι ότι οι άνθρωποι θα σταματήσουν να ακούνε όταν ακούνε τη λέξη «αλλά» και η συγγνώμη σας θα είναι άκυρη.
Αντί να πούμε:
'Λυπάμαι, αλλά ένιωσα άγχος'
κανείς δεν θα με καταλάβει ποτέ
μετάβαση σε πολύ πιο συμφιλιωτικό:
«Λυπάμαι που έχασα την ψυχραιμία μου. Ξέρω ότι ήταν επώδυνο και περιττό. Ήμουν άγχος και είπα πράγματα που μετανιώνω. '
Μπορεί επίσης να σας αρέσει (το άρθρο συνεχίζεται παρακάτω):
- Πώς να σκεφτείτε πριν μιλήσετε
- Πώς να συγχωρήσετε τον εαυτό σας: 17 Χωρίς άκρες!
- Πώς να ανοικοδομήσετε και να ανακτήσετε την εμπιστοσύνη σας μετά από ψέματα στον σύντροφό σας
- 10 συμβουλές για να βοηθήσετε τα ζευγάρια να επικοινωνούν πιο αποτελεσματικά στη σχέση τους
- Πώς να δείξετε σεβασμό στους άλλους (+ Γιατί είναι σημαντικό στη ζωή)
- Γιατί μερικοί άνθρωποι δεν ζητούν συγγνώμη ούτε παραδέχονται ότι είναι λάθος (και πώς να τα αντιμετωπίσουν)
Βήμα δεύτερο - Ώρα και τόπος
Τέτοια σημαντικά και ευαίσθητα ζητήματα όπως η συγγνώμη πρέπει να δοθεί ο κατάλληλος χρόνος για να επιλυθεί.
Εάν βιάζονται, σπάνια είναι αποτελεσματικά.
Όπως έχουμε ήδη μάθει, υπάρχουν αυτά τα τρία Rs - λύπη, ευθύνη, θεραπεία - για να τα ξεπεράσουμε και αυτό απαιτεί χρόνο.
Είναι, λοιπόν, σημαντικό να επιλέξετε μια στιγμή που θα μπορείτε πραγματικά να επικεντρωθείτε στη συγγνώμη και στο άτομο στο οποίο ζητάτε συγγνώμη.
Τυχόν περισπασμούς, σωματικές ή διανοητικές, θα μειώσουν την επίδρασή της εκθετικά.
Είναι απαραίτητο να βρείτε κάπου ήσυχο, όπου μπορείτε να μιλήσετε άνετα χωρίς διακοπές.
Το απόρρητο είναι επίσης σημαντικό, καθώς είναι πιθανό να συζητάτε για πολύ ευαίσθητα, προσωπικά πράγματα.
Αποφύγετε τη ζέστη της στιγμής
Παρόλο που μερικές φορές μπορεί να συνειδητοποιήσετε αμέσως όταν έχετε κάνει ή λέτε κάτι οδυνηρό, συνήθως δεν είναι συνετό να προσπαθήσετε να ζητήσετε συγγνώμη στη ζέστη της στιγμής.
Η τεράστια αρνητικότητα του συναισθήματος θα το κάνει χωρίς νόημα και μάλλον δεν θα ακούγεται πολύ ειλικρινής.
Μειώστε το χρόνο σας μέχρι να κρυώσουν τα πράγματα.
Λάβετε υπόψη, ωστόσο, ότι η αναμονή για πολύ καιρό για να ζητήσετε συγγνώμη μπορεί να είναι επίσης επιζήμια, επομένως είναι καλό να χτυπήσετε.
Πάρτε το στο πηγούνι
Η προσωπική συγγνώμη, ανεξάρτητα από το πόσο δύσκολο είναι, είναι πάντα η καλύτερη προσέγγιση.
Δείχνει θάρρος, καθώς όλοι γνωρίζουν πόσο δύσκολο είναι να κάνουμε αυτά τα πράγματα πρόσωπο με πρόσωπο.
Αυτό το θάρρος βοηθά να δείξουμε ειλικρίνεια αντί να κρύβεται πίσω από ένα πληκτρολόγιο και να κάνετε κλικ σε ένα ποντίκι ή να κάνετε ping σε ένα κείμενο.
Η επαφή πρόσωπο με πρόσωπο επιτρέπει επίσης στην πολύ σημαντική μη λεκτική επικοινωνία - έκφραση του προσώπου και γλώσσα του σώματος - να διαδραματίσει το ρόλο της για να δείξει πόσο ειλικρινείς είστε.
Η τύψεις και η ευπάθειά σας θα εμφανιστούν σαφώς στο άλλο άτομο.
Βάζοντας το στο γράψιμο
Υπάρχουν στιγμές που δεν είναι δυνατόν να ζητήσετε συγγνώμη αυτοπροσώπως λόγω απόστασης ή ίσως χρονικών περιορισμών.
Σε αυτήν την περίπτωση, το τηλέφωνο είναι μια προτιμότερη επιλογή από τη γραπτή λέξη, καθώς ο τόνος της φωνής σας θα σας βοηθήσει να μεταδώσετε τη δύναμη των συναισθημάτων σας όσο και αυτό που πραγματικά λέτε.
Εάν, ωστόσο, έχετε την τάση να εκνευρίσετε οποιαδήποτε απόπειρα να μιλήσετε από την καρδιά, τότε μια γραπτή συγγνώμη είναι μια καλή επιλογή.
Μπορεί να είναι επειδή είστε νευρικοί ή επειδή αγωνίζεστε να διατηρήσετε μια σκέψη σκέψης, αλλά μπορεί να είστε ένας από αυτούς τους ανθρώπους που δυσκολεύεται να εκφραστεί προφορικά.
Εάν ναι, το να γράψετε τη συγγνώμη σας είτε σε χαρτί είτε ψηφιακά θα είναι λιγότερο αγχωτικό και μπορεί ακόμη και να αποδειχθεί πιο αποτελεσματικό καθώς περιγράφει ολόκληρη την «υπόθεσή σας» με σαφήνεια και λογική.
Ένα άλλο πλεονέκτημα μιας γραπτής συγγνώμης είναι ότι αφαιρεί την πίεση από το άτομο στο οποίο ζητάτε συγνώμη.
Ο αδικημένος άνθρωπος έχει χρόνο και χώρο για να αποφασίσει εάν είναι διατεθειμένος να σας συγχωρήσει
Έχουν επίσης την ευκαιρία να διαβάσουν και να ξαναδιαβάσουν τα λόγια σας, να χωνέψουν τα περιεχόμενα και να καταλήξουν στο συμπέρασμα στον δικό τους χρόνο.
Βήμα 3 - Η απολογία
Επιστροφή στα τρία Rs
Όταν είστε φυσικοί συνθέτες, είστε στο σωστό μέρος και είναι η κατάλληλη στιγμή, είστε έτοιμοι να εκφραστείτε μετανιώνω , αποδεχτείτε το δικό σας ευθύνη και προτείνετε πώς θα το κάνετε θεραπεία η κατάσταση.
Αυτό θα το έχετε σκεφτεί εκ των προτέρων ως μέρος της προετοιμασίας σας (μην κάνετε υπερβολική πρόβλεψη, διαφορετικά η αξιοπιστία σας θα πέσει γρήγορα) οπότε η απολογία σας με ηρεμία και ειλικρίνεια θα πρέπει να είναι εύκολα εφικτή.
Να είστε ανοιχτοί, ήρεμοι και να ακούτε προσεκτικά
Καθώς μιλάτε, είναι φυσικό το άτομο που έχει πληγωθεί να θέλει να απαντήσει.
Μπορεί ακόμα να είναι αναστατωμένοι και έχουν το δικαίωμα, φυσικά εκφράζουν τα συναισθήματά τους .
Πολύ συχνά η απάντησή τους θα είναι να ξεδιπλώσουν ένα μοτίβο παρόμοιας συμπεριφοράς του παρελθόντος που πιστεύουν ότι είναι συνδεδεμένη.
Φροντίστε να τους αφήσετε να τελειώσουν και να σταματήσουν για σκέψη προτού απαντήσετε.
Σκεφτείτε τι έχουν πει και κάντε ό, τι καλύτερο μπορείτε για να δείτε το σενάριο από την οπτική τους.
Ό, τι κι αν κάνετε, μην φωνάζετε ή βλάπτετε προσβολές, ακόμα κι αν διαφωνείτε με αυτό που ακούτε ή πιστεύετε ότι είναι άδικο.
Εάν τα πράγματα ζεσταθούν λίγο, η συγχώρεση και η επίλυση είναι απίθανο, οπότε το να προτείνουμε ένα 'χρονικό όριο' μπορεί να είναι καλή ιδέα για την αποκατάσταση της ηρεμίας.
Γλώσσα του σώματος
Η μη λεκτική επικοινωνία παίζει βασικό ρόλο και είναι εξίσου σημαντική με ό, τι πραγματικά βγαίνει από το στόμα σας.
Δεν έχει νόημα να κάνουμε μια ειλικρινή προφορική συγγνώμη εάν κουνηθείτε, υπονοείτε ή κάθεστε αμυντικά με τα χέρια σας σταυρωμένα.
Αυτό υποδηλώνει ότι στην πραγματικότητα έχετε κλείσει και δεν είστε πραγματικά αφοσιωμένοι στη συνομιλία.
Αντιστρόφως, εάν είστε ραβδί ευθεία και κλίνει προς τα εμπρός, θα εμφανιστεί αλαζονική και ελεγχόμενη, που είναι και τα δύο το αντίθετο από αυτό που χρειάζεται.
Στόχος για ταπεινότητα .
Ομοίως, μια έκπληξη ή ξινή έκφραση θα έχει παρόμοιο αποτέλεσμα. Το να αναγκάζεις τον εαυτό σου να χαμογελάσει είναι παράλογο γιατί θα είσαι ανέντιμος.
Αφιερώστε λίγο χρόνο για να χαλαρώσετε τους μύες του προσώπου σας από καιρό σε καιρό.
Η επαφή με τα μάτια είναι επίσης σημαντική.
Το υπερβολικό υπερβολικό μπορεί να φαίνεται εκφοβιστικό, αλλά αδυναμία επαφής με τα μάτια αρνείται την ειλικρίνεια.
Εάν σκοπεύετε να κάνετε άμεση επαφή με τα μάτια για περίπου το 70% του χρόνου που ακούτε και το 50% όταν μιλάτε, τότε θα έχετε την αναλογία για το σωστό.
Οι χειρονομίες των χεριών είναι ένα άλλο δώρο των αληθινών συναισθημάτων σας, οπότε φροντίστε να χρησιμοποιείτε ανοιχτές παλάμες αντί κλειστά χέρια / γροθιές ενώ μιλάτε.
Εάν είναι κατάλληλο και το άτομο είναι κοντά σας, τότε το άγγιγμα είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να του ενημερώσετε πώς αισθάνεστε γι 'αυτά.
Ένα απαλό άγγιγμα στο χέρι ή το χέρι, ή μια ζεστή αγκαλιά, μπορεί να μιλήσει πολύ.
πώς να πάρετε αυτό που θέλετε από το σύμπαν
Τελειώστε με ευγνωμοσύνη
Όταν η συγγνώμη σας έχει παραδοθεί και γίνει αποδεκτή, είναι σημαντικό να εκφράσετε πόσο ευγνώμων είστε για την παρουσία τους στη ζωή σας και τη διαφορά που η παρουσία σας κάνει σε καθημερινή βάση.
Εκφράστε την ειλικρινή σας επιθυμία να μην καταστρέψετε ή να θέσετε σε κίνδυνο τη σχέση με οποιονδήποτε τρόπο.
Κάθε ανθρώπινη εμπειρία, τόσο το καλό όσο και το κακό, είναι ένα δομικό στοιχείο που μας κάνει τελικά τι και ποιοι είμαστε.
Οι περισσότεροι από εμάς αγωνιζόμαστε για βελτίωση καθ 'όλη τη διάρκεια της ζωής μας.
Εάν αντιμετωπιστεί με ευαισθησία, η διαδικασία λήψης συγγνώμης και συγχώρεσης που λαμβάνεται σε αντάλλαγμα μπορεί να ενισχύσει παρά να αποδυναμώσει μια σχέση.
Ακόμα καλύτερα, μπορεί να μας βοηθήσει να κατανοήσουμε καλύτερα τις δικές μας αδυναμίες και ίσως να κάνουμε μωρά βήματα για να είμαστε η καλύτερη έκδοση του εαυτού μας.
