Όταν φροντίζουμε έναν άλλο άνθρωπο, είναι φυσικό να επιδεικνύουμε συγκεκριμένες συμπεριφορές και να βιώνουμε συγκεκριμένα συναισθήματα. Υπάρχει, ωστόσο, ένα σημείο στο οποίο ο τρόπος με τον οποίο ενεργούμε και πιστεύουμε ότι γίνεται κάπως λιγότερο υγιής. Ένας τρόπος με τον οποίο αυτό μπορεί να εκδηλωθεί είναι μέσω της αλληλεξάρτησης.
Δυστυχώς, υπάρχει ένα ζήτημα με την κοινή κατανόηση αυτής της έννοιας και έχει οδηγήσει σε ανθρώπους που περιγράφονται ή διαγιγνώσκονται ως εξαρτώμενοι από τον κώδικα που δεν είναι παρά φροντίδα ατόμων.
Αυτό που θα προσπαθήσει να κάνει αυτό το άρθρο, λοιπόν, επισημαίνει τις διαφορές μεταξύ ενός ατόμου που είναι «φροντιστής» (ένας όρος που θα χρησιμοποιήσουμε για να περιγράψουμε κάποιον που φροντίζει με την παραδοσιακή έννοια) και κάποιου που μπορεί νόμιμα να χαρακτηριστεί ως ανεξάρτητος από τον κώδικα. .
Το δεκανίκι της βοήθειας σε άλλους
Όταν ένα άτομο καταναλώνεται από αλληλεξάρτηση, ορίζεται μέσω της βοήθειας που δίνει στο άλλο μέρος στη σχέση. Η φροντίδα που παρέχουν είναι αυτό που δίνει τον σκοπό και τη σημασία της ζωής τους να την αφαιρέσουν και αγωνίζονται να λειτουργήσουν ανεξάρτητα.
Κατά μία έννοια, εξαρτώνται από το άλλο άτομο και ο ρόλος τους ως φροντιστής, σχηματίζει ένα δεκανίκι πάνω στο οποίο βασίζεται η ύπαρξή τους.
Ένας φροντιστής, από την άλλη πλευρά, κάνει μια συνειδητή επιλογή όταν βοηθά κάποιον. Δεν χρειάζεται να βοηθήσουν άλλους, αλλά το κάνουν επειδή το βλέπουν ως το σωστό. Τέτοια άτομα μπορεί να περιγραφούν ως φροντίδα, αλλά δεν επιτρέπουν να γίνει αυτό το λόγο ύπαρξής τους (λόγος ύπαρξης).
Η ανάγκη να νιώθεις ανάγκη
Οι συντηρούμενοι δίνουν μεγάλη έμφαση στη βοήθεια ενός άλλου ατόμου επειδή έχουν μια ακόρεστη επιθυμία να νιώσουν ότι χρειάζονται. Συχνά κάνουν λάθος την εξάρτηση του άλλου από αυτά ως α αφοσιωμένη, στοργική σχέση (αν και μπορεί να συμβεί και σε περιβάλλον φιλίας και οικογένειας).
Δεν τους έχει σημασία αν η κατανομή των ευθυνών είναι εντελώς μονόπλευρη ή η συνεργασία βασίζεται σε κύκλους αγωνίας και διάσωσης, τα βλέπουν όλα ως έναν υγιή, οικείο δεσμό.
Όταν ένας φροντιστής σχηματίζει μια σχέση, το κάνουν για πολύ διαφορετικούς λόγους. Μπορεί να θέλουν να αισθάνονται αγαπημένοι και επιθυμητοί για το ποιοι είναι, αλλά σέβονται επίσης την αυτονομία του άλλου ατόμου. Καταλαβαίνουν ότι παρόλο που υπάρχουν πολλά οφέλη για να μοιραστούν μια ζωή με κάποιον, είναι απολύτως ικανοί να επιβιώσουν μόνοι τους αν έπρεπε.
Διαχωρισμός Angst
Με τόσο μεγάλο μέρος της ταυτότητάς τους συνδεδεμένη στη σχέση που έχουν με μια άλλη, ένας εξαρτώμενος από τον κώδικα βρίσκει αφόρητο κάθε μακρινό διαχωρισμό από αυτούς. Χωρίς κανείς εκεί να σερβίρει, αρχίζουν να αισθάνονται άδειοι σαν να έχει αφαιρεθεί ένα μέρος.
Τα φυσικά φροντισμένα άτομα είναι αρκετά ικανά να φροντίζουν τον εαυτό τους όταν ένα αγαπημένο άτομο απουσιάζει. Ναι, θα τους λείψουν, αλλά δεν θα το αφήσουν να επηρεάσει τη λειτουργία της ζωής τους με οποιονδήποτε σημαντικό τρόπο. Θα είναι σε θέση να αντιμετωπίσουν μια χαρά, ακόμη και για παρατεταμένα χρονικά διαστήματα, επειδή είναι αρκετά ασφαλή από μόνα τους.
Έλλειψη ορίων
Αυτοί που είναι επιρρεπείς σε αλληλεξαρτώμενη συμπεριφορά αγωνίζονται να τηρούν τα όρια μεταξύ τους και του άλλου μέρους. Η ιδέα ότι είναι άτομο είναι ξένη για αυτούς και προτιμούν να σκέφτονται από κοινού.
wwe σύγκρουση πρωταθλητών αποτελέσματα
Το αποτέλεσμα είναι ότι δεν μπορούν να κατανοήσουν τι είναι δικό τους και τι όχι. Άφησαν τα συναισθήματα του άλλου ατόμου να υπαγορεύουν τα δικά τους, πολεμούν τις μάχες τους και εγκαταλείπουν την ιδιοκτησία των αντικειμένων τους, των χρημάτων τους, ακόμη και του σώματός τους.
Οι φροντιστές διατηρούν τη διανοητική διάκριση μεταξύ αυτών και άλλων. Είναι σε θέση να ορίστε σαφή και σταθερά προσωπικά όρια που διατηρούν τον μοναδικό χαρακτήρα και τις συνήθειές τους. Μπορούν ακόμα να επηρεαστούν από τρίτα μέρη, αλλά ποτέ να μην αφήσουν την αίσθηση του εαυτού τους να μπερδευτεί με άλλο.
Αίσθημα υπευθυνότητας για τους άλλους
Μια άλλη συνέπεια των απουσιένων ορίων είναι ότι τα εξαρτώμενα άτομα αισθάνονται υπεύθυνα για τις ενέργειες του άλλου ατόμου. Βλέπουν μια τέτοια συμπεριφορά ως επέκταση του εαυτού τους και βιώνουν ενοχή όταν αντιβαίνει στους αποδεκτούς κανόνες.
Αυτός είναι ένας από τους λόγους για τους οποίους θα περιμένουν με το χέρι και τα πόδια τους παρέχοντας τα πάντα για το άλλο άτομο, αποφεύγουν πολλές από τις καταστάσεις που μπορεί να θεωρηθούν αρνητικά.
Αντίθετα, ένας φροντιστής γνωρίζει ότι είμαστε τελικά υπεύθυνοι για τη ζωή μας και δεν θα επιδιώξουμε να υπερασπιστούμε τη συμπεριφορά με την οποία διαφωνούν, ανεξάρτητα από το πόσο αγαπούν τον δράστη. Μπορεί να μετανιώσουν για το τι έχουν κάνει άλλοι, αλλά θα είναι λιγότερο επιρρεπείς σε αισθήματα ενοχής.
Ενεργώντας στα καλύτερα ενδιαφέροντά τους
Οι συντηρούμενοι μπορεί να θέλουν να πιστεύουν ότι βοηθούν ένα άλλο άτομο σώζοντάς τους από τον εαυτό τους, αλλά συχνά συμβαίνει ότι απλώς επιτρέπουν τη συνέχιση των ανεπιθύμητων συμπεριφορών.
Είτε διατηρεί κάποιον σε κακή σωματική ή ψυχική υγεία, προωθεί την υπο-επίτευξή του ή υποστηρίζει τον εθισμό του, οι εξαρτώμενοι κωδικοί δεν ενεργούν απαραίτητα προς όφελος του άλλου ατόμου. Κάνουν ό, τι είναι σωστό για αυτούς διατηρώντας τη σχέση και έτσι το νόημα που παίρνουν από αυτήν.
Οι φροντιστές ακολουθούν μια διαφορετική προσέγγιση επειδή είναι πιο ικανοί - και πιο πρόθυμοι - να δουν τα προβλήματα που αντιμετωπίζει το άλλο μέρος. Δεν ενεργούν για τον εαυτό τους, αλλά για το άτομο που χρειάζεται, και συχνά θέλει, να βελτιώσει τη δική του κατάσταση.
Βάζοντας πρώτα το άλλο άτομο
Κατά έναν ελαφρώς παράδοξο τρόπο, οι εξαρτώμενοι από τους κωδικούς τείνουν επίσης να βάζουν τις ανάγκες του άλλου ατόμου σε κάθε σχέση. Θα θυσιάσουν την απόλαυσή τους, τον χρόνο τους, ακόμη και την ευημερία τους, εάν αυτό σημαίνει ότι μπορούν να προσφέρουν ικανοποίηση.
Η σημαντική διάκριση μεταξύ αυτού του σημείου και του τελευταίου είναι ότι θα δώσουν και θα δώσουν εφόσον δεν απαιτεί από αυτούς να θυσιάσουν τη σχέση στο σύνολό της. Και όπως και με το προηγούμενο σημείο, δεν θα ανησυχούν πολύ αν θα μπορούσαν πραγματικά να παρεμποδίζουν τη μακροπρόθεσμη ευτυχία ή υγεία του άλλου ατόμου.
Ένας φροντιστής θα είναι πρόθυμος να κάνει κάποιες θυσίες για να βοηθήσει κάποιον άλλο, αλλά θα υπάρχουν όρια σε αυτό που θα κάνουν. Δίνουν πολύ υψηλή αξία στις δικές τους ανάγκες και επιθυμίες για να τα αφήσουν εντελώς.
Μπορεί επίσης να σας αρέσει (το άρθρο συνεχίζεται παρακάτω):
wwe 2016 πρόγραμμα πληρωμής ανά προβολή
- 10 τρόποι να σταματήσετε να εξαρτάται από τη σχέση σας
- 7 υπογράφει ο άντρας σας πάσχει από το σύνδρομο Peter Pan
- Πώς να έχετε μια επιτυχημένη σχέση με έναν εφηβικό
- Μπορείτε να επιδιορθώσετε μια μονόπλευρη σχέση ή πρέπει να την τερματίσετε;
- 6 Σημαντικά σημάδια Ο συνεργάτης σας βλέπει ως επιλογή, όχι προτεραιότητα
- Πώς να βοηθήσετε τους άλλους στην ώρα της ανάγκης τους
Το ψέμα της εξάρτησης
Υπάρχουν, φυσικά, πολλοί άνθρωποι που βασίζονται σε άλλους για μεγάλο μέρος της καθημερινής τους φροντίδας, αλλά η νοοτροπία που εξαρτάται από τον κώδικα αποδίδει αυτήν την ανάγκη ακόμη και όταν δεν είναι αρχικά παρούσα.
Μπορεί να βλέπουν ένα απόλυτα αυτάρκη άτομο που απαιτεί τη βοήθειά του μόνο και μόνο επειδή ταιριάζει στην επιθυμία του να το παρέχει. Τελικά το άλλο άτομο μπορεί να εξαρτάται από αυτά για πολλά πράγματα που θα είχαν κάνει προηγουμένως οι ίδιοι.
Ένας φροντιστής βλέπει τα πράγματα διαφορετικά. Θα επιδιώξουν να βοηθήσουν τους ανθρώπους να διατηρήσουν όσο το δυνατόν περισσότερη ανεξαρτησία, ακόμη και όταν οι ικανότητές τους τους αποτυγχάνουν. Θα βοηθηθούν όταν τους ζητηθεί, αλλά δεν θα ωθήσουν τη βοήθειά τους σε άλλους που δεν το ζητούν.
Αντιμετωπίζοντας την απόρριψη
Όταν κάποιος με εξαρτώμενη από την προσωπικότητα προσωπικότητα απορρίπτεται η προσφορά βοήθειάς του ή όταν δεν υπάρχει καμία αναγνώριση, αισθάνονται πολύ συναισθηματικό πόνο.
Αυτό πηγαίνει πίσω στην ανάγκη τους να χρειαστούν και στην αντίδρασή τους όταν απουσιάζει. Χωρίς την εκτίμηση των άλλων, νιώθουν άχρηστοι και χαμένοι, γιατί αυτό τους φέρνει πραγματικά ειρήνη.
Ένας φροντιστής δεν θα είναι τόσο δυσαρεστημένος αν οι προσπάθειές τους περάσουν απαρατήρητοι, μπορεί να είναι ευγνώμονες για τις ευχαριστίες που έρχονται στο δρόμο τους, αλλά κυρίως αποδίδουν από την επιθυμία τους να κάνουν καλό.
Εμμονη ιδέα
Η ίδια η βάση της ζωής ενός εξαρτώμενου από τα άτομα είναι η σχέση τους με ένα άλλο άτομο και αυτό οδηγεί σε ένα ανθυγιεινό επίπεδο προσκόλλησης και ενδιαφέρον για αυτά. Φτάνουν σε ένα σημείο όπου σχεδόν κάθε ξυπνήστε σκέψη περιλαμβάνει το άλλο κόμμα.
Αναρωτιούνται τι σκέφτονται, πώς αισθάνονται, ενώ προσπαθούν να προβλέψουν κάθε επιθυμία και επιθυμία τους. Είναι τόσο συναισθηματικά εξαρτημένοι από αυτούς και τόσο ανήσυχοι για να τους χάσουν που γίνονται πραγματικά εμμονή.
Ένας φροντιστής μπορεί να αντιμετωπίσει κάποιο άγχος και ανασφάλεια, αλλά αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό, ενώ παραμένει σποραδικό. Είναι επίσης καλύτερα να μεταδώσουν αυτά τα συναισθήματα στον σύντροφό τους, κάτι που βοηθά στην επίλυση του ζητήματος προτού μπορέσει να αναπτυχθεί στο μυαλό τους.
Η αδυναμία απελευθέρωσης
Ακόμα κι αν μια σχέση φτάσει σε ένα σημείο όπου και τα δύο μέρη είναι δυσαρεστημένα, ένας εξαρτώμενος από τον κώδικα θα αγωνιστεί να τερματίσει τα πράγματα λόγω της συντριπτικής ενοχής που θα ένιωθαν. Επιπλέον, εκτός εάν μπορούν να αντικαταστήσουν γρήγορα το άλλο μέρος με έναν νέο εξαρτώμενο, θα αναγκαστούν να αντιμετωπίσουν μόνοι τους χρόνο που είναι σαν έναν ζωντανό εφιάλτη για αυτούς.
Ένα φροντισμένο άτομο θα καταλάβει ότι, ακόμη και αν έχει ως αποτέλεσμα μεγάλο προσωρινό πόνο, μερικές φορές είναι καλύτερο να ακολουθήσετε τους ξεχωριστούς τρόπους σας, ώστε να βρείτε πιο διαρκή χαρά και ικανοποίηση. Δεν θα είναι τόσο εγωιστές ώστε να διατηρούν μια σχέση απλώς ως εναλλακτική λύση για να είναι μόνοι.
Οι ανταμοιβές της ενεργοποίησης
Ίσως η βασική διαφορά μεταξύ των εξαρτώμενων από τους συντελεστές και των φροντιστών - εκείνων που διέπουν όλα τα παραπάνω - είναι αυτό που παίρνει ο καθένας από τη βοήθεια ενός άλλου ατόμου.
Ένας εξαρτώμενος από τον κώδικα ανταμείβεται για την ενεργοποιημένη συμπεριφορά τους με μια σταθερή σχέση που παρέχει νόημα και σκοπό στη ζωή τους. Οι λόγοι για τους οποίους είναι φροντιστής είναι κυρίως εγωιστικοί στη φύση, κλειδώνοντας ένα άλλο άτομο στη δουλεία, ακόμη και αν δεν είναι αυτό που είναι καλύτερο για αυτούς.
Ένα πραγματικά φροντισμένο άτομο μπορεί να αισθάνεται θετικά συναισθήματα όταν παρέχει βοήθεια σε άλλους, αλλά θα ήταν εξίσου πιθανό να βοηθήσει ακόμα κι αν υποφέρει κάπως εξαιτίας αυτού. Δείχνουν πραγματική ανιδιοτέλεια και επιδιώκουν μόνο να προωθήσουν την ευημερία του άλλου ατόμου.
Καταλαβαίνετε τώρα τι σημαίνει να φροντίζετε κάποιον έναντι του να εξαρτάται από τον κώδικα; Σας βοήθησε να αναγνωρίσετε τον εαυτό σας ως το ένα ή το άλλο; Αφήστε ένα σχόλιο παρακάτω με τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας.
Εξακολουθείτε να μην είστε βέβαιοι πώς να χειριστείτε την ανεξαρτησία σας; Συνομιλήστε online με έναν ειδικό σχέσεων από το Relationship Hero που μπορεί να σας βοηθήσει να καταλάβετε τα πράγματα. Απλά.
Αυτή η σελίδα περιέχει συνδέσμους συνεργατών. Λαμβάνω μια μικρή προμήθεια αν επιλέξετε να αγοράσετε κάτι αφού κάνετε κλικ σε αυτά.
