Η αντιπαλότητα των αδελφών δεν τελειώνει πάντα στην παιδική ηλικία. Στην πραγματικότητα, μελέτη του Πανεπιστημίου του Όκλαντ έδειξαν ότι περίπου το 30% των ερωτηθέντων ένιωθαν εχθρότητα ή απάθεια απέναντι στα ενήλικα αδέλφια τους. Αυτό είναι ένα ατυχές στατιστικό στοιχείο επειδή τα αδέλφια τείνουν να είναι οι μακροχρόνιες κοινωνικές σχέσεις που έχουμε στη ζωή.
Η αποκατάσταση αυτής της κατεστραμμένης σχέσης μπορεί να οδηγήσει σε μια φανταστική φιλία και να προσφέρει ένα ισχυρότερο θεμέλιο από το οποίο θα αντιμετωπίσουμε τις προκλήσεις της ζωής.
Για παράδειγμα, καθώς οι γονείς σας γερνούν, θα χρειαστούν περισσότερη φροντίδα και προσοχή. Η φροντίδα είναι πολύ πιο εύκολη όταν η ευθύνη χωρίζεται μεταξύ των ανθρώπων και προσεγγίζεται ως ομάδα. Αλλά γίνεται πιο περίπλοκο όταν εμπλέκεται η αντιπαλότητα των αδελφών ενηλίκων.
Όποιος έχει αδελφό θα μπορεί να σας πει για τις φορές που οι γονείς τους ευνόησαν τον αδερφό τους. Ίσως δεν ήταν ούτε μια συνειδητή προσπάθεια εκ μέρους των γονέων, αλλά αυτή η ευνοιοκρατία μπορεί να προκαλέσει κάθε είδους δύσκολα συναισθήματα και συγκρούσεις.
Οι περισσότεροι άνθρωποι ξεπερνούν αυτό καθώς γερνούν. Αλλά μερικοί άνθρωποι δεν το κάνουν. Και μερικοί άνθρωποι αναπτύσσουν άλλα προβλήματα που τροφοδοτούν την αντιπαλότητα και τη ζήλια των αδελφών τους μέχρι την ενηλικίωση.
Αιτίες της αντιπαλότητας των αμφιθαλών ενηλίκων
Η αντιπαλότητα των ενηλίκων δεν είναι πάντα ριζωμένη στην κακή δυναμική της παιδικής ηλικίας. Καθώς τα αδέλφια μεγαλώνουν, ακολουθούν τα μονοπάτια τους ως ανεξάρτητοι ενήλικες που μπορεί να μην πάνε όπως είχε προγραμματιστεί. Τα συναισθήματα όπως η ζήλια και ο φθόνος μπορούν να ενισχύσουν την αντιπαλότητα σε μια κατάσταση που διαταράσσει τη δυναμική της οικογένειας.
Μπορεί να είναι μια διαζευγμένη αδελφή που ζηλεύει ότι ο γάμος του αδερφού της είναι υγιής.
Θα μπορούσε να είναι ένας αδελφός που ζηλεύει την επιτυχία του αδερφού του και τις ευκαιρίες σταδιοδρομίας που του άνοιξαν.
Αντί να είναι ευτυχισμένος για την επιτυχία του αδελφού τους, γίνεται ένας διαγωνισμός στο μυαλό τους και κάτι που πρέπει να είναι θυμωμένος και πικρός.
πώς να επανέλθει ο γάμος σε καλό δρόμο
Μερικές φορές ένας ανταγωνισμός ενήλικα αμφιθαλή είναι αθέλητος. Μια αδελφή μπορεί να ζηλεύει τη σχέση του αδελφού της με τους γονείς τους. Είναι πολύ πιο κοντά γιατί ο αδερφός ζει πιο κοντά στους γονείς, οπότε τους βλέπει πιο συχνά και μπορεί να χτίσει μια ισχυρότερη σχέση μαζί τους εξαιτίας αυτού.
Θα μπορούσε επίσης να είναι ότι η αδελφή μοιάζει περισσότερο με τον γονέα από τον αδελφό, οπότε ταιριάζουν καλύτερα και φαίνεται να έχουν μια βαθύτερη σχέση. Ο αδελφός ζηλεύει αυτή τη σύνδεση, αλλά δεν ξέρει πώς να διευκολύνει μια καλύτερη σχέση με τον γονέα. Ο γονέας μπορεί να ενθαρρύνει τυχαία τον ανταγωνισμό μεταξύ των αδελφών, επειδή δεν συνειδητοποιούν ότι αντιμετωπίζουν διαφορετικά τα παιδιά τους.
Έπειτα, υπάρχει η περίπτωση που οι γονείς γίνουν παππούδες και για έναν αδελφό φαίνεται ότι δείχνουν στα παιδιά των άλλων αδελφών περισσότερη αγάπη και προσοχή από τα δικά τους. Εάν υπήρχε ήδη φθόνος ή ζήλια, αυτό μπορεί να το ενισχύσει. Αλλά ακόμη και αν δεν υπήρχε αντιπαλότητα στο παρελθόν, η αντιληπτή προτιμησιακή μεταχείριση ενός εγγονιού έναντι ενός άλλου μπορεί να είναι αρκετή για να προκαλέσει κάποιον στην ύπαρξη.
Αυτό είναι ακριβώς το ξύσιμο της επιφάνειας. Υπάρχουν βαθύτερα, πολύ πιο σοβαρά προβλήματα που μπορούν να τροφοδοτήσουν τον ανταγωνισμό που περιβάλλεται από καταχρηστική δυναμική εκτός του πεδίου ενός διαδικτυακού άρθρου.
εύκολα διασκεδαστικά πράγματα που πρέπει να κάνετε όταν βαριέστε
Η σχέση μπορεί να επηρεαστεί από την παρατεταμένη ενδοοικογενειακή κακοποίηση και βία που βίωσαν τα αδέλφια στα χρόνια της δημιουργίας τους, ειδικά αν ο κακοποιός γονέας ήθελε να αγκαλιάσει τα αδέλφια μεταξύ τους. Αυτή η ζημιά θα συνεχιστεί έως την ενηλικίωση, όπου θα χρειαστεί επαγγελματική βοήθεια για να ξεπεραστεί.
Πώς να αντιμετωπίσετε την αντιπαλότητα των ενηλίκων
Μπορούν να υιοθετηθούν διαφορετικές στρατηγικές για την αντιμετώπιση του ανταγωνισμού ανάλογα με το ρόλο που παίζετε στο πλαίσιο της δυναμικής της οικογένειας. Ας δούμε μερικές στρατηγικές για καθέναν από τους ρόλους.
Ως στόχος της αντιπαλότητας…
Ως στόχος της αντιπαλότητας, υπάρχουν μερικές πιθανές λύσεις.
Το πρώτο και πιο προφανές είναι απλά να καθίσετε και να το συζητήσετε. Ρωτήστε τον αδελφό σας ποιο είναι το πρόβλημα και αν μπορείτε να βρείτε μια φιλική επίλυση του προβλήματος.
Η απλή ακρόαση του παράπονου τους μπορεί να είναι αρκετή για να συνδυάσει τα συναισθήματά τους, ειδικά αν νιώθουν ότι δεν τους δίνεται προσοχή ή κανείς δεν νοιάζεται για αυτό που αντιμετωπίζουν.
Μπορεί επίσης να διαπιστώσετε ότι το πρόβλημα δεν είναι αυτό που νομίζατε ότι θα ήταν. Η επικοινωνία είναι πάντα ένα ζωτικό πρώτο βήμα.
Τι γίνεται όμως αν ο αδερφός σας δεν θέλει να συνεργαστεί μαζί σας; Τι γίνεται αν θέλουν να μαζέψουν τον θυμό και το φθόνο τους;
Η επιλογή που σας αφήνει τότε είναι να αλλάξετε τον τρόπο αλληλεπίδρασης στη δυναμική. Μπορείτε να αλλάξετε τη συμπεριφορά όλων στη δυναμική αλλάζοντας τη δική σας.
σ 'αγαπώ vs ερωτευμένος μαζί σου
Για παράδειγμα, ας υποθέσουμε ότι ο αδερφός σου είναι θυμωμένος και προσπαθεί να σε ποντάρει σε μια μάχη. Αυτή η τακτική χάνει πολύ τη δύναμή της όταν αρνείστε να συμμετάσχετε στο επιχείρημα.
Ακόμα καλύτερα, αν μπορείτε να ανταποκριθείτε με ηρεμία και σαφήνεια, πραγματικά πετάει τους ανθρώπους που περιμένουν ότι ο θυμός τους θα συναντηθεί με θυμό.
Ως αδερφός που φιλοξενεί την αντιπαλότητα…
Ρωτήστε τον εαυτό σας, 'Γιατί;' Καταλαβαίνετε γιατί τα αρνητικά σας συναισθήματα απέναντι στον αδερφό σας;
Είναι ζήλια; Ζηλεύω? Αισθάνεστε ότι οι γονείς σας δεν σας αγαπούν όπως αγαπούν τον αδελφό σας;
Ή ναι, ίσως ο αδερφός σου είναι κάπως τρελός, και υπάρχει ένας καλός λόγος που νιώθεις αρνητικά απέναντί τους.
Ίσως επιδεικνύουν την επιτυχία τους στη ζωή για σένα, επειδή ανταγωνίζονται μαζί σου και προσπαθούν να ξεκινήσουν επιχειρήματα με αυτόν τον τρόπο. Σε αυτό το σενάριο, ενδέχεται να μην έχετε άλλη πραγματική επιλογή παρά να μειώσετε το χρόνο που περνάτε μαζί τους.
Ο εντοπισμός αυτών των αρνητικών συναισθημάτων θα σας βοηθήσει να σχεδιάσετε μια πορεία προς την επίλυση και την αντιμετώπισή τους.
Εάν αισθάνεστε ότι δεν παίρνετε αρκετό ποιοτικό χρόνο με τους γονείς σας, ίσως μπορείτε να κανονίσετε να περνάτε περισσότερο χρόνο μαζί τους ή να έχετε συχνότερες κλήσεις για να καλύψετε τη ζωή. Προσπαθήστε να διατηρήσετε αυτόν τον ποιοτικό χρόνο μόνο εσείς και οι γονείς σας (ή συμπεριλαμβανομένου του συντρόφου / των παιδιών σας), έτσι ώστε ο αδελφός σας να μην είναι εκεί για να ανταγωνιστεί την προσοχή των γονιών σας.
Αν ζηλεύετε τη φαινομενικά ευτυχισμένη και επιτυχημένη ζωή ή / και τη σχέση του αδελφού σας, θυμηθείτε ότι καμία ζωή δεν είναι τέλεια και ότι αυτό που βλέπετε στην επιφάνεια ενδέχεται να μην αντικατοπτρίζει την πραγματικότητα της κατάστασής τους. Μπορεί να είναι πολύ άγχος από τη δουλειά ή να αγωνίζονται να διατηρήσουν το γάμο τους μαζί, αλλά αυτό μπορεί να κρυφτεί από εσάς και τον υπόλοιπο κόσμο.
Η ζήλια μπορεί επίσης να αντιμετωπιστεί με ευγνωμοσύνη. Είναι εύκολο να κοιτάς τη ζωή κάποιου άλλου και να θέλεις τα πράγματα που φαίνεται να έχουν, αλλά πόσο συχνά σταματάς, κοιτάς τη ζωή σου και ευχαριστείς για όλα αυτά που έχεις και απολαμβάνεις; Αυτή η αλλαγή προοπτικής μπορεί να διευκολύνει το γοητευτικό φθόνο και τη δυσαρέσκεια που έχετε έναντι του αδερφού σας.
Η ευγνωμοσύνη μπορεί να επεκταθεί στη σχέση σας με τους γονείς σας. Σίγουρα, ο αδελφός σας μπορεί να έχει έναν βαθύτερο και στενότερο δεσμό με τους γονείς σας, αλλά εξακολουθείτε να έχετε μια σχέση μαζί τους που ελπίζουμε ότι θα έχει το μερίδιο της αγάπης, της αγάπης και της σύνδεσής του. Να είστε ευγνώμονες για τη σχέση που έχετε με τους γονείς σας και να μην ζηλεύεστε από αυτήν που έχει ο αδελφός σας.
Μερικές φορές όμως τρέχει πολύ πιο βαθιά από αυτό. Εάν εσείς και τα αδέλφια σας μεγαλώσατε σε ένα καταχρηστικό ή παραμελημένο σπίτι, η καλύτερη επιλογή σας είναι να μιλήσετε με έναν πιστοποιημένο επαγγελματία ψυχικής υγείας για να αντιμετωπίσετε αυτά τα συναισθήματα και να θεραπεύσετε.
Ως γονέας των αντίπαλων αδελφών…
Είναι απογοητευτικό να βλέπεις τα παιδιά σου να πολεμούν μεταξύ τους. Ο κόσμος είναι ένα τραχύ μέρος και η οικογένεια είναι το μόνο καταφύγιο που έχουν πολλοί άνθρωποι.
Η ατυχής πραγματικότητα είναι ότι αυτό δεν είναι πρόβλημα που μπορείτε να λύσετε για τα παιδιά σας. Αντ 'αυτού, μπορείτε να προσπαθήσετε να διευκολύνετε την επιδιόρθωση της γέφυρας επικοινωνώντας καθαρά με τα παιδιά σας, προσπαθήστε να δείξετε στα παιδιά (και στα παιδιά τους) ίση προσοχή και να πάρετε το ίδιο ενδιαφέρον για τη ζωή τους (και τα παιδιά τους).
Ενισχύστε ότι αγαπάτε τον αγχωμένο αδελφό για τις ιδιότητές τους, όχι παρά τα αδέλφια τους. Αποφύγετε τη σύγκριση των δύο.
Το πιο σημαντικό πράγμα που πρέπει να θυμάστε είναι ότι η δυναμική της οικογένειας αλλάζει πάντα με το χρόνο. Η ζωή οδηγεί τους ανθρώπους σε διαφορετικές κατευθύνσεις και μερικές φορές αυτές οι κατευθύνσεις είναι χωριστές.
Μπορούν επίσης να επιστρέψουν μαζί αργότερα. Μερικές φορές μπορείτε να το καθοδηγήσετε, μερικές φορές δεν μπορείτε. Μπορεί να χρειαστούν λίγο χρόνο τα αδέλφια για να αναγνωρίσουν και να θεραπεύσουν το ρήγμα.
αφήνοντας κάποιον να γνωρίσει πώς αισθάνεστε
Τι γίνεται αν δεν μπορούμε να βρούμε αιτία ή λύση;
Η δυναμική της οικογένειας είναι βαθιά ριζωμένη. Ο σχηματισμός τους ξεκινά με τη γέννηση και εξελίσσεται συνεχώς με την πάροδο του χρόνου.
Οι ανθυγιεινές δυναμικές ομαλοποιούνται επειδή αυτό ακριβώς βιώνει η οικογένεια. Επειδή είναι «φυσιολογικό», μπορεί να είναι δύσκολο να διαλέξετε την πραγματικότητα της κατάστασης.
Για την επίλυση του προβλήματος, μπορεί να αξίζει να λάβετε γνώμη τρίτου μέρους για την κατάσταση από διαφορετικό αδελφό ή συγγενή που να είναι αρκετά κοντά για να το δει στην οικογένεια. Μπορεί να παρέχουν μια προοπτική που δεν μπορεί να δει κανείς από τους ανθρώπους που συμμετέχουν συναισθηματικά στον ανταγωνισμό.
Η αντιπαλότητα των ενηλίκων είναι ένα συνηθισμένο ζήτημα που αντιμετωπίζουν συχνά οι οικογενειακοί θεραπευτές. Εάν πιστεύετε ότι η οικογένειά σας δεν σημειώνει πρόοδο στην επίλυση αυτού του ζητήματος, θα ήταν χρήσιμο να εξετάσετε επαγγελματική συμβουλευτική για κάποια επιπλέον βοήθεια.
Μπορεί να σου αρέσει επίσης:
