Όταν κάποιος κάνει κάτι που σας ενοχλεί ή σας προκαλεί πόνο και αγωνία, πώς τα συγχωρείτε;
Είναι μια ερώτηση που όλοι μας κάναμε κάποια στιγμή στη ζωή μας.
Είτε το αδίκημα ήταν μεγάλο είτε μικρό, πιστεύουμε ότι η συγχώρεση είναι η σωστή πορεία δράσης.
ΑΛΛΑ…
Η συγχώρεση δεν έρχεται πάντα εύκολα.
Στην πραγματικότητα, για να συγχωρήσετε κάποιον που σας έχει πληγώσει μπορεί να χρειαστεί πολύς χρόνος και προσπάθεια.
Ορισμένες πράξεις είναι τόσο τρομερές που μπορούν να πάρουν μια ζωή για να συμβιβαστούν. Και η συγχώρεση δεν μπορεί ποτέ να επιτευχθεί πλήρως.
Είναι εντάξει.
Η συγχώρεση μπορεί να είναι περίπλοκη. Ακόμη και η λήψη μέτρων προς τη σωστή κατεύθυνση μπορεί να προσφέρει μεγάλα συναισθηματικά και φυσικά οφέλη.
Ευτυχώς, υπήρξε σημαντική επιστημονική μελέτη για το πώς λειτουργεί η συγχώρεση.
Αυτό το άρθρο θα διερευνήσει δύο από τα πιο ευρέως χρησιμοποιούμενα μοντέλα συγχώρεσης:
1. Το μοντέλο διαδικασίας Enright συγχώρεσης
2. Το μοντέλο συγχώρεσης του Worthington REACH
Αυτά τα μοντέλα έχουν αποδειχθεί ότι βοηθούν τους ανθρώπους να συγχωρήσουν γρηγορότερα και πλήρως από αυτά που δεν ακολουθούν ένα μοντέλο.
Αλλά πρώτα, ας κάνουμε μια σημαντική ερώτηση…
Τι είναι η συγχώρεση;
Όταν λέμε ότι συγχωρούμε κάποιον, τι εννοούμε πραγματικά;
Είναι πιο δύσκολο από ό, τι νομίζετε να βρείτε μια απάντηση σε αυτήν την ερώτηση.
Η συγχώρεση δεν είναι μία πράξη. Δεν είναι κάτι που απλά κάνετε.
Οι ψυχολόγοι έχουν χωρίσει τη συγχώρεση σε δύο μέρη:
1. Αποφασική συγχώρεση.
Μέρος αυτού που σημαίνει να συγχωρείτε είναι να λάβετε μια απόφαση να μην εκδικηθείτε ή να εκδικηθείτε.
Αυτή είναι συχνά η ευκολότερη πλευρά της συγχώρεσης, καθώς σχετίζεται με τον τύπο του ατόμου που θέλουμε να είμαστε.
Ακόμα κι αν κάποιος μας έχει κάνει κακό, η ηθική μας πυξίδα και αυτο-έννοια σημαίνει ότι δεν το βλέπουμε ως απλώς να προκαλέσουμε σε αυτό το άτομο ίσο επίπεδο πόνου σε αντάλλαγμα.
«Ένα μάτι για ένα μάτι αφήνει ολόκληρο τον κόσμο τυφλό» είναι μια κοινή έκφραση που υποδηλώνει ότι η αντίποινα για ένα αδίκημα χρησιμεύει μόνο για να βλάψει όλους.
Έτσι, ως απάντηση στο αδίκημα, αποφασίζουμε ότι δεν θα προσπαθήσουμε να πάρουμε τη δική μας επιστροφή.
τι να κανεις αν βαριεσαι
Αντιθέτως, θα δούμε τον αδίστακτο ως άτομο που αξίζει δίκαιης μεταχείρισης.
2. Συναισθηματική συγχώρεση.
Η δεύτερη πλευρά της συγχώρεσης είναι η απελευθέρωση αρνητικών συναισθημάτων προς τον αδίκημα και τον αδικητή.
Η συγχώρεση μπορεί να θεωρηθεί ότι έχει χορηγηθεί όταν δεν υπάρχουν πλέον αρνητικά συναισθήματα όταν υπάρχουν ουδέτερα συναισθήματα προς κάποιον.
Ή, θα μπορούσε να ειπωθεί ότι η συγχώρεση συμβαίνει όταν τα είδη των συναισθημάτων που κάποτε είχατε για ένα άτομο είναι σε θέση να επιστρέψουν.
Με άλλα λόγια, εάν ένιωσες ζεστασιά απέναντι σε κάποιον πριν από το αδίκημα, νιώθεις το ίδιο επίπεδο ζεστασιάς απέναντί του όταν έχει γίνει πλήρης συναισθηματική συγχώρεση.
Αυτό είναι το μέρος που συνήθως χρειάζεται περισσότερο χρόνο για να επιτευχθεί.
Δεν μπορείτε να εξορθολογήσετε τόσο εύκολα τα συναισθήματά σας, όπως και οι αποφάσεις σας.
Ενώ μπορεί να απαιτήσει να δαγκώσετε τη γλώσσα σας ή να καταπολεμήσετε τις σωματικές παρορμήσεις, το να αποφασίσετε να μην κάνετε εκδίκηση είναι κάτι που μπορείτε να κάνετε συνειδητά.
Η επεξεργασία του συναισθηματικού αντίκτυπου μιας αδικίας απαιτεί περισσότερο χρόνο και δουλειά.
Η συναισθηματική συγχώρεση απαιτεί την εξάλειψη των αδιάφορων συναισθημάτων.
Δυσαρέσκεια, θυμός, εχθρότητα, πικρία , φόβος - το να δουλεύεις πάνω σε αυτά και σε άλλα συναισθήματα που κρατάς απέναντι στον αδίστακτο ή το αδίκημα δεν είναι πάντα εύκολο.
Εάν το αδίκημα ήταν σοβαρό ή μακράς διαρκείας, η εργασία που απαιτείται για την επεξεργασία και την αντιμετώπιση αυτών των συναισθημάτων με υγιή τρόπο απαιτεί συχνά επαγγελματική βοήθεια.
Έτσι, είναι πολύ πιθανό για ένα άτομο να βιώσει την αποφασιστική συγχώρεση και να διατηρεί συναισθηματική συγχώρεση για μεγάλο χρονικό διάστημα.
Τι συγχώρεση ΔΕΝ είναι.
Οι άνθρωποι συχνά συγχέονταν τη συγχώρεση με το να αφήνουν κάποιον να «ξεφύγει».
Αυτή δεν είναι η περίπτωση.
Η συγχώρεση δεν είναι κανένα από αυτά τα πράγματα:
1. Ξεχνώντας - ενώ μπορεί να συμβιβαστείτε με ένα αδίκημα συναισθηματικά, δεν χρειάζεται να ξεχάσετε ότι συνέβη.
Στην πραγματικότητα, είναι καλύτερα να θυμάστε το αδίκημα ή να πέσετε ξανά το ίδιο πράγμα με το να μην αφαιρέσετε τον εαυτό σας από ορισμένες καταστάσεις ή να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας.
2. Condoning - δεν χρειάζεται να αποδεχτείς την παρανομία ως εντάξει.
Ούτε δίνετε στον παραβάτη άδεια να συμπεριφέρεται με τον ίδιο τρόπο ξανά, προς εσάς ή οποιονδήποτε άλλο.
3. Άρνηση / Ελαχιστοποίηση - δεν χρειάζεται να αρνηθείτε τη σοβαρότητα του αδικήματος.
Ναι, μπορεί να είστε σε θέση να προχωρήσετε από αυτό συναισθηματικά, αλλά αυτό δεν κάνει το αδίκημα λιγότερο επώδυνο ή οδυνηρό εκείνη τη στιγμή.
4. Συγχώρεση - η συγχώρεση κάποιου δεν σημαίνει ότι δεν μπορείτε να ζητήσετε δικαιοσύνη για αυτό που έκαναν.
Όπου ενδείκνυται, μπορείτε να επιβάλλετε τους νόμους που διέπουν την κοινωνία στην οποία ζείτε.
5. Συμφιλίωση - συγχωρώντας κάποιον ενδέχεται συνεπάγεται επιδιόρθωση της σχέσης που έχει καταστραφεί από την παράβαση, αλλά αυτό δεν είναι απαίτηση για συγχώρεση.
Μπορεί να συγχωρήσετε κάποιον και ακόμα να μην επιθυμείτε να έχετε πλέον αυτό το άτομο στη ζωή σας.
6. Καταστολή - όταν κάποιος σε πονάει, αυτό το συναίσθημα είναι έγκυρο. Η συγχώρεση δεν απαιτεί να σπρώξετε αυτό το συναίσθημα στις εσοχές του ασυνείδητου μυαλού σας.
Όπως έχουμε ήδη διερευνήσει, η συναισθηματική συγχώρεση σημαίνει να απελευθερώσουμε αυτά τα αρνητικά συναισθήματα που τους έχουν αντιμετωπίσει.
Τα οφέλη για την υγεία της συγχώρεσης
Ίσως αναρωτιέστε γιατί πρέπει να ασχοληθείτε με το να προσπαθείτε να συγχωρήσετε κάποιον για τα πράγματα που έχουν κάνει.
Λέγεται συχνά ότι η συγχώρεση είναι περισσότερο για εσάς, τον συγχωρητή, παρά για τον αδίκημα.
Και αυτό είναι απολύτως αλήθεια.
Η συγχώρεση είναι απαραίτητη μόνο όταν ένα άτομο αισθάνεται πληγωμένο από τις πράξεις ενός άλλου.
Είναι η εξάλειψη αυτού του πόνου που είναι ο βασικός λόγος για τον οποίο πρέπει να προσπαθήσετε να συγχωρήσετε αυτούς που σας πληγώνουν.
Η επιστήμη μέχρι στιγμής επιβεβαιώνει αυτήν την άποψη.
Παρεμβάσεις συγχώρεσης έχουν δειχθεί να είναι αποτελεσματικοί τρόποι για την καταπολέμηση των σωματικών και συναισθηματικών επιπτώσεων των αδικημάτων.
Ενώ οι μεμονωμένες περιστάσεις θα ποικίλλουν πολύ, η συγχώρεση μπορεί να έχει θετικά αποτελέσματα για θυμό, άγχος, θλίψη, μετατραυματικό στρες, κατάθλιψη, αρτηριακή πίεση και ακόμη και πόνο στην πλάτη.
Το 2015, υπήρχε η πιο ολοκληρωμένη ματιά στα γύρω δεδομένα συγχώρεση και τα οφέλη της για την υγεία και την ευεξία .
Σίγουρα δεν είναι απαραίτητο να διαβάσετε τέτοια έρευνα για να καταλάβετε ότι η διαδικασία συγχώρεσης κάποιου μπορεί να σας ωφελήσει πολύ.
Πώς να συγχωρήσετε κάποιον
Τώρα που έχετε κάποιο υπόβαθρο σχετικά με το τι είναι και τι δεν είναι η συγχώρεση και κατανοείτε τα πραγματικά οφέλη για την υγεία από την αναζήτηση της συγχώρεσης, ας γίνουμε πιο πρακτικές.
Ενώ υπάρχουν πολλά μοντέλα που βοηθούν τους ανθρώπους να βρουν συγχώρεση στις καρδιές και στο μυαλό τους, συζητούνται συνήθως δύο τέτοια μοντέλα.
Το μοντέλο διαδικασίας Enright συγχώρεσης
Αυτό το μοντέλο σχεδιάστηκε από τον Robert D. Enright Ph.D, ερευνητή και καθηγητής στο Πανεπιστήμιο του Ουισκόνσιν-Μάντισον .
Είναι πρωτοπόρος στην επιστημονική έρευνα της συγχώρεσης και περιέγραψε για πρώτη φορά το μοντέλο συγχώρεσης του το 1985.
Ο Δρ Enright χωρίζει τη συγχώρεση σε τέσσερις φάσεις. Σε αυτές τις φάσεις υπάρχουν περίπου 20 βήματα που δημιουργούν ένα δρόμο προς τη συγχώρεση.
Η πλήρης προσέγγιση περιγράφεται λεπτομερώς στο βιβλίο του Η συγχώρεση είναι μια επιλογή , αλλά εδώ είναι μια σύντομη επισκόπηση.
1. Φάση αποκάλυψης.
Τι έχει συμβεί και πώς νιώθω γι 'αυτό;
Αυτές είναι οι βασικές ερωτήσεις που πρέπει να απαντήσετε σε αυτήν τη φάση.
Ο Κόφι Κίνγκστον κερδίζει το πρωτάθλημα WWE
Προτού γίνει η συγχώρεση, πρέπει να είστε ξεκάθαροι για το τι ακριβώς πρέπει να συγχωρήσετε.
Πρέπει να απαντήσετε σε αυτές τις ερωτήσεις: Ποιος; Τι?
Ποιος σε έχει πληγώσει; Ποιοι είναι για εσάς - φίλος, συνεργάτης, συνάδελφος, ξένος, ομάδα;
Τι έκαναν για να σε κάνουν να νιώθεις πληγωμένος; Τι πράξη έλαβε χώρα; Τι ειπώθηκε; Ποιες ήταν οι συνθήκες γύρω από αυτήν την πράξη;
Στη συνέχεια, πρέπει να εξετάσετε πώς σας έχει επηρεάσει αυτή η πράξη.
Ποιες είναι οι αντικειμενικές συνέπειες της πράξης; Αυτό μπορεί να περιλαμβάνει σωματικό τραυματισμό ή βλάβη, αντίκτυπο στην οικονομική σας κατάσταση, απώλεια εργασίας, διάλυση μιας σχέσης.
Ποιες είναι οι υποκειμενικές συνέπειες; Πώς η πράξη επηρέασε την ψυχική και συναισθηματική σας ευεξία;
Αυτό μπορεί να περιλαμβάνει διάφορα συναισθήματα όπως ντροπή, θυμό και ενοχή.
Ή μπορεί να έχει προκαλέσει άγχος, κατάθλιψη ή άλλες διαταραχές ψυχικής υγείας.
Ίσως έχετε ιδεοληπτικές σκέψεις για τον αδίκημα ή τον αδικητή. Ή υποφέρετε από εφιάλτες γι 'αυτό.
Και πώς η πράξη άλλαξε την άποψή σας για τον κόσμο; Είστε τώρα περισσότερο κυνικός ή απαισιόδοξη;
Αυτή η φάση ονομάζεται φάση αποκάλυψης επειδή πρέπει να το κάνετε ακριβώς αυτό: αποκαλύψτε όσο μπορείτε για την παράβαση και τον αντίκτυπο που είχε σε εσάς.
Η αντιμετώπιση αυτών των πραγμάτων συχνά προκαλεί συναισθηματική δυσφορία.
2. Φάση απόφασης.
Αυτή η φάση ξεκινά γενικά όταν συνειδητοποιείτε ότι αυτό που κάνετε δεν λειτουργεί.
Οι προσπάθειές σας μέχρι στιγμής για να ξεπεράσετε τον πόνο που αισθάνεστε έχουν αποσυρθεί και έχετε κουραστεί να αισθάνεστε τόσο καταραμένοι άσχημα όλη την ώρα.
Η απόφαση που πρέπει να λάβετε είναι να προσπαθήσετε να ξεκινήσετε τη διαδικασία συγχώρεσης του ατόμου που σας πληγώνει.
Δεν χρειάζεται ακόμη να τους συγχωρήσετε, αλλά πρέπει να αποδεχτείτε ότι η συγχώρεση είναι ο τρόπος που θα αισθανθείτε καλύτερα ξανά.
Αυτή η απόφαση είναι μια απόφαση που παίρνετε για να πάρετε τη ζωή σας σε μια πιο θετική κατεύθυνση από εκείνη που σας έκανε το αδίκημα.
Αυτή η φάση απόφασης σχετίζεται με την απόφαση λήψης αποφάσεων που συζητήθηκε προηγουμένως. Απαιτεί από εσάς να παραιτηθείτε από οποιαδήποτε επιθυμία για εκδίκηση ή αντίποινα.
Μπορεί επίσης να σας αρέσει (το άρθρο συνεχίζεται παρακάτω):
- Πώς να αποδεχτείτε μια συγγνώμη και να απαντήσετε σε κάποιον που ζητά συγγνώμη
- Πώς να συγχωρήσετε τον εαυτό σας: 17 Χωρίς άκρες!
- Πώς να αφήσετε το θυμό: Τα 7 στάδια από την οργή στην κυκλοφορία
- Γιατί μερικοί άνθρωποι δεν ζητούν συγγνώμη ούτε παραδέχονται ότι είναι λάθος (και πώς να τα αντιμετωπίσουν)
3. Φάση εργασίας.
Η συγχώρεση για μικρά αδικήματα μπορεί να έρθει φυσικά με το χρόνο καθώς η συναισθηματική ένταση της κατάστασης υποχωρεί.
Σε περιπτώσεις όπου η αδικοπραξία προκάλεσε μεγαλύτερο αντίκτυπο στη ζωή σας και στα συναισθήματά σας, απαιτείται εργασία για να επιτευχθεί συναισθηματική συγχώρεση.
Το πρώτο μέρος αυτής της εργασίας συχνά έχει τη μορφή αλλαγής του τρόπου με τον οποίο βλέπετε το άτομο που σας έκανε αδίκημα.
Αυτό μπορεί να περιλαμβάνει την εξέταση πέρα από τις βλαβερές ενέργειες ή τις λέξεις στο ιστορικό τους και τους λόγους για τους οποίους μπορεί να συμπεριφέρθηκαν όπως έκαναν.
Επηρεάστηκαν οι ενέργειές τους από μια ιδιαίτερα προβληματική παιδική ηλικία ή από κακά παραδείγματα που έθεσαν οι γονείς των φροντιστών τους;
Ήταν κάτω από πολύ άγχος όταν σε έβλαψαν;
Πώς θα μπορούσατε να κοιτάξετε πέρα από την ίδια την πράξη και να δείτε τον αδίστακτο ως άνθρωπο που είναι ελαττωματικό;
Πώς θα μπορούσατε να σκεφτείτε τις δικές σας ατέλειες και τις στιγμές που έχετε πληγώσει άλλους για να δείτε τον αδίκημα διαφορετικά;
Μόλις μπορέσετε να τα δείτε σε ένα νέο φως, μπορείτε να λάβετε μέτρα για να ξεκινήσετε τη διαδικασία της αίσθησης ενσυναίσθησης προς αυτούς.
Και η ενσυναίσθηση οδηγεί συχνά σε πιο θετικά συναισθήματα απέναντι στον αδικητή. Σίγουρα βοηθά στη μείωση των αρνητικών συναισθημάτων που μπορεί να έχετε απέναντί τους.
Η αποδοχή του τραύματος που προκλήθηκε είναι επίσης ένα ζωτικό βήμα που πρέπει να ακολουθήσουμε σε αυτήν τη φάση. Είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι αυτός ο πόνος δεν δικαιολογείται ούτε αξίζει.
Είναι απλά ο πόνος που νιώθεις. Ο πόνος που σας προκάλεσε.
Αυτή η φάση μπορεί ή όχι να περιλαμβάνει συμφιλίωση μεταξύ εσάς και του ατόμου που σας πληγώνει.
Εάν επιθυμείτε να συνεχιστεί αυτή η σχέση, τώρα είναι η ώρα να ξεκινήσετε το μωρό ανοικοδόμηση της εμπιστοσύνης και σεβασμό, και σε ορισμένες περιπτώσεις η αγάπη που υπήρχε.
4. Φάση εμβάθυνσης.
Με αυτήν την τελευταία φάση έρχεται η συνειδητοποίηση ότι η συγχώρεση παρέχει μια συναισθηματική απελευθέρωση.
Βλέπετε ότι πρέπει να συγχωρήσετε το άτομο που σας έχει πληγώσει.
Τα αρνητικά συναισθήματα που σχετίζονται με την αδικοπραξία ανυψώνονται, ίσως ακόμη και εξαφανιστούν εντελώς.
Στη θέση τους, ίσως αρχίσετε να βλέπετε τον πόνο και τα βάσανα που βιώσατε ως ένα σημαντικό σημείο καμπής στη ζωή σας.
Μπορεί να ανακαλύψετε νόημα που απουσίαζε πριν από την παράβαση. Όχι τόσο ένας λόγος γι 'αυτό, αλλά ένα θετικό αποτέλεσμα.
Η ανάπτυξη έρχεται συχνά στις πιο δύσκολες στιγμές της ζωής μας και μπορεί να δείτε αυτό το επεισόδιο ως σημαντικό καταλύτη στην προσωπική σας ανάπτυξη.
Μπορείτε ακόμη και να δείτε τη δική σας ζωή και τις δικές σας ενέργειες διαφορετικά και να αποφασίσετε ότι πρέπει να ζητήσετε τη συγχώρεση των άλλων.
Αυτή η επισκόπηση δεν μπορεί να ανταποκριθεί στην πλήρη διαδικασία που έχει αναπτύξει ο Δρ Enright.
Αν θέλετε να μάθετε και να εφαρμόσετε το πλήρες μοντέλο του, σας προτείνουμε να διαβάσετε το βιβλίο του Η συγχώρεση είναι μια επιλογή .
2. Το μοντέλο συγχώρεσης του Worthington REACH
Αυτό το μοντέλο σχεδιάστηκε από τον Everett Worthington Jr., Ph.D., a ημι-συνταξιούχος καθηγητής στο Πανεπιστήμιο της Κοινοπολιτείας της Βιρτζίνια .
Εργάζεται στον τομέα της συγχώρεσης από το 1990 και έχει έναν πολύ προσωπικό λόγο για τις συνεχείς προσπάθειές του - τον φόνο της μητέρας του το 1996
Ο όρος REACH είναι ένα αρκτικόλεξο με καθένα από τα γράμματα που αντιπροσωπεύει ένα στάδιο στο μοντέλο.
Ας τα δούμε ένα προς ένα.
R = Ανάκληση
Το πρώτο βήμα είναι να ξανασκεφτείτε το γεγονός που σας πληγώνει.
Μόνο, προσπαθήστε να κρατήσετε το όραμα στο μυαλό σας όσο το δυνατόν πιο αντικειμενικό.
Παραμείνετε στα γεγονότα: οι ίδιες οι ενέργειες, οι λέξεις που μίλησαν.
Αλλά μην επισυνάψετε ετικέτες σε αυτά τα πράγματα.
Το άτομο που σε έκανε κακό δεν είναι κακό πρόσωπο. Είναι απλώς ένα άτομο.
Δεν είσαι το θύμα. Είστε απλώς ένα άλλο άτομο.
Το αδίκημα δεν είναι παρά μια σειρά ενεργειών.
Ε = Ενσυναίσθηση
Όσο δύσκολο κι αν ήταν, προσπαθήστε να μπείτε στα παπούτσια του αδικητή.
Εάν ρωτηθούν γιατί σας έβλαψαν, ποιοι πιθανοί λόγοι θα μπορούσαν να δώσουν; Ποια ήταν τα κίνητρά τους;
Ποιες ήταν οι περιστάσεις γύρω από την παράβαση και πώς θα συνέβαλαν αυτά;
Τι ένιωθαν τότε;
Δείτε αν υπάρχουν λόγοι για να αισθανθείτε κάποιο επίπεδο συμπάθειας και κατανόησης απέναντί τους.
Ρωτήστε τι θα κάνατε σε παρόμοια κατάσταση. Απαντήστε ειλικρινά.
A = Αλτρουιστικό δώρο
Σε αυτό το μοντέλο, η συγχώρεση θεωρείται ως ένα δώρο που πρέπει να δοθεί στον αδικητή από καθαρά ανιδιοτελή άποψη.
Αυτό είναι ένα δύσκολο βήμα, αλλά ο λόγος πίσω από αυτό είναι αρκετά απλός.
Σκεφτείτε μια στιγμή που πληγώνετε κάποιον άλλο ή τους προκαλεί σημαντική δυσκολία και σας συγχωρέθηκαν για αυτό.
Πώς σε έκανε να νιώσεις;
Ήσουν ευγνώμων; Ανακουφισμένος? Χαρούμενος? Εν ειρήνη?
Σκεφτείτε τώρα μια εποχή που στο παρελθόν έχετε συγχωρήσει κάποιον και πώς σας έκανε να νιώθετε.
Νιώσατε ελαφρύτερα, σαν να είχε αρθεί ένα βάρος; Πιο άνετα, με λιγότερη εσωτερική αναταραχή;
Τώρα σκεφτείτε το αδίκημα. Δεδομένου ότι έχετε συγχωρεθεί για την προηγούμενη βλάβη που έχετε προκαλέσει, ρωτήστε εάν αυτό το άτομο αξίζει παρόμοια χάρη;
Και γνωρίζοντας ότι η προηγούμενη συγχώρεση σε έκανε να νιώσεις καλύτερα, θα μπορούσες να σκεφτείς να προσφέρεις αυτό το δώρο σε αυτήν την περίπτωση;
C = Δέσμευση
Μόλις φτάσετε σε ένα σημείο όπου αισθάνεστε έτοιμοι να συγχωρήσετε τον παραβάτη σας, δεσμευτείτε σε αυτήν τη συγχώρεση.
Πώς το κάνεις αυτό;
Γράψτε το στο ημερολόγιό σας.
ποιος είναι ο ψυχολογικός όρος για να κατηγορούμε τους άλλους
Πείτε σε έναν φίλο που έχετε επιλέξει να συγχωρήσετε.
Γράψτε μια επιστολή συγχώρεσης στο άτομο που προκάλεσε τον πόνο (δεν χρειάζεται απαραίτητα να του το δώσετε).
Αυτά τα απλά πράγματα λειτουργούν ως συμβόλαιο για τη συγχώρεση σας. Σας υπενθυμίζουν ότι έχετε δεσμευτεί να συγχωρείτε το άτομο.
H = Κρατήστε τη συγχώρεση
Το προηγούμενο στάδιο της δέσμευσης για τη συγχώρεσή σας με συγκεκριμένο τρόπο σας βοηθά να διατηρήσετε αυτήν τη συγχώρεση όταν θα μπορούσατε να ταλαντεύεστε.
Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι η συγχώρεση είναι εξ ολοκλήρου στα χέρια σας. Έχετε τη δύναμη να επιλέξετε ποια συναισθήματα επιτρέπετε να ελέγχετε το μυαλό σας.
Αυτή είναι μια ιδιαίτερα χρήσιμη υπενθύμιση όταν αντιμετωπίζετε κάτι που μπορεί να προκαλέσει αναμνήσεις για τον πόνο και τον πόνο που υποφέρατε.
Μπορεί επίσης να βοηθήσει αν βρεθείτε να σκέφτεστε το αδίκημα ξανά και ξανά.
Ενώ οι αναμνήσεις του θα υπάρχουν πάντα, μπορείτε να πείτε στον εαυτό σας ότι τα συναισθήματα που βιώνετε λόγω αυτών των αναμνήσεων δεν παίρνετε πίσω τη συγχώρεσή σας.
Δεν είστε συγχώρεση αυτού του ατόμου. Αυτά τα συναισθήματα είναι μαθήματα που μπορούν να σας βοηθήσουν να αποφύγετε να τραυματιστείτε ξανά με τον ίδιο τρόπο.
Επανάληψη των σταδίων.
Το μοντέλο REACH δεν είναι κάτι που περνάτε μια φορά.
Και η συναισθηματική συγχώρεση στην οποία εργάζεστε είναι απίθανο να ολοκληρωθεί πρώτη φορά.
Αλλά περνώντας από τα στάδια πολλές φορές, συνεχίζετε να μειώνετε τα αρνητικά συναισθήματα.
Και μπορείτε να μεγαλώσετε τα θετικά συναισθήματα που μπορεί να νιώσετε απέναντι στον αδικητή - ενσυναίσθηση και συμπόνια - έως ότου είναι πιο κυρίαρχα από τα αρνητικά συναισθήματα.
Για να μάθετε περισσότερα σχετικά με το μοντέλο REACH, μπορείτε να ανατρέξετε στο βιβλίο του Dr. Worthington Συγχώρεση και Συμφιλίωση: Γέφυρες στην Ολότητα και την Ελπίδα .
Επιπλέον, προσφέρει πολλά βιβλία εργασίας στον ιστότοπό του, τα οποία μπορείτε να κατεβάσετε δωρεάν. Αυτά περιέχουν πολλές ασκήσεις για να σας βοηθήσουν στο δρόμο της συγχώρεσης.
Αυτά τα βιβλία εργασίας μπορείτε να βρείτε εδώ: http://www.evworthington-forgiveness.com/diy-workbooks
Μπορεί κάτι να συγχωρεθεί;
Μερικές φορές οι άνθρωποι κάνουν απαίσια, απαίσια πράγματα σε άλλους.
Μπορούν πραγματικά να συγχωρηθούν αυτοί οι άνθρωποι και αυτές οι πράξεις;
Η σύντομη απάντηση είναι: ναι, μπορεί να είναι, αλλά συχνά δεν είναι εντελώς.
Το πρώτο πράγμα που πρέπει να θυμάστε είναι ότι η συγχώρεση δεν συμβαίνει εν μία νυκτί. Για τα πιο σοβαρά αδικήματα, μπορεί να χρειαστεί μια διάρκεια ζωής.
Αλλά η διαδικασία της συγχώρεσης όπως περιγράφεται στα δύο παραπάνω μοντέλα μπορεί να βοηθήσει στη μείωση της έντασης των αρνητικών συναισθημάτων που μπορεί να έχετε.
Μπορείτε να περάσετε από αυτά τα μοντέλα ξανά και ξανά, και κάθε φορά που μπορεί να σας βοηθήσουν να προχωρήσετε πιο κοντά στην πλήρη συναισθηματική συγχώρεση.
Αλλά είναι σημαντικό να μην χτυπηθείτε αν δεν μπορείτε να συγχωρήσετε πλήρως κάποιον.
Και ακόμη κι αν κάποιος άλλος δηλώνει ότι έχει συγχωρήσει ένα παρόμοιο αδίκημα (ίσως κάποιος σε μια ομάδα υποστήριξης), δεν πρέπει να νιώθεις σαν αποτυχία γιατί δεν μπόρεσες να συγχωρήσεις τα αδικήματα που σου έκαναν.
Πάντα δείξε ευγένεια στον εαυτό σου . Να είστε ευγενικοί και να αποδεχτείτε ότι η διαδικασία είναι μεγάλη και δύσκολη.
Είτε φτάσετε σε ένα θετικό τελικό σημείο είτε όχι, μπορείτε πάντα να προσπαθείτε να κινηθείτε αργά προς τη σωστή κατεύθυνση.
Με κάθε βήμα, μπορεί να αισθάνεστε λίγο καλύτερα.
Αυτή η σελίδα περιέχει συνδέσμους συνεργατών. Λαμβάνω μια μικρή προμήθεια αν επιλέξετε να αγοράσετε κάτι αφού κάνετε κλικ σε αυτά.
Πηγές:
https://thepsychologist.bps.org.uk/volume-30/august-2017/forgiveness
https://internationalforgiveness.com/need-to-forgive.htm
https://internationalforgiveness.com/data/uploaded/files/EnrightForgivenessProcessModel.pdf
https://couragerc.org/wp-content/uploads/2018/02/Enright_Process_Forgiveness_1.pdf
http://www.evworthington-forgiveness.com/reach-forgiveness-of-others
http://www.stlcw.com/Handouts/Forgiveness_using_the_REACH_model.pdf
