Βαθιά στις εσοχές του μυαλού μας κρύβουν πολλές σκέψεις και συναισθήματα που θα θέλαμε να αρνηθούμε ποτέ.
Αυτές οι επιθυμίες και παρορμήσεις είναι τόσο επιθετικές στο συνειδητό μέρος του νου που ξεκινά διάφορα ψυχολογικά μηχανισμοί άμυνας για να τους κρατήσει έξω.
Ένας τρόπος για να το κάνει αυτό είναι προβάλλοντας αυτά τα συναισθήματα σε άλλους ανθρώπους (ως επί το πλείστον, αλλά και σε γεγονότα και αντικείμενα) σε μια προσπάθεια να εξωτερικεύσουμε το πρόβλημα.
Τι σημαίνει αυτό? Λοιπόν, ας ξεκινήσουμε με έναν απλό ορισμό:
Η ψυχολογική προβολή είναι ένας αμυντικός μηχανισμός που εμφανίζεται όταν προκύπτει μια σύγκρουση μεταξύ σας ασυνείδητα συναισθήματα και τις συνειδητές πεποιθήσεις σας. Προκειμένου να ξεπεραστεί αυτή η σύγκρουση, αποδίδετε αυτά τα συναισθήματα σε κάποιον ή κάτι άλλο.
Με άλλα λόγια, μεταφέρετε την κυριότητα αυτών των ενοχλητικών συναισθημάτων σε κάποια εξωτερική πηγή.
Κλέβεις τον εαυτό σου αποτελεσματικά ώστε να πιστεύεις ότι αυτές οι ανεπιθύμητες ιδιότητες ανήκουν αλλού - οπουδήποτε αλλά ως μέρος σου.
Αυτή η προσέγγιση, θεωρητική του Φρόιντ, είναι ένας τρόπος για το μυαλό μας να αντιμετωπίσουμε πτυχές του χαρακτήρα μας που θεωρούσαμε ότι είναι ελαττωματικές.
Αντί να παραδεχτούμε το ελάττωμα, βρίσκουμε έναν τρόπο να το αντιμετωπίσουμε σε μια κατάσταση όπου είναι απαλλαγμένη από προσωπικές συνθήματα.
Προβάλλοντας αυτά τα ελαττώματα, μπορούμε να αποφύγουμε να συνειδητά αναγνωρίζω τους, παίρνω ιδιοκτησία από αυτούς, και ασχολούμαι με τους.
Η προβολή των συναισθημάτων σε άλλους είναι κάτι που όλοι κάνουμε σε κάποιο βαθμό και έχει κάποια ψυχολογική αξία, αλλά όπως θα συζητήσουμε αργότερα, έχει επίσης τα μειονεκτήματά του.
Δεν υπάρχει τέλος στα είδη των συναισθημάτων που μπορούμε να προβάλλουμε σε άλλους. Κάθε φορά που προκύπτει οποιαδήποτε εσωτερική σύγκρουση, υπάρχει πάντα ο πειρασμός (αν και ασυνείδητος) να μετατοπίσουμε το ανησυχητικό συναίσθημα αλλού.
ο άντρας μου με αφήνει για άλλη γυναίκα
Όσο πιο ενοχλητικό βρίσκουμε το συναίσθημα, τόσο μεγαλύτερη είναι η ώθηση να το προβάλλουμε σε κάποιον άλλο.
Αλλά ας δούμε μερικά σαφή παραδείγματα για να εξηγήσουμε την ιδέα. Εδώ είναι 8 από τα πιο κοινά παραδείγματα προβολής:
1. Προσέλκυση και διέγερση από κάποιον άλλο από τον σύντροφό σας
Το κλασικό παράδειγμα που χρησιμοποιείται συχνά για να εξηγήσει την ψυχολογία της προβολής είναι αυτό του συζύγου ή της συζύγου που αισθάνεται μια ισχυρή αίσθηση έλξης για ένα τρίτο άτομο.
Οι εσωτερικές τους αξίες τους λένε ότι αυτό είναι απαράδεκτο, οπότε προβάλλουν αυτά τα συναισθήματα στον σύζυγό τους και τους κατηγορούν ότι είναι άπιστοι.
Αυτή η ευθύνη είναι στην πραγματικότητα ένας μηχανισμός άρνησης, ώστε να μην χρειάζεται να αντιμετωπίσουν ή να αισθάνονται ένοχοι για τις δικές τους περιπλανώμενες επιθυμίες.
Αυτό το είδος προβολής στις σχέσεις μπορεί να ασκήσει μεγάλη πίεση και πίεση στα πράγματα.
Σε τελική ανάλυση, το αθώο πάρτι κατηγορείται για κάτι που δεν έχουν κάνει. Δικαίως θα υπερασπιστούν τον εαυτό τους, συχνά αρκετά ανθεκτικά.
Πριν από πολύ καιρό, έχετε ένα έδαφος εμπιστοσύνης, κακής επικοινωνίας και αμφιβολίας.
2. Ζητήματα εικόνας σώματος
Όταν κοιτάζετε στον καθρέφτη και θεωρείτε την αντανάκλασή σας ως ατελή, ίσως επιλέξετε να παραβλέψετε αυτά τα λεγόμενα ελαττώματα λαμβάνοντας κάθε ευκαιρία να τα εντοπίσετε σε άλλους.
Το να δηλώσετε ότι κάποιος άλλος είναι υπέρβαρος, άσχημος ή ότι έχει κάποιο άλλο μη ελκυστικό φυσικό χαρακτηριστικό είναι πιθανότερο να συμβεί όταν έχετε προβλήματα με την εικόνα.
Η προβολή σας επιτρέπει να πάρετε τη μίσος που μπορεί να έχετε για την εμφάνισή σας και να απομακρυνθείτε από αυτό εστιάζοντάς την σε άλλους ανθρώπους.
Μπορεί επίσης να προβάλλετε συμπεριφορές με τις οποίες δεν αισθάνεστε άνετα με άλλους.
Για παράδειγμα, μπορεί να επικρίνετε κάποιον που είναι άπληστοι στο δείπνο ή ότι φοράει αδιάκοπα ρούχα για να κρύψετε τις δικές σας ανασφάλειες σχετικά με αυτά τα πράγματα.
3. Δεν μου αρέσει κάποιος
Όταν είμαστε νέοι, έχουμε την τάση να ταιριάζουμε με όλους, και αυτή η επιθυμία παραμένει μέρος μας καθώς μεγαλώνουμε.
Έχοντας αυτό κατά νου, δεν πρέπει να εκπλήσσει το να μάθουμε ότι όταν βρεθούμε να αντιπαθούμε κάποιον, επιδιώκουμε να προβάλλουμε αυτό το συναίσθημα σε αυτούς έτσι ώστε να δικαιολογούμε τη δική μας λιγότερο από φιλική συμπεριφορά.
Με άλλα λόγια, αν δεν σας αρέσει ο Τζο, αλλά δεν είστε διατεθειμένοι να το παραδεχτείτε συνειδητά, ίσως να πείσετε τον εαυτό σας ότι είναι ο Τζο δεν σου αρέσει .
Αυτό σας προστατεύει από το να αισθάνεστε άσχημα επειδή δεν σας αρέσει, ανεξάρτητα από τους λόγους που έχετε.
Επειδή ας το παραδεχτούμε, αν έπρεπε να πείτε πραγματικά γιατί δεν σας άρεσε ο Τζο (ίσως είναι γοητευτικός και δεν είστε, ή ίσως έχει μια επιτυχημένη καριέρα και είστε ανεκπλήρωτοι στη δική σας), θα έρθετε αντιμέτωποι με ιδιότητες ότι δεν θέλετε να παραδεχτείτε ότι υπάρχουν μέσα σας.
4. Ασφάλεια και ευπάθεια
Όταν αισθανόμαστε ανασφαλείς για κάποια πτυχή του εαυτού μας (όπως η εικόνα του σώματος που συζητήθηκε παραπάνω), αναζητούμε τρόπους για να εντοπίσουμε κάποια ανασφάλεια σε άλλους ανθρώπους.
Αυτό συμβαίνει συχνά με τη συμπεριφορά εκφοβισμού όπου ο εκφοβιστής θα στοχεύει τις ανασφάλειες άλλων προκειμένου να αποφευχθεί η αντιμετώπιση των δικών του προβληματισμών.
Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο θα αναζητήσουν τα πιο ευάλωτα άτομα που μπορούν εύκολα να επιτεθούν χωρίς κίνδυνο συναισθηματικά επώδυνη τιμωρία.
Δεν χρειάζεται να είναι ακριβώς η ίδια ανασφάλεια που στοχεύει συχνά.
Έτσι, το άτομο που ανησυχεί ότι δεν είναι αρκετά έξυπνα θα πάρει την έλλειψη ρομαντικής εμπιστοσύνης σε κάποιον άλλο που μπορεί να στοχεύσει τις οικονομικές ανησυχίες ενός τρίτου ατόμου.
5. Θυμός
Σε μια προσπάθεια να καλύψει τον θυμό που μπορεί να μαίνεται στο εσωτερικό, μερικοί άνθρωποι το προβάλλουν σε εκείνους με τους οποίους είναι θυμωμένοι.
Κατά τη διάρκεια ενός επιχειρήματος, για παράδειγμα, μπορείτε να προσπαθήσετε να διατηρήσετε ένα δροσερό και μετρημένο εξωτερικό μέρος και ακόμη και να πείτε στο άλλο άτομο να «ηρεμήσει» για να αρνηθεί τον θυμό που κρατάτε.
Ή μπορείτε να χρησιμοποιήσετε τις ενέργειες των άλλων για να δικαιολογήσετε τον θυμό σας απέναντί τους, ακόμα και όταν θα μπορούσε να είχε ληφθεί μια εναλλακτική προσέγγιση.
Προβολή θυμού σε κάποιον άλλο μετατοπίζει την ευθύνη στο μυαλό σου . Δεν είσαι πλέον ο λόγος για τη σύγκρουση που βλέπεις τον εαυτό σου ως επίθεση, όχι τον επιτιθέμενο.
Μπορεί επίσης να σας αρέσει (το άρθρο συνεχίζεται παρακάτω):
- Πώς να εντοπίζετε όταν προβάλλετε σε άλλους
- Πώς να αφήσετε το θυμό: Τα 7 στάδια από την οργή στην κυκλοφορία
- 15 Αποκάλυψη γεγονότων ψυχολογίας που πρέπει να γνωρίζουν όλοι
- Ενοχλητικές σκέψεις - Τι είναι και γιατί είναι τέλεια φυσιολογικά
- Η ψυχολογία του εκτοπισμού και 7 παραδείγματα πραγματικού κόσμου σε δράση
- Η ψυχολογία της εξάχνωσης και πώς μπορεί να βελτιώσει τη ζωή σας
6. Ανεύθυνη συμπεριφορά
Μπορεί να μην θέλουμε να το παραδεχτούμε, αλλά όλοι συμμετέχουμε σε συμπεριφορά που θα μπορούσε να θεωρηθεί ανεύθυνη.
Είτε έχουμε μερικά πάρα πολλά ποτά, παίρνουμε περιττούς κινδύνους με την ασφάλειά μας, ή ακόμα και αν είμαστε απερίσκεπτοι με τα χρήματά μας, είμαστε όλοι ένοχοι για να κάνουμε πράγματα που πιθανώς δεν θα έπρεπε.
Για να αποφύγουμε τα συναισθήματα μετάνοιας, προβάλλουμε την ανευθυνότητά μας σε άλλους και τους επικρίνουμε για τις πράξεις τους.
Μερικές φορές ακουμπάμε σε πράγματα που δεν έχουν σχέση με τους δικούς μας κακομεταχειριστές, αλλά άλλες φορές επιπλήττουμε τους ανθρώπους για να κάνουν ακριβώς τα πράγματα που εμείς, οι ίδιοι, έχουμε κάνει (οι υποκριτές).
7. Αποτυχία
Όταν αντιλαμβανόμαστε ότι έχουμε αποτύχει σε κάτι, είναι σύνηθες για εμάς να πιέζουμε τους άλλους να πετύχουν σε μια προσπάθεια να αρνηθούν το δικό μας αποτυχία .
Αυτό επιβεβαιώνεται από τους γονείς που με ενθουσιασμό - μερικές φορές υπερβολικά - να ενθαρρύνουν τα παιδιά τους να προσπαθήσουν σκληρά σε κάτι που, στο μυαλό τους, απέτυχαν.
Πάρτε τον αποτυχημένο αθλητή που αναγκάζει το παιδί του κάτω από τον αθλητικό δρόμο, ή τον μουσικό που δεν το έκανε ποτέ που ωθεί το παιδί του να μάθει ένα μουσικό όργανο.
σημάδια ότι οι άνθρωποι σε ζηλεύουν
Δεν έχει καμία σημασία για τον γονέα εάν το παιδί θέλει πραγματικά να συνεχίσει αυτές τις δραστηριότητες, γιατί, γι 'αυτούς, είναι μια ευκαιρία να επανορθώσει τις δικές του ελλείψεις.
8. Επίτευγμα
Αυτή είναι μια από τις σπάνιες περιπτώσεις όπου στην πραγματικότητα προβάλλουμε θετικές πτυχές της προσωπικότητάς μας σε άλλους, αν και δεν συναντάται πάντα με αυτόν τον τρόπο.
Πάρτε τον ακτιβιστή για την καλή μεταχείριση των ζώων που προβάλλει την απέχθεια του για σκληρές καλλιεργητικές πρακτικές σε όλους τους άλλους, μόνο για να σοκαριστεί όταν δεν φαίνεται να μοιράζεται τις ανησυχίες του.
Ή σκεφτείτε τον ιδιοκτήτη της επιχείρησης που αγωνίζεται να καταλάβει γιατί οι υπάλληλοί του δεν είναι τόσο καθοδηγημένοι όσο είναι να κάνει την επιχείρηση επιτυχημένη.
Το πρόβλημα με την προβολή
Αυτό το στοιχείο της ψυχολογίας μπορεί να φαίνεται να είναι αποτελεσματικό στην υπεράσπιση του μυαλού μας από τον πόνο, αλλά υπάρχουν δύο θεμελιώδη προβλήματα που έρχονται σε αντίθεση με αυτό το επιχείρημα.
Το πρώτο είναι αυτό η προβολή μας κάνει να νιώθουμε ανώτεροι από όλους τους άλλους γιατί μας επιτρέπει να παραβλέπουμε τα δικά μας ελαττώματα και ανεπάρκειες, ενώ ταυτόχρονα εκφράζουμε αυτό που θεωρούμε ότι είναι ατελές σε άλλους.
Αυτό δεν μπορεί μόνο να είναι η πηγή πολλών συγκρούσεων, αλλά μας δίνει μια ψευδή εντύπωση και ψευδείς προσδοκίες από άλλους ανθρώπους. Δεν βλέπουμε όλα τα καλά στους ανθρώπους, επειδή είμαστε πολύ απασχολημένοι με την εξέταση των ελαττωμάτων τους.
Το δεύτερο ζήτημα με την προβολή ως μηχανισμού άμυνας είναι αυτό αποτυγχάνει να αντιμετωπίσει τα ίδια τα υποκείμενα συναισθήματα . Όσο συνεχίζουμε να αρνούμαστε την ύπαρξη αυτών των συναισθημάτων, δεν υπάρχει μηχανισμός που να μπορεί να μας βοηθήσει να τα αντιμετωπίσουμε και να τα ξεπεράσουμε.
Μόνο όταν αποδεχόμαστε ότι είναι μέρος μας μπορούμε να αρχίσουμε να δουλεύουμε μέσω αυτών και τελικά να τους απαλλαγούμε εντελώς.
Το πρώτο βήμα είναι, όπως θα περίμενε κανείς, το πιο δύσκολο να το κάνεις γιατί προκαλεί αποτελεσματικά πόνο στον εαυτό σου.
Ωστόσο, μέχρι να αντιμετωπιστεί, αυτός ο πόνος είναι πάντα παρών, και ενώ μπορεί να μην νιώσετε την πλήρη επίδρασή του όταν καταστέλλεται, συμβάλλει σε μια ανησυχία που δεν σας αφήνει ποτέ αρκετά.
Απομακρύνεται από την προβολή
Η προβολή μπορεί να είναι ένα συνειδητό πράγμα, αλλά πολλές φορές, πραγματοποιείται κάτω από την επιφάνεια ως συνάρτηση του ασυνείδητου.
Προτού μπορέσετε να αρχίσετε να αντιμετωπίζετε τα υποκείμενα ζητήματα, πρέπει πρώτα να αναγνωρίσετε πότε και πώς μπορεί να προβάλλετε σε άλλους.
Παρόλο που η ευαισθητοποίησή σας για την κατάσταση μπορεί να σας βοηθήσει να αποκαλύψετε ορισμένες περιπτώσεις, δεν είναι πάντα εύκολο να εντοπίσετε αυτά τα συναισθήματα που έχετε θάψει βαθύτερα.
Μπορεί να βρείτε μεγάλη αξία όταν μιλάτε σε έναν ψυχοθεραπευτή, ο οποίος είναι εκπαιδευμένος να εντοπίζει και να πειράζει απαλά πράγματα που μπορεί να μην γνωρίζουμε αμέσως.
Μπορούν να βοηθήσουν να φέρουν αυτά τα ζητήματα στην επιφάνεια όπου μπορούν να εξεταστούν και, τέλος, να αντιμετωπιστούν.
Εάν πιστεύετε ότι μπορεί να επωφεληθείτε από το να μιλήσετε με έναν θεραπευτή, απλά - κάντε κλικ εδώ για να βρείτε έναν.
Η προβολή συχνά βλάπτει τις σχέσεις μας με άλλους, οπότε οποιαδήποτε προσπάθεια να την εξαλείψουμε ως συνήθεια - είτε από τον εαυτό σας είτε με επαγγελματική βοήθεια - αξίζει τον κόπο.
Όταν μπορείτε να αντιμετωπίσετε ανεπιθύμητα συναισθήματα, θα διαπιστώσετε ότι είναι πολύ λιγότερο αποστραγγιστικά ή βλαβερά μακροπρόθεσμα.
